作者:派克大小:1้87k类型:文学时间:๘20137๕209๗:53:12
我说过，坠入情网通常只是幻觉，却可以骗过大部分世人，使人们神魂颠倒，其中ณ的原因是什么เ呢？这是因为坠入情网的感觉，跟真正的爱极为ฦ相似。
真正的爱，是自我完善的特殊体验，跟自我界限有着密切关联。陶醉在爱的情感里，我们感觉灵魂无限延伸，奔向心爱的对象。我们渴望给对方滋养，我们希望对方成长。被自我界限之外的对象吸引，迫使我们产生冲动，想把激情乃至生命献给对方，心理学家把这样的
激情状态，称为“精神贯注”。我们贯注的对象，正是所爱的人或所爱的事物。倾心于自我界限以外的某个对象，就会使之占据我们的心灵。例如，有的人喜爱园艺事业，他“爱”他的花园，他从嗜好中得到无穷的满足感，园艺是他的一切。为了照顾好花园，他周末早晨也不肯多休息，很早ຉ就起床去花园松土和施肥。他甚至宁愿放弃外出旅行，宁可忽视他的妻子。为花园付出的精力之多，使他很快成为ฦ这方面的专家：他了解土壤、肥料、根系、嫁接的知识，清楚花园的过去、现在和未来。他能够说出每株花草的特性、花园所处的地形、花园的优点和缺点等。他部分的人格、经验和智慧，也与园艺事业融为一体。对于园艺的爱和关注，极大地扩充了他的自我界限。
对于某种事物长期的爱，使我们生活在精神贯注的境界里，自我界ศ限开始延伸。延伸到一定程度就会归于消เ失，而我们的心智就会成熟，爱不断释放，自我与世界ศ的区别ี也越来越模糊，我们与外在世界ศ融为一体。随着坠入情网的彻底终结，我们一次又一次产生狂喜，我们与所爱的对象真正结合。也许它不比坠入情网的激情更加狂热，但它更加稳定和持久，也使我们更为ฦ满足和惬意。以恋爱为特征的“高峰体验”，和心理学家亚伯拉罕·迈斯劳所说的“高原体验”不是一回事，后者具有的高度，既不容易突然显露出来，也不至一下子消失，但你可以长久地停留在上面，而不会轻易地摔落下来。
性和爱不是一回事，却可能同时生。在特定情形下，性爱和自我界限的崩溃有着某种关联———后者同样让人产生狂喜。自我界限刹้那ว间崩溃，我们才可能ม变得极度忘情，在妓女面前都可能大声疾呼“我爱你”或“上帝ຓ啊”，狂喜过后，自我界限就会恢复原状，我们重新า恢复理智，对对方再也提不起精神来，甚至连起码的喜欢也谈不上。有时候，在人群当中ณ，与他人一道，共同体验某个快乐่时刻的来临，才能感受到เ情感高潮的狂喜，而自我界限崩溃而导致的狂喜感受，却完全可以独自享受。就在刹那ว间，我们忘了自己是谁，只感觉灵魂出窍，遨游太虚。我们消失在宇宙里，或和宇宙合而为一，这样的感觉，只能持续短暂的时间，甚至只有短暂的一秒钟。
真正的爱带来的狂喜。延续的时间更为ฦ长久，可使我们和宇宙融为ฦ一体，这种情形称为“人性和神性的结合”。在神秘主ว义者看来，宇宙原本浑然一体，我们通常说的恒星、行星、房屋、树、鸟、自我，其实不是独立个ฐ体，而是宇宙有机的组成部分。认为眼前事物是孤立个体，这只是一种幻觉，印度教徒和佛教徒将此现象称为“幻化”。和其他神秘主义者一样，他们相信放弃自我界ศ限，才能ม认知真正的现实。把自己孤立起来，感觉自己้是宇宙中ณ独立的个ฐ体，就不可能体验到宇宙的和谐统一。因此，印度教徒和佛教徒认为ฦ，尚未展出自我界限的幼儿，比成年人更能感觉到เ真实状态。有的人甚至认为ฦ，回归到เ幼儿时代，才能ม体验到เ真实的统一感。这一论调，对于不愿面对痛苦、不想承担责任的某些青年来说，具有很大的吸引力。他们可能认为ฦ：“我不必承担得太多。别人的要求我可以置之不理。只要停留在青少年时代，拒绝成为成年人，就可以享受到凡入圣的感觉。”遗憾的是，他们不能因此而成为ฦ圣人，反而更容易患上精神分裂症。
大多数神秘主义者相信，先拥有某种事物或完成某些目标，才有资格“放弃”它们。婴儿在培养出自我界限之前，也许比父母更接近真实，但没有父母的关心和照ั顾ุ，他们就无法生存，也无法恰当地表达智慧和见解。经过成年人的阶段，他们才可能达到至高境界ศ，体验到凡的感觉。有的人认为ฦ，借助生理的“性高潮”或服用迷幻类药物，也可以达到涅槃之境，实际上，那种境界绝非涅槃本身。想达到涅ื槃和永生的境界，获得神性的启，我们就必须体验到什么เ是真正的爱，爱的感觉是什么，并且要为此付出艰苦的努力。
在这个ฐ意义上，恋爱或性交的“自我界限”暂时消失，可以使我们对对方做出承诺，而真正的爱可能由此产生。由á于我们得以借此提前品尝到爱的滋味———即幻想中神秘的爱的感觉，所以在爱的激情过后，我们仍醉心于那种美好的感觉。恋爱本身不是爱，坠入情网不是爱，但它却是爱伟大而神奇的布局的一部分。
依赖性1
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还有一种最常见的对爱的误解，就是将依赖性当成真正的爱，心理医生天天都会碰到这类问题。这种情形，多出现在因情感失意而极度沮丧的病人身上。他们无法忍受孤独，甚至产生轻生之念或以自杀相威แ胁。他们痛苦地说：“我不想再活下去了！我没有了丈夫妻子、男朋友、女朋友，活着还有什么乐趣？我是多么爱他她啊！”我不得不告诉他们：“你描述的不是爱，而是过分的依赖感。确切地说，那是寄生心理。没有别人就无法生存，意味着你是个ฐ寄生者，而对方是寄主ว。你们的关系和感情，没有自由的成分。你们是因为需
要而不是爱，才结合在一起的。真正的爱是自由的选择。真正相爱的人，不一定非要生活在一起，充其量只是选择一起生活罢了。”
没有别人的关心和照ั顾，就认为ฦ人生不够完整，以致无法正常生活，这就构成了心理学上的“依赖性”。过分的依赖只能导致病态。当然，我们必须区分病态的依赖和通常对于依赖的渴望。人人都有依赖的需求和渴望，都希望有更强大、更有力的人关心自己。不管我们看起来多么强壮，也不管我们花多大的心思，竭力做出无须ี关心的样子，但从内心深处，我们都渴望过依赖他人的感觉。不管年龄大小，不管成熟与否，我们都希望拥有称职的父亲或母亲陪伴左右。心理健康者承认这种感觉的合理性，却不会让它控制自己้的生活。假如它牢牢控制我们的一言一行，控制ๆ我们的一切感受和需要，那么它就不再是单纯的渴望，而是会成为过分依赖的心理问题。因过分依赖而引起的心理失调，心理学家称为ฦ“消เ极性依赖人格失调”，在所有心理失调现象中，这是最常见的一种症状。
患有这种疾病的人，只是苦思如何获得他人的爱，甚至没有精力去爱别ี人，如同饥肠辘辘者只想着向别人讨要食物，却不能拿出食物帮助别ี人。他们寂寞和孤独，永远无法体验到满足感。尤为ฦ可怕的是，他们甚至不知自己患上了“消极性依赖人格失调”。他们不能ม够突破自我界ศ限，其人生价值依赖于同别人的情感关系。有个3๑0岁的机床工人，请求我给予帮助，因为就在三天前，妻子带着两个孩子离他而去。机床工人告诉我，此前妻子曾三度威胁要离开家，原因是机床工人不关心家庭，不关心她和孩子。妻子每次出威胁，他都会苦苦哀求，保证以后一定改正错误———包括改掉酗酒的恶习，但没过多久，他就再次酗酒，对妻子和孩子的照ั顾，也没有任何起色。妻子终于离他而去。他两ä天两夜没有合眼，以泪洗面，觉得人生失去了意义。他痛哭流涕地说：“没有家人，我一刻也活不下去了。我真是太爱他们了！”
“那我就不明白了，”我说，“你不是承认妻子的抱怨是事实吗？你不肯为她做任何事，想什么时候回家就什么时候回家，很少考虑她的需要。另外，你可以连续几个月，不和孩子说话，也不同他们玩耍，如此看来，你和家人没有感情。他们离开你，对你而言，应该没有影响才对啊！”
“可是，你没看出来吗，”他说，“没了妻子，也没了孩子，我就不知道自己้是谁。虽然我不关心他们，可我是那ว样爱他们。没有他们，我就什么เ都不是了呀！”
当时，他的心情沮丧到极点，乃至失去了理智，我让他两ä天后再来找我。当然我从未想过，他的心情可能在短时间内有所改观。可是，我再次见到他时，他居然一脸喜气。他刚走进我的办公室，就大声说：“好了，一切都过去了！我的心情好极了！”
我问道：“你的妻子和孩子回来了吗？”
他喜滋滋地说：“没有，他们没有任何消息。不过昨晚到酒吧喝酒，我遇到了一个姑娘，她说她喜欢我。她的情形和我差不多———她刚刚和丈夫分手。我们说好今晚还要见面。我又是个正常人了，我知道自己是谁了，以后也不必再来治疗了。”
他的变化之ใ快，就如同变魔术一样———这正是消极性依赖人格失调患者的典型特征。他们不在乎依赖的对象是谁，只要有人可以依赖，就心满意足。只要通过与别人的关系，让他们获得某种身份或角色，他们就会感觉舒适，至于那是什么身份，对他们并不重要。他们的情感关系，貌似热烈，实则ท脆弱，因为他们构建情感的目的，只是为ฦ填补内心的空虚，甚至达到来者不拒的地步。
依赖性2
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有一位女性患者，既年轻又漂亮，而且聪明过人，从17岁到21岁，她同数不清的男ç人有过暧昧关系———尽管对方可能在各个方แ面，都无法与她相提并论。她走马灯似的与男ç人交往奇书网整理提供，而那些男人进入视线，又从其视线中ณ消失。她的空虚感过于强烈，甚而没有耐心去等待适合的男人出现，也没有花时间去了解男人，并与对方培养感情。一个ฐ男人刚从身边走开，几乎过不了一天时间，她就会与最新认识的男人打得火热，毫不在乎对方具有怎样的性格或人品。她甚至当着我的面，对认识的男ç人赞不绝口：“我知道，他没有正当职业，而且经常
酗酒。可是他很有才华，我也觉得他关心我。他就是我需要的、那ว种适合我的男人。”
事实上，她的选择仍旧是失败，不只因为她选择的人本来就有问题。问题在于，不管和哪个男ç人交往，她都过分依恋对方，爬藤一样把对方แ越缠越紧ู。她逼迫对方向她表白感情，与对方แ寸步不离。她告诉对方：“我非常爱你，所以一刻๑也离不开你。”她的束缚让男人透不过气。他们经常争吵，感情也在争吵中结束。到了第二天，这种恶性循环再度开始。经过三年治疗，女病人的情形才有所好转。她终于重视自己้的能力，了解到เ强烈的空虚感和真正的爱的差ๆ别。长期以来，她饱受寂寞、空虚的驱使，有了感情就紧ู抓不放，这只能使感情更快地走向毁灭。学会了自我约束，及时调整心态，使她更有机会挥特长，从事有价值的事业，最终走出病态性依赖的阴影。
在“依赖”前冠以“消极性”的字样，是因为患者只在乎ๆ别人能ม为他们做什么，却从不考虑自己能ม为对方付出多少。有一次，我接待五位患有消极性依赖心理的患者，为他们进行团体治疗。我让他们表白五年后希望达到的目标，几乎人人都表示ิ：“我希望找到关心自己的伴侣，并且同他她结婚。”没人提到接受挑战性的工作，创น造出满意的艺术作品，积极地为ฦ社ุ区服务，刻骨铭心地爱上某个ฐ人并且生儿育女。在他们的白日梦里，没有“努力”、“进步”的字眼，只想不费力地得到เ爱和照顾。我告诉他们：“仅仅把得到别ี人的爱当成最高目标，你就不可能获得成功。想让别人真正爱你，恐怕只有让自己成为值得爱的人。满脑子想的只是消เ极接受别ี人的爱，就不可能ม成为值得爱的人。”当然，消เ极性依赖患者未必永远自私自利ำ，但其动机无非是想牢牢抓住某个人，获得需要的关心和照顾ุ。假如无法达到目的，他们就不会为别人乃至为自己做任何事情。例如，前面提到เ的五位患者都觉得，让他们马上去找工作，或者离开父母独自生活，或者凭自己的力量购买房子，或者更换眼下不满意的工ื作，或者重新培养一种嗜好和兴趣，都是相当艰难的事情。
在婚姻关系中ณ，夫妻间应当有分工：妻子负责下厨、整理房间、出门购物、照顾ุ孩子等等，而丈夫则ท出外赚钱、坚持储蓄、修剪ຘ草坪、修理家具等等。情感健全的配偶，可以适当更换彼此的角色：男人偶尔做饭，陪伴孩子玩耍，打扫房屋等等，这些对于妻子而言，不啻为一份美好的礼物。此外，也可以考虑为对方做“兼职工作”，比如在丈夫生日当天，妻子主动代替他修剪草坪。适当进行角色互换，就像是进行有趣的游戏，可以给生活增添更多的情趣，更可以减少对对方的依赖性。它可以训练我们在失去伴侣支持的情况下，仍然正常生活，而不是突然间失去主张，不知所措。
依赖性过强的人，总把失去伴侣当成极其恐怖的事，他们丝毫不肯降低对他人的依赖度，不肯给予对方更多自由。在消极性依赖婚姻中ณ，夫妻角色分工ื格外严格，不论做什么，总以过分依赖的心态为起点，致使婚姻变成可怕的陷阱。所谓“爱”，只是过分的依赖，而自由和独立并不存在。有些依赖性过强的人，婚后甚至宁可放弃婚前的本领ๆ和技能。比如，有一个女人婚后突然“忘记”了如何开车———这是常见的消极性依赖心理并症。她不是没有学过开车，而是婚后生的某次意外事故，使她对开车产生恐惧，再也不敢坐在驾驶盘跟前。对于住在郊区的家庭而言，她的恐惧症，足以把丈夫永远拴在身边，毕竟没有丈夫，她可能ม哪儿都去不了。丈夫也必须ี担负起购物的责任，或在她外出购物时充当她的司机。丈夫却没有认识到เ，妻子患上了心理疾病，他们也不会考虑寻求心理医生的帮助。我曾告诉一位银行职员，他46岁的妻子出于恐惧，再也不肯驾驶汽车，其中可能ม牵涉到某种特殊的心理因素า。他忙不迭地否认：“不，我们找医生检查过，医生说，这只是更年期的特殊情形，是没有办法解决的。”经过治疗，我们终于弄清了问题背后的原因———他的妻子知道，丈夫每天下班，都得接送她和孩子，这意味着其时间被完全占据，就不可能与别的女人约会。这使她产生相当大的安全感。银行职员也清楚，没有他的帮助，妻子就寸步难行，同样没有机会背叛他，这也使他感到安全。虽然消极性依赖婚姻可能维持相当长时间，而且，夫妻双方แ对于婚姻现状感觉满意，不会产生过多的危机感，但这样的婚姻并不健全，其中也未必有真正的爱。以牺牲自由á获取安全感，必将付出高昂的代价，在心理上难以健康展。惟有学会独立，且能ม体察彼此真正的需要，才能够组建美满的家庭，使婚姻关系更加持久ื。
依赖性3
依赖性3
消เ极性依赖心理的特征之ใ一，是缺乏真正的爱。患者童年时没有得到父母的关心和爱，终日与孤独和空虚为伴。他们觉得没有资格得到别人的爱。在他们的心里，世界无情而混乱，别人总以异样的眼光对待他们。他们对自己的价值深深地怀疑，所以长大以后，他们不顾ุ一切地寻求他人的爱，甚至到了不择手段的地步。他们尽可能ม维系同别人的情感关系，宁愿牺牲对方的独立和自由á，这样一来，更容易使彼此的关系出现障碍。
真正的爱和自律性相辅相成。父母缺乏็自律性，且没有给予子女足够的爱，子女也就不可能自尊自爱，更不知如何给予别ี人真正的爱。消极性依赖患者过度依赖的倾向，正是人格失调的一种特殊症状。他们不肯推迟满足感，只贪图暂时性的快乐，始终不能面对现实。他们从不考虑他人需要，即使情感关系行将破裂ฐ，仍然我行我素，不肯做出自我检讨和改变。他们不肯为ฦ个人成长负责，宁愿牺牲最亲近的人的感受。倘若情感出现问题，他们就会归咎他人。他们每每活在失望和沮丧中ณ，而且认为是别ี人没有尽心尽力。他们容易忘记别人的好处，单单想到其缺点和不足，并为ฦ此感到消沉，产生怨恨。我的一位同事说：“一味依赖别ี人，是最糟糕的活法。”我很赞同他的看法。是啊，与其过分依赖别人，那ว还不如去依赖毒品呢！毕竟，只要后者货源充足，起码会让你在相当长时间里，处于如痴如醉的状态中。把别人当成快乐之ใ源，到เ头来一定备受打击。为数众多的消เ极性依赖患者，其实都是瘾君子，有的喜欢酗酒，有的迷恋吸毒。他们有某种“容易上瘾的人格”———他们只对别人上瘾，从别人身上汲取需要的一切，而且永不餍足。要是遭到别ี人拒绝，或无法获得好处，他们马上就会转向杯中物或者注射器，将它们作为情感和精神的替代品。
过于强烈的依赖性，可能使我们强烈地亲近某个人，表面上我们与对方彼此深爱，实际上，依赖与爱之间，有着天壤之别。过分强烈的依赖感，多是来源于童年时期———患者父母缺乏爱的能ม力，且将不幸延续给下一代。只想获取却不愿付出，心智就会永远停留在婴儿期，这只会对人生构成限制和束缚，只会给人际关系造成破坏，而不会使情感走向完满，也会使卷入其中ณ的人跟着遭殃。
精神贯注1
精神贯注1
过分依赖的一个ฐ重要特征，是它和心智的成熟无关。过分依赖者只关心个人的滋养，只在乎自己้的感受，只想自己过得丰富而充实。他们渴望快乐和享受，却不关心心智的成熟ງ。他们也不能忍受成长的痛苦、孤独和寂寞。过分依赖的人，也从不关心别人心智的成熟，哪怕是他们依赖的对象。他们关心的，是别人能永远满足其需要。我们常把过分依赖当成爱，心智的成熟和进化，则被排除在外。现在，让我们进一步区分爱与依赖的本质，以便明确一个事实：不关心心智的成熟，爱就不能带来任何滋养以及任何形式的“精神贯注”，所以，
它也就不是真正意义上的爱。
爱的对象不仅是人，也可能ม是无生命的事物或者活动。譬如说，“他爱金钱”，“他爱权力”，“他爱园艺”，“他爱打高尔夫球”，等等。一个ฐ人每周工ื作七八十个小时，一心获取金钱或权势，固然也可能有所成就，但金钱的积累็、权势的巩固，不意味着真正的自我完善。我们还是可能ม众口一词，去指责某个ฐ白手起家的企业主，“他其实是个ฐ小人，是个目光短浅的吝啬鬼。”无论“他”多么热爱金钱、崇尚权力，都没有人认为他拥有爱心，这种人的终极目标只是财富和权力。爱的惟一目标，乃是促进心智的成熟，或者推动人类的进步。
培养某种特殊嗜好，是自我滋养的有效手段。要学会自尊自爱，就需要自我滋养。我们也要为ฦ心智以外的“自我”提供养分，比如，我们必须爱惜身体，好好照顾ุ它；我们要拥有充足的食物，给自己提供温暖的住所；我们也需要休息和运动，张弛有度，而不是永远处在繁忙状态。俗话说：“圣人也需要睡眠。”合理而健康的嗜好，是培养自尊自爱的必要手段。当然，嗜好或者兴趣本身，若是成为ฦ自我完善的全部目标，就会偏离人生本质。某种游戏或娱乐项目大受欢迎，在于它们能够取代自我完善的痛苦。以打高尔夫球为ฦ例。我们可能会注意到，某些上了年纪的人，把余生的最高目标，定位在提高打高尔夫球的技术上，他们每天想的最多的事情，就是如何以更少的杆数去打完一场球。他们想通过在运动方แ面的成绩，“抵消เ”在做人方面没有进步的事实。如果他们懂得自尊自爱，就不会自欺欺人，以低级、肤浅的目标代替自我完善。
从另一方面说，通过权力和金钱，也未必不能实现爱的目标。有的人投身政治事业，只是想凭借政治影响力，为ฦ全人类谋求幸福。有的人努力赚钱，只为供子女上大学，或凭金钱购买更多的自由á和时间，这样才有条件去学习和思考，去推动心智的成熟。对于他们来说，金钱和权力不是最终目标，人类才是他们爱的对象。
“爱”是抽象的字眼，有时候，爱的意义太过笼统，由á此经常遭到滥用，妨碍我们接触爱的真谛。我不指望人人了解爱的本意，但相当多的人显然滥用了“爱”。他们习惯于用“爱”来形容关心的事物，却极少去考虑爱的本质，也很难恰当区分智慧和愚蠢、善良与邪恶、高贵与卑贱，这是危险而可怕的事实。
以本章对爱的定义为例，我们爱的真正对象应该是人类。只有人类的心灵，才有成长与进步的能ม力。我们丧失爱人的能力，就可能把情感转移到其他事物上，却以为照ั样可以培养出真正的爱。比如，有的人把全部情感，倾注在一条宠物小狗身上，把它当成真正的家庭成员看待，给它吃最好的食物，经常给它梳毛、洗澡，每天亲近它、搂抱它，教它玩各种游戏。小狗突然生病，我们可能ม放下一切事情，带它去看宠物医生。小狗突然走失或者死亡，全家人悲痛至极，如丧考妣。对那些寂寞而孤单的人而言，宠物就像他们的生命，是人生的一切，在他们看来，这不是爱又是什么เ呢？但是，人和人之间的关系，并不同于人和宠物的关系。先，我们和宠物的沟通相当有限，我们不知道它们每天在想什么เ，却一厢情愿，把想法和感受投射到宠物身上，甚至引为人生知己。实际上，这只是我们的主观愿望罢了。其次，我们喜欢宠物的原因是：它们表现乖๔巧，任凭摆弄。如果宠物不听话，破坏家具，随意大小便，甚至咬上我们几口，我们可能弃之不顾，甚至赶出家门。还有，要改善宠物的心智，我们只能把它们送到宠物驯养学校。若是某个人与我们相处，局面就完全不同了，我们必然容许他她有独立的思维和意志，因为ฦ真正的爱的本质之一，就是希望对方拥有独立自主的人格。最后一点是，我们豢养宠物，只是希望它们永远都不要长大，乖乖๔地陪伴我们。我们看重的，是宠物对我们的依赖性。
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精神贯注2
很多人不懂得如何去爱别人，他们“爱”的只是“宠物”。第二次世界大战期间，有不少美国士兵娶了德国、意大利ำ、日本的“战争新า娘”。这样的异国婚姻似乎很浪漫，但是男女双方แ其实是陌生人，少有真正的沟通。当新娘学会说英语之后，其婚姻就开始土崩瓦解。她们的军人丈夫，再也无法把想法、感受和欲望投射到妻子身上———就像对待“宠物”那样，再也不觉得妻子与自己心心相印。妻子学会了英语，表达了心声，丈夫才意识到เ，他们的观点和见解可能ม有着很大差距，人生的目标截然不同。当然，也有的人恰恰从这一刻起，
才慢慢地培养起感情。对于大多数人而言，这种情形，却意味着感情的丧失、婚姻ี的结束。追求自由和独立的女性，无法接受男ç性的惟我独尊，以对待宠物的态度与她们沟通，以呼唤宠物的方式同她们对话。她们感觉男ç人把她们当成宠物，却不尊重她们作为人的属性。
母亲把孩子永远当成婴儿来爱，同样也是一件可悲的事情。孩子长大成人，不再接受她们病态的溺爱，她们就会遭受重大打击。孩子两岁之ใ前，她们尚可算作理想的母亲，对孩子的照顾ุ也无微不至，但一夜之间，就会生巨变。孩子的自我意志开始成熟，变得任性和不听话，或跟别人更为ฦ亲近，甚至试图摆脱母亲的束缚，母亲的爱便宣告终止。她们不再把精力放在孩子身上，甚至产生怨恨和厌恶。她们可能ม很想再次怀孕，拥有另一个ฐ孩子，即新า的宠物。假如新的孩子降生，就会开始新一轮恶性循环。她们也可能帮邻๑居照顾ุ婴儿，却对自己的孩子置之不理。失去母亲的爱，孩子孤独而悲伤，母亲却视若不见，把精神“贯注”在别人的孩子身上。在这种情况下，孩子长大成人，就可能患上严重的抑郁症，或形成“消เ极性依赖人格”。对婴儿的爱，对宠物的爱，以及对唯命是从的伴侣的爱，多是出自父性或母性本能，这和坠入情网的情形极为类似，无需付出过多的努力。这样的爱，不是意志选择的行为，对于心智的成熟也无助益，所以不是真正意义上的爱。当然，这样的情感，有利ำ于建立亲密的人际关系，甚至可以成为ฦ真爱的基础。但是，要拥有健全、完善的婚姻，要养育健康、成熟的子女，要实现整个人类心灵的进步，需要的远远不止于此。
真正的爱的滋养，远比一般意义的抚养复杂得多。哺育心智成熟的过程，与出自生物本能的引导不同。以那个不肯让孩子坐校车的母亲为例，她坚持开车接送孩子，宁可为ฦ此牺牲大量时间，这当然是一种情感滋养的方式，可它只会妨碍孩子心智的成熟。类似情形还包括：有的母亲偏爱个ฐ别子女，到了不加掩饰的程度；有的母亲担心孩子营养不足，恨不能把大量食物硬塞进孩子嘴里；有的父亲花大量金钱，为ฦ孩子购买满屋子的玩具或衣服；有的父母对孩子的一切要求，都是有求必应……其实，真正的爱，不是单纯的给予，还包括适当的拒绝、及时的赞美、得体的批评、恰当的争论、必要的鼓励、温柔的安慰、有效的敦促。父母应该成为值得尊敬的领导者、指挥官，告诉孩子该做什么เ，不该做什么。要依据理性的判断，而不能仅凭直觉，必须ี经过认真思考和周密计划，甚至是做出令人痛苦的决定。
“自我牺牲”1
“自我牺牲”1
不合理的给予以及破坏性的滋养，都有一个ฐ共同特征：给予者以“爱”做幌子，只是想满足自己้的需要，却从不把对方แ心智的成熟ງ当一回事。有一位牧师，他的妻子患有慢性抑郁症，两个ฐ儿子大学辍学，整天无所事事。牧师不得不带全家人接受心理治疗。家人全都成了患者，牧师的苦恼可想而知，但他不认为ฦ家人的病情与自己有关，他愤愤地说：“我尽一切力量去照顾ุ他们，帮他们解决各种问题。我每天刚刚醒来，就要为ฦ他们的事操心，我做得还不够吗？”的确，为了满足妻子和儿子的要求，牧师可谓殚精竭虑。子女本该学会自立，他
却一手包办：替他们买新车，还替他们支付保险费。他和家人住在郊区，他本人讨厌进城，也不喜欢听歌剧，可是每个ฐ周末，他都会陪妻子进城去听歌剧ຕ或看电影———尽管他一坐在影剧院里就会打瞌睡。他的工作负担沉重，然而只要回到เ家里，就会成为ฦ好丈夫和好父亲。比如，他坚持为ฦ妻子和儿子收拾房间，因为他们从不打扫卫生，牧师像家人的保姆一样兢兢业业。我问这位牧师：“你整天为ฦ了他们操劳，不觉得辛苦吗？”他说：“当然辛苦，可我还有别的选择吗？我爱他们，不可能不管他们。他们有什么เ需要，我都尽可能满足他们。我不能让他们失望。也许我这么เ做不够聪明，可是作为ฦ丈夫和父亲，我有理由给他们更多的爱和关怀。”
这位牧师的父亲，当年是小有名气的学者，其品性却让人不敢恭维：经常酗酒，还拈花惹草，完全不顾家人的感受。牧师对父亲的行径深恶痛绝，从小就誓要做个和父亲不同的人，对家人时刻๑充满爱心。为了巩แ固心目中的理想形象，他不允许自己有任何不检点、不道德的行为。投身牧师行业，也是基于这种考虑。付出如此多的努力，到头来却使家人脆弱而无助，这和当初的设想大相径庭，自然让他无法理解。过去，他总是叫妻子“我的小猫咪”，叫两ä个已成年的儿子“我的小宝贝”。物极必反，他对家人的爱已过理性范围。他却困惑地说：“即便我对家人的爱，是来源于对父亲的蔑视和反抗，那又有什么不对的呢？难道我要像他那ว样不负责任吗？”他应该认识到เ：爱，是一种极为复杂的行为ฦ，不仅需要用心，更需要用脑。牧师坚决避免成为父亲那样的人，这种意念以及由此导致的极端行为ฦ，使他丧失了爱的弹性。爱得过分，还莫如不爱；该拒绝时却一味给予，不是仁慈，而是伤害。越俎代庖地去照ั顾有能ม力照顾自己的人，只会使对方产生更大的依赖性，这就是对爱的滥用。牧师应该意识到，要让家人获得健康，就必须容许他们自尊自爱，学会自我照ั顾ุ。还要摆正角色，不能ม对家人唯命是从，要适当表达愤怒、不满和期望，这对于家人的健康有好处。我说过，爱，绝不是无原则地接受，也包括必要的冲突、果断的拒绝、严厉的批评。
在我的指导下，牧师不再亦步亦趋，替妻子和儿子收拾家务、打扫卫生。儿子对日常杂务袖手旁้观，也会让他大脾气。他不再替他们支付汽车保险费，而是让他们自行负担。有时候，他不再陪妻子到城里去看歌剧，而是让她独自驾车前往。他在某种程度上，扮演起“坏丈夫”、“坏父亲”的角色，而不是有求必应。他昔日的行为，固然以自我满足为出点，但从未失去爱的能力，这也成为他自我改变的原动力。对于他的变化，妻子和儿子起初大为不满，但不久后情况就有了变化：一个儿子回到大学就读，另一个ฐ儿子找到了工ื作，还在外面独自租了公寓。妻子也感受到独立的好处，心灵由此获得了成长。牧师本人则大大提高了工作效率，感受到了人生真正的快乐。
这位牧师不恰当的爱，曾接近被虐待狂的边缘。虐待狂和被虐待狂，都与性的需求、性的联想有关。不管是别人受苦，还是让自己受苦，患者都会感受到某种生理快感。在精神病理学上，纯粹的性虐待和被虐待现象极为ฦ罕见，更多的是社会性虐待狂和被虐待狂，其危害性也更为严å重。患者在与性有关的人际交往中ณ，总想不停地去伤害对方，或为对方所伤害。
“自我牺牲”2๐
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