想到了最坏的结果，是自己能面对的，那就没什么可怕的了。孔子说：民不畏死，奈何以死惧之？我现在也算稍稍体会到了一点不怕死的力量的强大了！
我努力的让自己้平静下来。开始思考，我从那个ฐ“家”里，走出来，所能面对的最坏的结局是什么？有什么เ让我这么เ恐惧？我刚来到这个世界的时候，都没有这么เ的无措，为ฦ什么现在反倒这样？
我不怪人家，换在现代，我敲门，人家给我给我开门都不一定呢，在我到这里来，是人家收留了我，给我吃，给我喝，谁又能真的做到เ“施恩不图报”呢？
而且，我不大会处理感情的事，在我看来，喜欢就在一起，不喜欢，就放弃，远离，不要拖拖拉拉，对大家都不好，不要暧昧，藕断丝连，我不喜欢。我不知道我继续呆下去，该以何种面目，或者说何种状态去面对大柱，以前我不知道，我能做到坦然以对，现在我了解了，我就不能ม再假装不知道的继续下去。
我心里这个震惊啊，真是的，这爆俗的剧码在我身上上演，我可真是从来没有想到เ过啊，虽然我一直幻想自己是女猪脚，虽然我一直都希望，自己在自己的人生舞台上能ม是个光彩照人的角色，可是这种事，我还真是没想到过，而且，轻而易举ะ的弄了个男猪脚为我退婚的大事件出来，我还真是……真是……很不知所措啊！
本来呢，两家都说，孩子不小了，该把事给办了。原来就计划，今年下半年就把事办了，我还一直憧憬着要参加古代的婚礼呢！结果呢，突然，前两天，柱子突然跟他爸妈说，不想办了，要退亲，他爸妈急了，问怎么回事，他一直都不说，他爸妈急坏了，家里闹得鸡飞狗跳的。
想到最后，我几乎可以肯定自己้是被捎带着过来的，越这么想就越觉得是。就说我空降的年代吧，还真是个ฐ很落俗套的清朝，想啊，我肯定是被捎带过来的时候，什么电磁场啊，能ม量啊，太弱了，捎带的就比较近，地点也近，时间也近！
…………
我赶忙接上：1้8！家住直隶府一个小乡下，家里前几年闹瘟疫，就剩下我一个了。
那人立马说，这样啊，那好，赶紧收拾收拾吧，过两ä天，宫里来人接！
我一听当时就惊了，像被雷打到了一样，这宫里来接是什么事啊？心里开始打鼓，还没等我开口问，那ว个官差就扭头走了。留แ下我一个人傻愣愣的站在院子中间。
我终于从雷击中缓过来，赶紧跑去衙门找相熟的衙役大哥。
我站在柜子前，看着这些东西，想着，我的机会终于来了么？我终于可以去接触这个世界里的权利ำ中ณ心么เ？我终于可以进入信息最达的那ว个传说中ณ的金色的牢笼里了么？可是，一切来的这么奇异，莫非，老天知道我被捎带过来了，在送我一步步走上回家的路？
毫无拒绝的理由，我也不想拒绝，我和几个看起来差ๆ不多大的女孩子一起，坐在了去宫里的马车上。
她们每个人的眼神看起来都是一样的，有些许的期盼，轻微的恐慌……她们和我不一样，在这个世界ศ，她们有家，有亲人，而我什么都没有。但是，有一点，我们是一样的，就是，我们都没有可以依靠的背景，她们就是因为ฦ没有有权有势的家庭，背景，所以，才会和我这个孤苦伶仃的人一样，在这次临时的征召宫女被选中吧！
一群稚嫩的小女孩，估计出来的时候，被家里告诫过，在宫里要谨言慎行，不要乱ກ说话吧。这或许就是一路上没有任何一个ฐ人开口说话的原因吧。
我就坐在这一片不同寻常的安静中，想着自己้的事。或许，如果看我自己的眼神的话，其实和她们也都没有区别吧，些许的期盼，轻微的恐慌……
我回忆起自己在京城里的这段时间，从不能生存到可以生存，每天都在受着煎熬，都觉得好痛苦。
想为什么自己莫名其妙地被带到เ这个地方，这个ฐ时代，受着这个时代的煎熬，忍受这个时代的痛苦？
现在反倒是可以去宫里了，去个最起码衣食无忧，不用担心生活问题的地方了，反倒觉得自己้在京城做洗衣女的这段时间没有这么痛苦了，最起码，我靠自己้的双手活下来了，这也是一种成就吧，尤其在这样一个时代对于一个单身没有任何依靠的女子而言。
可能真是这样吧，人身处其中ณ的时候，总是难以排解自己心里的痛苦，抑郁，走出来，回头看看，很多时候，现其实原来没有什么。
这样一想，自己真的平静了很多。坐在马车上，照例，我开始先设想自己能ม碰到的最糟的结果：死！还是和以前一样的，死的话，没准我真的能ม回去现代。
不过，既然老天爷这么เ体谅我，在我经历了这么多生存上的问题后，送我来到可以不愁衣食，不用每天为一日三餐，不必为房租愁的地方แ，我还有什么เ好担心的呢？如果一定要死的话，那一定要在死前把该见识的都见识了，能玩的玩到เ，能看的看够，能尝的吃到，才不亏啊！
而且，想想，现在我不用担心衣食，不用每天为ฦ了生活，每天早起晚睡的洗衣服了，终于不用洗那ว么多臭衣服了，这点让我我很开心！这样，我有时间思考，调查，自己回去的方法了。更何况，在宫里，就算我地位再卑微，我最起码能看到เ很多高层次的人，探听到一些奇闻异事也似乎ๆ更容易些。总而言之，就是信息更达，信息量更大，而这，正是我最需要的。