“其实他们对我还是蛮大方แ的我想要电脑他们就给我买了这个ฐ。我怕放在出租屋里被人偷了还是随身带着保险些。”男ç孩瞄我一眼不太好意思地笑了笑。
“他们是对你挺好的。”我附和。
“嗯可我对他们没有感情不喜欢他们更不喜欢他们来管我他们一管我我就会跟他们吵架。”男孩说。
对这个男ç孩的心理我饶有兴趣但因为刚刚认识我并不想像个大人般地去教化只是聆听。
“最近我心里总是很迷茫不知道怎么办读书的时候不想读可现在又不知道自己该做什么。我妈让我去学电工ื可我不想当电工ื。什么都不想学。我每天都不知道自己该做什么以后该做什么。好像什么都不会做。这些问题每天都纠缠着我挺难受的；就干脆ะ跑出来旅游了。”男孩一边说一边敲击着鼠标“你会电脑吗？”
“会一点。”
“你能帮我把这两ä张照片合在一起吗？”
我坐了过去帮他合并了照片。“这是你妈妈？”
“不是。是我奶奶。”男孩回答开始将电脑储存里的照ั片一页ษ页翻给我看。
“都是你奶奶没有你妈妈的吗？”
“没有。”
“一张都没有？”
“一张都没有。”
“那你妈妈知道？”
“她知道。”
“那她应该蛮失望的吧？”
“她失望也没办法。”男孩开心地笑了笑。
我缄默不语脑海中ณ闪现出一个失望母亲的形象。我想倘若我是她的话我一定不会只是一味失望我会有更多的作为并且坚信自己一定能ม将他再教育好让他与自己逐渐亲切起来。我对此颇็有几分信心何况男ç孩的本性不坏。无论如何我在心里羡慕男孩的母亲替她感到幸福因为她拥有这样一个瘦高个ฐ儿的男孩。
这个瘦高的男孩随即播放起一首好听的吟唱音乐่音乐在车厢内很小的空间几乎ๆ只在我与他之间回荡。我问他音乐่的名字。他回答《天空之城》。我说很好听。他随后便不断重复播放这首音乐่。他始终认定我也不大二十二三岁肯定不超过2๐5๓岁。我承认我此身穿着打扮绝不像到了如此想当母亲年龄的人我曾听从一位不到2๐0岁的营业员的推荐买下了一双粉红色的韩版靴子并把它穿在了现在的双脚๐上。除此之外我穿韩版蝙蝠衫紧ู身牛仔裤戴鸭舌帽如此着装打扮足够让许多女人都看起来像女孩。我也不能ม完全忽视他是个正快速成长起来的男ç性身上流淌着几分浅淡的荷尔蒙味道这让我有必要与他保持该有的距离。看完相册回到自己的床铺我感到了困倦想要休息。音乐的声音被男孩调大了一些仍然在重复那首吟唱的《天空之城》像是他在用心地守护。伴随清幽幽的旋律我迷迷糊糊入睡。
从中ณ午十二点半睡到เ下午两点火车即将到达终点站——昆明站而男ç孩的电脑แ依然在播放那同一曲曲子。见我醒来男孩大声地说了句你醒了似乎很高兴。人们纷纷从行李架上取行李准备下车。我让男孩帮我取下行李男孩很乐意帮了忙。
关于这座城市我无法像导游那样滔滔不绝地为你讲解一番๘事实上我也只是名游客第一次踏上这片陌生的土地而且我在此仅滞留一个下午。我没有告诉男孩我接下去的行程尽管他跟着我的可能性不大但我还是要杜绝这种可能性。当男ç孩停下来等我的时候我示意他先行而我自己有意放慢步子跟他拉远距离直到他消失不见。是的我只想一个人旅๓行一个人游走享受沉默享受孤独而不是像个ฐ大人般还拖着个半大不大的油瓶。
办理好寄存买好夜晚十点半开往丽江的火车票接着在火车站周围闲逛了一圈如此两三个小时过后我开始感到了无聊与焦躁。我并不能ม如自己所想象的那样接下来享受孤独。如果说在屋子里孤独让人感到เ寂寞与消เ沉的话那么在人群中的孤独竟然是让人难以忍受的。我开始后悔不该刻意与那ว个男ç孩分开如果没有分开那么เ就不至于像现在这样百无聊赖也许还能ม够玩得很开心。我为什么เ总是一次次选择让自己不快乐的途径？到发现时为时已晚而下一次我却还是相同选择——不仅是你在长久折磨我我自己也在长久ื折磨我自己้；并且不仅是你习惯了将冷漠施予我我同样也习惯了将冷漠施予他人。
夜幕降临气温急剧下降当华灯初上我独自在人群中因孤寂无聊而焦躁不安的时候我突然想到我该对那个男ç孩说一句话这句话在我的脑海ร里盘旋了起来。无论这句话能否起到เ效果我都该对他说出来。我该对他说一句既ຂ然你的母亲既然老天爷给了你生命给了你还不错的外表给了你灵魂给了这样一个你自己那么无论如何请你一定要珍惜要努力。我脑海反复盘旋着这句话我应该对他说出来在他表达迷惘的时候或者在最后分手的时刻๑无论他是否听得懂听得进能否会意即使需要我求着他听我也愿意只为这句话能对他说出来也哪怕这句话会招来他的嘲弄甚至羞辱。然而不能够他已๐经消失了在他向我诉说迷惘的时候我竟然连一句安慰一句鼓舞的话也没有说。
我感到遗憾。深深的遗憾ย。我不是一个说教家我只是感到一个生命一个新า鲜而绚烂的生命来到这世间并没有想象中那么容易甚至是多么เ不易。我被一种焦躁夹杂着遗憾的情绪控制着控制ๆ了相当长的时间。我尽量安抚起自己糟糕的情绪想办法打发无所事事的光阴。迈进一家小书店翻看了一个多小时的书最终买下了一本有关云南旅๓游的书以及一张云南地图。
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