竹密岂妨流水过，山高哪碍野云飞？我的这句话不错吧，能成为ฦ经典吗？
哎呀，不好了，我爱恋上白娘子了，我想诉钟情，但是一幅活生生的画面，我怎么เ说呢，我说我爱得她心魂荡去，甘愿为她下十八层地狱，她愿意嫁给我吗？不会的，她怎么เ会嫁给我呢，她已经有爱慕的对象了。可我总觉得在遇到许仙之ใ前她和我有一面之缘非得被我迷死的。怎么办，我天天望着白娘子的画像呆，我是一个ฐ单相思，我到เ了成熟的年龄，该娶媳妇了。可是，我并没有遇到我中意的女孩，我觉得白娘子就是我的梦中情人，她就是前世杜天香的化身。如果我向她表明心迹，她会误认为ฦ我有毛病吗。我可不愿意让别人瞧不起，如果她不喜欢我，我只有和她拜拜，祝她一路顺风。
昨天，我心里凉了半截。哦，也许不在昨天，具体在哪一日，我已经记不起来了。反正就在最近，我的老大给我聊天，他总是躲避着我。我不知道他到底在想些什么。我问起他的生活他都说很好，他真的很行吗？我怎么เ知道，他只是说说，我能轻易相信吗。我依稀感觉得到他七日没有睡着好觉了。做工民建的都是如此，就像小尚，他也忙得身不由己้。如果他们遇到什么麻烦，他们不会告诉我。他们都以为我是个小孩，不明白大孩子的心。可我毕竟能ม为他们做点什么了，如果他们有什么困难，我会力所能及尽量帮助他们的。话是这么说，他们不会相信我，都在各奔前程，不会轻言他人了。
冷冷清清，寂寂聊聊，只有我一个人呆板着无声息。我好想念我的同学，我还没有毕业，我是我班级里年纪最小的一位。我那么年轻，就远离了家人亲朋，孤苦伶仃地一人在北京打拼。要是不是为了梦想，我早就坐上远程的列车，拥入他们的怀抱了。
我原本打算今天中午出去玩的，只是老板叫我加班，我不得不顺从。虽然我有点困倦，想睡觉，我还是强打精神，勉勉强强坐下来。我不知道，老板为ฦ什总叫我加班，我想他是为了我好，尽快提升我的能ม力。不过，话又说回来，我的同事说了，他是想榨取我的劳动价值。榨่取就榨取把，我毫不在乎地说，我目前无法开起一家公司，我在北京很多方แ面上还不能自理，我不靠别人，我能ม待多久呢？所以，我甘愿老板尽量使唤我。我不是纯粹为了金钱，我是来学知识的，等我丰ถ富足了头脑，我可以跳槽，到比这更好的公司。我曾来都是励志向上的，要不，我怎么会千里迢迢孤身一人来到北京。在西安多棒，我的同学可以照顾我，我不想工ื作的时候，可以和他们一起去爬华山，如果被解雇的话，我还有个靠山，不至于饿死在大街。
我是多么渴望再回望一眼呀，我的小八哥！它在泪雨纷纷，八千年，八千年，他的子阳哥哥我还会认识它么？我有点迷惑，斜ฒ倚着栏杆默默。我是回不去了，即便望着天空白了少年头，我是暂且得留下来。不是我舍不得离开，我根本就不能ม那么悄无声息地走呀,ไ我来也无声，去也无声，我就那么没有价值吗？
我问了路，找到了我要换键盘的那ว家公司。起初，那里的人员还不大相信，我搅破了嘴皮，好不容易把他们说服，拿了新的键盘回去。
今天是个好日子，阳光暖灿，我一早ຉ起床，踏上了前往中关村一街的公交车。我今天有任务要做，前天新า配的电脑键盘出了毛病，我去换取新的。
我走啊走，心情特别舒畅，眼睛里是花花绿绿的夜游的人影。我一边留察，一边浮想联翩，我想起了我的妈妈，我已经好久没有给她打电å话了，我眼泪刷刷，找到เ了一家话吧，拨起了我好久没有打过的电话号码。
我走啊走，一个人自由自在，舒坦、惬意。不知过了多长时间，我感到肚子咕噜噜直叫，我饿了，吃了碗西红柿鸡蛋面又继续我的漫游。
说好了,可以拥抱的
今天，清明节，杨柳依依，细雨蒙蒙，我们公司不上班，闲着无聊，我乘๖地铁去云蒙山森林公园消闲。下午回来，就着窗外鸟语喧哗，桃花梨花粘带着露珠晶莹，一口气写下了十九篇诗章：
一切的一切都是过去，我曾经失去的不会再来，我也不愿意记起我过去的伤感岁月，我希望展望未来，有个ฐ好的展前途，有个令人骄傲的明天。
我并不是能如愿，我为别ี人做着事得听别人的使唤，我每天都笑颜迎人，我每天都痛苦百般，我没有其他的办法，也没有人理解我的一片心思，虽然曾经有人说在外靠自己要听从别人的吩咐，但我习惯自由了呀，我渴望自由，我还不能自由，我想哭，哭能ม解决问题吗？我应该向谁求救，我不知道，我相信世上还有给我希望的知音，但我不知道是谁也不知道他住在哪里。
我是哭了吗，我不知道，我只感觉浑身有一种难以言表的滋味，我记起了龙尚在西安火车站送我的一句话，“七儿，想念哥的时候，可以给我打电话或者邮件”，我是不打算打电话的，因为长途加漫游，我现在还没有那个ฐ资本享受高额的待遇，所以我只有通过邮件来寄传我千里的相思，我觉得差不多了，就了回去。
我还可以写作，这下课自由了，下班后，就可放胆量的写了。我要成为古今中外有史以来最伟大的文学家。
“噢！”我叹了口气，闷闷不乐回到我的座位上，托着腮帮，像亚里士多德哲人似的思考了许多。我不明白，为什么他做他不大熟ງ悉的事情我做我不大热爱的事情，他喜欢做我不喜欢做的事情，我喜欢做他不喜欢做的事情，为ฦ什么我们就不能交换工作了，我可以做的更好，他也可以做的更好。无奈，命运不由人，我们不是老板，老板说什么，我们就遵守什么。唉，郁闷！
我对什么都好奇，我问她家在哪里，一天工作后累吗，她都一一回答了我。我现我不提问她时，她就低下头做她的工ื作。太没有意思了，我心里暗暗这么说，转过身，一扭头，朝另一间房子去了。这里另有一些我陌生的脸庞，他们也在埋头地苦干着，我怕打扰他们，悄悄地从他们身边溜过。可是，我的小心翼翼的一举一动，还是被他们现了。
我想着想着，当听到售票员阿姨报站时，是环岛北站到了，我清楚地听到，就提了包，下了公交车，寻找自己้的公司去了。
我是不需要他的三百元钱的，但他那ว么对我关心，怕我在外受人欺负，我能拒绝他的好意吗？这还不说，在西安火车站的时候，他给我买了好多好多吃的和喝的东西，我还是不需要的，可他毕竟非常疼我，我能ม拒绝吗，我不能！我还是接受了。
四月二十三日星期三晴
今天还好，如大病初愈，我痛苦一段时间后傍晚完全好了起来。迎着东风送暖，我听着婉转的鸣笛。
时常的，我又漫步在大街。已经是习惯了，每天黄昏下班的时候，我都出去溜达。那ว样，我一天的疲倦消失殆尽，而且我的头脑清醒了许多，我回来的时候就可以全身心地写作了。
我闻到淡淡的清香，我不知是那ว多花儿散出的芬芳，我眼睛滴溜溜转了一圈，四周都是姹紫嫣红的鲜ຒ花，我也不知那个ฐ对我中意，向我传播爱的信心。
我抓起一朵怒放的石榴花，送到鼻子下闻了又闻。不香，我说。于是，我继续寻找，凡漂亮的花儿都闻一遍。不过，到最后，我始终没有现那只对我钟情的鲜花。
是什么เ花种呢？或许是路旁的野花，我那么认为，就蹲下身子去闻。果然，它馨香沁人。
怎么，我所找的不是那些高贵的花枝，而是不起眼的小花。我不明白，一边使劲地捉摸，一边向前漫游。
“哎呀！”我惨叫了一声，脑袋一阵巨疼，我抬起头，看见我撞在了粉白墙上。
四月二十三日星期三晴
瓦蓝的天，渐渐隐退我的眼帘，我看到如水的月光大地洒满。
怎么，璀璨星辰哪里度假去了？自从我来到北京，我记得一颗星星也没有闪现。为ฦ什么星星搬了家呢？我向谁请教，整个大街冷冷落落，往来的人客稀少，我不认识谁人，我只能自己้猜想。
是不是星星知道我孤苦寂寞，我入睡的时候才闯进我的梦乡。没有呀，我已๐经好久没有做过梦了。虽然天上的旧友时不时地给我托梦，我曾来没有见过星星呀。
怎么了，这到底怎么เ了？哦，我是一颗造历尘缘的彗星，它们小巫ใ见大巫，不敢抛头露面了。
我想起，胸中ณ涌起一股暖流，得意洋洋地在街上乱跳。
我前世是一颗彗星，我今生来到了人间仍摆不脱和流浪千丝万缕的干系。不过，虽说流浪，我的小伙伴还是尊敬我的，它们见我可怜，不再探看，等我睡去了，再悄悄夜幕布满。
星星啊，开阳不可怜，我以前流浪的时候你们不一样高兴和我玩耍吗。我现在孤立无助地漫游，并不是我无人照管，你们不知道，有好多人关心着我。
出来吧，开阳挂念你们，不要让我看不到เ旧伴，噙满泪水直至明天。
四月二十五日星期五晴
如果我没有此错的话，大概七天前，我坐在公园里的竹条长凳上思索生命的意义。望着湛蓝的天空，我无语。我是想些什么เ，具体的不大清楚。我只记得我是不是该停止《孤独的漫游者》的撰写。我恐怕我写出的作品出版后无人问津。我是想成才，能ม有一个安定的环境静下心来专心创作，是我十年孜孜追求未能如愿的。我觉得，出版了书籍，我就可以获得一大笔钱。那么，有了那笔钱，我就不必整日为ฦ生计担忧了。虽然实践出真谛，我也坚信苦难磨砺意志。
我是与众不同的人，在他人看来，我走着危险但前途明朗的独木桥。他人不敢尝试，我不是不敢尝试，什么เ艰难险阻我都无所畏惧。就算安逸的环境不能有好的创造，我也不会抱头嚎哭。
这些日子下来，我渐渐哭无济于事，我还是努力，不祈求他人可怜。无人会理解一个ฐ执著而破碎的心灵。我等待，或许是为了诺贝尔文学奖，我活在痛苦的深渊。总有一种信念，某一天，好的时光到来，我到瑞典皇家学院领取诺贝尔文学奖。就算梦幻泡影，我总放弃不下，总有一种意念，我今生不获得诺贝尔文学奖，世上没有人再有资格摘取此荣誉。
不是我大话，我有一种预感，若干年后，我是有史以来最伟大的文学家。我不想成为名人，我的目标是伟人，而且前无古人，后无来者。
朋友都说我好高骛远，果真如此吗？没经实践考验，无正确结论。我要打破僵局，让地球所有的人刮目相看。在文学上，我才是最棒的，无人企及。
我本来想回学校的，不过，我暂且不能回去，就为了梦想，咬牙我得拼过每一段风雨兼程。
似乎，不久，我会移到国外。那么，我相信诺贝尔文学奖近在咫尺天涯。其中的道理，我想，不说你也明白。
要是留在西安，我仔细琢磨了，只会远离我的目标，恐怕我白了少年头诺贝尔文学奖仍和我说拜拜。好在我聪明伶俐，提前预ไ料到只有在北京我才有展余地，不会变坏。其他的城市不适合我，至少在目前，我可以这样断定。