我们四人继续闲逛偏离热闹的商业区沿着某个ฐ方向漫无目的地前行。男孩因为之ใ前的挫败久ื未说话有些闷闷不乐่又或是在想个人的心事；直到一个篮球场意外地出现在面前他才一扫阴霾重新活泼起来眼瞅着球场上正在打球的一对青年男女嘴里嚷嚷着他也想打球了已๐经两个月没有摸过篮球一看到เ手都痒了。一边说一边搓起了双手同时摩拳擦掌地耸动着肩。
这突如其来的事件极大地吸引了少年樊颢的注意力他既忿忿不平又有几分激动认为是遭到了挑衅因为有他们三个ฐ“男人”在旁边盗贼居然还敢对娟子下手简直是不把他们放在眼里这不是挑衅是什么呢？他咬牙切齿地说他最痛恨盗贼了不劳而获今天他非亲手把他揪出来不可。因而尽管这种“瞎猫碰到死耗子”的几率微乎其微男ç孩却沉浸其中当作一次严肃的任务在执行。他脸上的表情时而凝重时而急切时而满含希望又时而失望并不时礼貌地向路人打探、询问。而我还有何倩却几乎都只是置身事外地跟在后头走。虽然不知道这种徒劳无益的行走还将持续多久但我却不无甘愿心情始终像古城的阳光那样和煦、悠然、惬意。
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我沉默地听着。
事实上我知道她丈夫待她不好尽管只见过他们俩一回但她丈夫当时对她的不满与冷淡已表现得相当明显但我不知道除此外该怎么เ说我什么เ也不想多说甚至没有告诉她我正身处丽江在外旅游。
我一个ฐ人闲逛、拍照品尝美食享受这样一份美好……你或许不知道正是因为ฦ你的久久未来我才变成如今这样一个女子。从一个ฐ不相信美好是真实的人变成渴望美好的人。我大致说过我曾自以为是个ฐ灵动、叛逆、追逐着自由á奔跑的女孩那ว或许只是对自我偏爱的一种说法。如果摈弃这份偏爱那么过去的我是一个ฐ悲观、乖๔僻、焦躁不安几乎ๆ可以说是懵里懵懂ฦ、浮浮ด躁躁的一个人很多年我纠缠在原生家庭里无力自拔我对母亲施予我童年的不公正对待耿耿于怀我厌恶父亲冷淡自私以及种种不负家庭责任的行为。我的内心充斥着无从消除的层层阴霾即使求学、工作在千里之外他们的各种坏消เ息仍旧ງ源源不断ษ地传来就像一个ฐ个地雷般炸开浓烟滚滚。很多年在我已然成年本该追逐自己人生的时候我的精力、我的心情却仍然纠缠在原生的家庭里面。对那ว时的我而言这个世界是一个该去反叛的世界。美好离我很遥远更像水中月、镜中ณ花一样不真实所以我从没想过伸出手去捕捞。我沉迷在悲情的世界ศ观里沉迷于诡秘的、悲伤的、任性的、无可救药的、被破坏与毁灭的那一类事物。最为可怕的是我偏爱那样的自己害怕丢失那ว样的自己在26๔岁之ใ前我都害怕丢失自己้心惊胆颤地坚守那样一个ฐ自我。
我点点头说好的。
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是否真的如此？是否并非你不愿意来？是否你也在期待到来只是你尚无法来到因为我的缘故？是否事实是这样一回事——我居然完全弄错了。我一直在错怪你将属于我自身的责任全推到了你的头上
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“那你妈妈知道？”
“都是你奶奶没有你妈妈的吗？”