我的目的地是云南丽ษ江。剑侠小说网提供一座古城。据说是休养与放松的好去处。你或许永远都不会知道有这么เ一个世界这个世界除了人类还有各种动物、植物有阳光有雨水有白云有暴风有你凭借想象永远想象不出的迤逦风光有都市有乡村有千年的山丘有绵长的河流有善良有邪恶有爱有恨……这是一个ฐ如果你从未到过就永远也想象不出的世界。而我现在所做的就是从一座高楼林立的喧嚣都市出发去一个可以放松神经的地方。你该知道我的神经有多紧张或许我已๐经轻微患上了一种叫作“焦虑症”的病我经常不安与噩梦我的身体时而痉挛般紧张连自己้也无法使它放松。有时我会莫名其妙地哭泣面对漫漫黑夜心酸而无助。我在变化近三年我在飞速变化。这个世界ศ拥有各个ฐ年龄段的人各种样貌的人各种性情的人各种角色的人你无法想象这其中有多么复杂而人的变化也同样。一个ฐ人会在进入某个年龄、某个阶段、某种情形后完全彻底变化成为另一个人。我简直无法相信曾经那ว个自以为灵动、叛逆、追逐着自由奔跑的女生竟然会沦陷为ฦ现在这样一个整日为生育而发愁、而伤心欲绝的女子。我甚至为自己的这种沦陷找到了可以解释的理论。如果你想听听如果你想听我解释我为何会如此期盼你、渴望你到这个ฐ世界来的话我会一有机会就解释给你听无论你是否赞同；但不是现在现在我人在路途我带的行李大概太多了些一个大密码箱一个ฐ帆布袋还有一个双肩背包我把秋冬季的衣服以及所有日常必备品都塞在了里面。我预计会住上比较长的一段时间二十多天或者一个月唯有如此我才能够令自己放松下来。
此刻我并不拥有因为远游而雀跃的心情相反准确地说我只是带着一颗快要窒息的心在逃亡。因为近乎ๆ窒息而必须这样做一次。我已经在那ว幢新房子里蜗居了上千个日夜其中大半的日子我在熬中ณ药喝。我的鼻子已经闻不出中药的气味哪怕它能飘过一条河或一整道街我也闻不见。我穿着惨白的睡衣在一间落满窗帘ຈ的空屋子里游荡分不清是白天还是黑夜。我面对镜子问自己是谁镜中ณ的女子是谁。我感到一阵阵恐慌不知道该如何将“她”与“我”合二为一。日复一日我沉溺在希望中沉溺在失望中ณ再没有什么比希望与失望的反复更迭更折磨人更于潜移默化中消เ弭人的元气与意志的了。我遭受你的愚弄昏沉沉受控于你编制的迷局；然而我却在这一刻๑醒了蓦然醒来惊觉屋子里快没了空气我急需要外出出去走走去某一个地方抛开这里的一切。我缺氧的头脑急需要一些新鲜ຒ的空气那ว么强烈那样急切否则会立马死掉。我在喃喃叨念这样一句话凡是杀不死你的势必使你更坚强。
你也可以将我再带回去只需使用一点小伎俩那些你一贯使用的小伎俩——你还在看着我吗？你已经不再看我而我却还在看着你即使我的眼睛没有看向你我的灵魂也始终面向着你充满与你对话的欲望这一点毋庸置疑即使在我正如此出逃的时候。你闭着眼睛的脸庞显得那ว样静谧那ว样无辜仿佛你从不曾也不会使用任何伎俩。一切都是我自己在平地生围、庸人自扰。我无法驳斥这一点有口难辨有理无据。就在之前在火车站内的快餐店吃午餐的时候我突然（或是逐渐）意识到自己的身体状况很不佳似乎根本不足以支撑这样一次远行。我胃口全无还感到了恶心乏力。这大概是长期宅居加上心理压力过大导致的然而我却没这么想我又犹疑ທ了起来又唯恐这是“什么”的征兆。我已经失望到绝望可奇迹通常会发生在绝望之ใ后——我总是抛不开这样诡秘的奇思妙想；连医生都诊断ษ我仍可以自然怀孕我又拿什么彻底断了自己้的念想？我又担忧是你来到เ了在我绝望到出逃的时候偏偏要等到这最后时刻๑调皮地来到我的体内。有一阵我犹豫起来自责旅๓游应该选个日子而不是如此仓促。我想我应该乘๖车返回s城躺到床上休息等着你来或不来。那样无论你来或不来我都避免了犯下不可饶恕的错误的可能ม性。我在快餐厅久ื久坐着身旁堆满行李然而我感到自己并不像个出游的人倒更像是一名病患者。
站起身拖着行李走出快餐厅生病的症状却又很快消失了我感觉自己又有了应付这次远游的精力与体力。来到候车室静坐等候却还是无法完全放心于是我花了1้0元钱请人代为搬运行李如此一来即使你真的来了我躺在火车上睡一觉应该没什么问题。倘若你真来了到了目的地后我就住下静养而不做任何劳碌奔波也许怡然放松的心情会更有利ำ于你。我上了火车请人帮忙放妥行李却没有爬上属于自己的中铺休息身体的症状也没有再出现。我想不过又是自己้自作多情了一场侧身坐到走廊的凳上观望起窗外的风景。我祈祷这趟出游能ม看到美丽的风景美到เ非凡、夺目、让人过目就不能忘的风景。出游前我曾潦草地上网搜索ิ了一下那些描写风景的文字吸引了我让人充满期待；其次就是放松神经我相信异乎ๆ寻常的美景更能让我彻底放松找回自我存在感。
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