波尔金诺的秋天普希金
我在北京可以长久留下来，我心头高兴极了，我总有一种预感有好多人喜欢我，我不会走投无路，有人愿意帮助我。我粲然一笑，喝了杯茶，唱着流行歌曲，蹦蹦跳跳出了办公室。
不知为什么，我总是怀着一颗感恩的心，虽然我不挂在口头，但我只要记得就心安理得，你是个好人，一切会好起来的，我感觉到เ你目前的处境不尽如意，你是比我受苦多了，但现在我也不好说什么เ，我只希望咱们努力奋斗，不辜负父母的期望、社会的使命。咱们不能让别人瞧不起，虽然咱们都是从农村走出来的，但我确信我们成名的可能性非常大，因为ฦ，我目前在做着励志方แ面的书籍，况且我从大一时就读相关方面的著作，我早已现古往今来凡是有成就的人，大多说生活穷困而没有被命运打倒奋勇为才最终赢得别人崇敬的。
这几天心情咋样？早就想给你写信，不过我总是踟蹰。今天，北京下雨了，我们不上班，我可以在这里安安静静地给你写信了。
居里夫人不讲究穿着，只要体面就行。有一次，一位美国记者远赴大西洋来采访居里夫人，他在居里夫人经常住的村子里转悠，看见一个赤足的妇女坐在一座渔家房舍门前，他就过去打听居里夫人的住处，奇怪的，那人正是居里夫人。
我无法入眠，我这几天思绪翻转，我写了好多好多名人的故事，李老师说垃圾都给我踢了出去，我不服气，还想拿出来让大家评理，到底差在哪里：
且莫笑我太痴狂，梦里花落意万重。
人去了，桃花开了，我昨天上看到เ绚丽的桃花了，我是在电视里看到的，我想起了我大一的时候，龙尚带我去青龙寺看樱花的情景，那并不是桃花，那和桃花没有血缘关系，为什么我一看到เ桃花就联想到เ樱花呢？我不知道。
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以至于卢旺达的这个女孩给我邮件时，我都有点惊慌，我已开始怀疑她了，网络是虚拟的东西，有谁可以相信呢？不过，看在她给我了第一封善意的邮件，出于友谊，我还是回复了她。她说：
我看了许多，遇到卖书的地摊，总支持不住停下脚步多看上几眼，我还见一些我书中ณ见过而现实中没有见过的东西，它们具体叫什么名字，忘记了很多，记住的我现在写日记的时候也忘掉了。我找了一家饭馆，要了一碗馄饨、一个ฐ油饼就着我也说不清到底是什么เ的材料吃了起来。我很饱，付过了钱后，又继续我的漫游，我走了一个多小时，我觉得差不多累的时候，回到了高楼林立的大道，我不想停下脚步，我根本没有打算停下脚步，我要用有限的时间领ๆ略到更好的风光。所以我大踏着步往前走，我并没有注意来来往往时尚的车辆，我曾来对汽车都不感兴趣，我只按着我的生活习性，继续我的风光玩赏。我看到เ街面整齐、漂亮，如烟的烟柳迎风飞舞，橄榄ฒ色的大楼耸立在白云蓝ณ天下。这里真是太美了，我不想用华丽的语言描述，我写这次日记的目的只是希望有一天让那些大众可以欣解闷、品尝。
终于，我进了去，呀！像我在故乡看到เ的一样，我妈妈是卖青菜的，我放假的时候时常跟她来到เ街市，我想起了我的妈妈，我已经好长时间没有往家打电话了，我是等我安定下后再往家里报平安，也许我的妈妈早已等得不耐烦了，她知道我来北京了，是我没来的前天就告诉过她了，她现在一人在家，晚上会时常把我们兄弟三人想起。我弟弟在外打工，他很小的时候就到เ外面谋生了，我的哥哥还在西安读大学，我们三个ฐ算是天遥地远了，妈妈会想我们的，她也时常告诉我，“鹰飞不出蓝天的怀抱，游子走不出母亲的思念”，也许我刚才说的那句话不用加引号，那ว是我在《东方王子》里得意的“名言”。
李玉林老师现我从西安来到了北京,ไ并且准确无误的找到了他的公司,他非常兴奋,ไ给我倒了一杯热水我一边喝一边兴致勃勃地和他谈论有关编辑的工ื作。
看我是那么诚实,杨郁๗老师勉强微笑了一下,他也没有再问什么,叫刚ธ才那个给我开门的女孩,也就是引领我来到他的办公室的女孩带我到工作室里看看
花开易见落难寻，阶前闷杀葬花人，
独倚花锄泪暗洒，洒上空枝见血痕。
杜鹃无语正黄昏，荷锄归去掩重门。
青灯照壁人初ม睡，冷雨敲窗被未温。
怪奴底事倍伤神，半为怜春半恼春：
怜春忽至恼忽去，至又无言去不闻．
昨宵庭外悲歌，知是花魂与鸟魂？
花魂鸟魂总难留，鸟自无言花自羞。
愿奴胁下生双翼，随花飞到天尽头。
天尽头，何处有香丘？
未若锦囊收艳骨，一抔净土掩风流。
质本洁来还洁去，强于污淖陷渠沟。
尔今死去侬收葬，未卜侬身何日丧？
侬今葬花人笑痴，他年葬侬知是谁？
试看春残花渐落，便是红颜老死时。
我眼睛湿润了，泪珠啪嗒啪嗒地乱流，我怕管理员看见，用袖子擦拭。就在好些天前，我去通州ะ，怀着一颗支离破碎的心，我回来的时候，写了类似的诗作《心碎北京城》，只是马虎，它现在沦落到哪里，我无曾知晓。
我是个伤心男孩，触景生情、多愁善感是我的禀性，我想改但改不了。何必要改变自己呢？保持自我不一样很好。如果这个世上人都相同了，还有什么意思，一切不完蛋了。所以朋友叫我恬淡，我就恬淡，朋友叫我狂欢，我无动于衷。都是前生注定，改不了，我经常这样说。
二十一年了，我曾来没有见到เ和我雷同的人，不是没有见到，是根本见不到。而我小的时候就活泼开朗、顽皮捣蛋，只是变了变了，一切都变了，我回去也罢，不回去也罢，有独特的个性，我宁愿保持自我。
管理员问我是否需要卖书，我摇摇头。不是我不想，我买到手里后不会认真地读下去，“书非借不能还也”或许正是这个道理。
四月十七日星期四晴
这几天，习惯了生活，没有反感，不像我乍来北京，人心惶惶的不知如何适从。我能ม安眠睡觉了，不再强烈地思念西安的同学，我不知道这到底因为什么เ，但我只要能过得好活，什么都不再话下。我问了我的同事，他说习惯一切就自然了。我真的习惯了北京的生活了吗？我来到北京还没有一个月，我怎么那ว么容易适应新า的环境？我是高兴还是垂头丧气，我不知道我到底应该怎样。
每天一次漫游，我已经少不了它了，虽然我不能ม学到具体的知识，但我相信他人没有我快活，许多年以后，当再次聚到一起的时候，或许我是其中最棒的。因为我早就明了世界大凡伟人都是在孤独中泡大的，虽然有些我不能具体确定，但我相信孤独会陶冶我的性情，我从中受益匪浅。
回到宿舍的时候，总情不由己地看一会儿电视，也许我习惯了，我在西安没有的感觉涌上心头。我想我应该找一个女朋友，但我又有点踟躇，我不知道我到底怎样做最好。我只明白所有的伟人都是孤独飘零一生。
四月十八日星期五晴
中午没事，我来到เ了我现在仍叫不出名字的地方，看到枝繁叶茂的大树，就爬上去睡觉。
我眯瞪着双眼，脑海里思绪联翩，柳絮磨挲着我的脸蛋，我感到爱人的温柔。我什么事也不想，不想我还是情不自禁地回想过去。
“喂，小孩！你怎么呢？怎么爬到大树上了？”
我听到有人跟我说话，好像就是跟我说话，要不为ฦ什么我心中像见了娇媚的天仙怦然心动。我睁裂双眼，看见一对五六旬左右的老人正站在树下出奇地望着我。我想说话，但不知怎么搞的，一个ฐ字也说不出来。我没有吱声，傻傻地望着他们。
“你没有家了吗？”那个我可以称之为ฦ大叔的老人问。
“我没有回答，不知为什么泪眼刷刷。
他俩放下手中的提袋，问我是否愿意到他家做客。我摇摇头，心中涌ไ起一股说不出来的酸楚。
我们聊了一会儿，反正我没有好的颜色，不是我不想笑，我根本就笑不出来。
他俩走后，我望着他们远去的背影模糊了视线，我总是这样，动不动就哭泣，我也不想泪眼潸潸，但由á不得我自己，都是前世注定，我无法改变。
四月十八日星期五晴
是人懒了还是心成了灰，我问谁去？反正自从我来到了北京没有一日笑过。
我走啊走，徘徊、彷徨、孤独地流浪，坐在大道的竹条椅上一个人默默呆。我想有一个知己来开导我，我只是想象没有人会开导我，我想哭，哭就哭吧，哭干了泪水就痛快了。
我原先来到北京是为梦想的，不过这几天情思恹恹，什么事情都不想干，我不期望如此，但由á不得我自己，我原想尽快完成《孤独的漫游者》的，不过，我又猜到如果我赶时间了，我的作品质量不会提高。我应该怎么办，我只能问我自己，我自己能出什么เ注意，我什么เ也不能出。所以我幽幽怨怨，一腔悲愤，整天抽抽噎噎ດ，现在啊，已不成个人样。即便如此，谁会向我投来同情的目光？没有人会可怜一个为梦想执着的流浪客，他们都自私、无情，像木头一样，凭别ี人怎么哀求始终是无动于衷。
四月十八日星期五晴
我走在阳光沐浴的小径，低着头不说话，我不知道道路的尽头将是什么，但我期望明天是个ฐ艳阳天，那样我可以看到希望的曙光。我曾来不知道成功是什么滋味，虽然我苦苦执着于成功，而且我的名字叫成功，但成功好像故意和我作对似的，凭我怎么เ追求，始终是离我远远的。
我会不会成功，会不会获取诺贝尔文学奖，我不知道，脑海ร里一片空白。我原来以为ฦ只要我写出出色的作品，我就会腾云而上，在自己喜爱的空间自由á地翱翔。看来，我还是错了，而且错得很深，这个世界ศ根本不容我，都是富人的天堂，我没有那个权利再和他们生死拼搏。
回去吧，回去！北京不属于我，回到เ西安同学的身边，默默地虚度此生。虽然非我愿，也没有办法，我不得不如此了，泪水如注，望着西沉的残阳心如刀绞。所有的最终都要归于尘土，我从天间来，理应回到天庭，但我没有那个颜面再见到玉帝，我很感伤，我没有完成前世的使命，即使我回到เ天庭也不会好过。