他侧过头,目光如炬:什么是爱?
我依然穿着长裙,走在路上,有些凉了。
你让我怎么เ办?一推门,就听见叶函不大却高傲的声音。
哈哈,当然不是,我才十八岁,怎么เ叫长大,我是说离开学校,离开父母,独自面对生活的时候。
刹้那间,莫明的亲切感击中了我,我小心的抽出相片,它已经泛黄,但美丽。
我对你说,他是我见过的,最好看的男孩子。
冬日的阳光冷淡的伏在外面的世界ศ,只见得颜色,却别了温度。
包括恩泽与死亡。
他又笑了,流露出许些无奈:知道么?朋友都叫我不死之神。
我愣了愣,轻轻的拭去泪水:他们,总是喊我无泪之ใ城。
很象一个笑话,我们在彼此最狼狈不堪的时刻相识。我并不相信命运,但我明白,倘若有缘再见,我和他之ใ间,也不再会有单纯的快乐่,因为窥视到旁้人最隐秘的东西,是不能ม一走了之的,欺瞒无用,真诚也好,伤痛也罢,这都是爱的代价。
第二次遇见他,是在办公室里,看来我们境遇相同,都要为逃课承担责任,原来,他是隔壁班的,奇怪我以前怎么没见过他,大概因为我低头走路,抬头看天,忽略了许多。譬如小南,我给不了她什么,她做得很对。
从老师的训斥中我知道了他叫文凡,学习很好,人缘不差,就是有些我行我素,还是个不坏的孩子。我不明白文凡为什么不解释一下,他理由á充分放他一马无可厚非。结果他在沉默中出去罚站,我亦然。只是我的态度一贯恶劣,大有横竖是死的意味。
我们站在办公楼西面的天台上,相距十米左右,地上还留有积雪。
你叫觉晓是吗?很绝妙的名字。
我爷爷起的,他是美院的教授,我三岁时他就死了。
他笑了一下,我知道他胆敢笑是因为我一点悲伤也没有,是的。爷爷走时我甚至没有意识到自己活着。他留给我的唯一纪念,是无数诗以及对美术的感觉,我有些想念他,可我不知道他什么เ样子。
下课后一起吃饭吧,我饿了。
好。文凡点点头:第一次看到罚站的女生会想这些,以前都是哭哭啼啼悲痛欲绝。
切,这有什么?我的成绩足以留在这个学校,我的态度注定不会讨人喜欢,你遇到早ຉ已知道的结果,还会措手不及吗?
他看着我,许久才说:你不象个ฐ孩子。
我耸耸肩:我不是一个ฐ成人。
那天我们吃了炒饭和橙汁,我把荷包蛋清吃下去,把残骸扔进了他的盘子里。
放学后走过第五条街时,他牵住了我的手。
其实路过第三条街时,我的家已๐经到了。
文凡是文科生。
喜欢文学?我不能理解他的选择,文凡并非容易幻想的孩子。
对,我要考中文系,那是我的理想。
中文系?
作家。
我愣了愣:并非作家都是中文系毕业的。
可那会离我的理想近一点人只能活一次,如果有能力,就不要委屈了自己้。此时文凡,快乐่而执著,看到他坚定而无畏的目光,我那么เ分明的感到自己的懦弱。
觉晓,你的理想是
我在学理啊,过几个月高考,挥正常,考上名牌大学,找个好工ื作,照顾家人,终此一生我急忙打断他的话,再听下去,我会崩溃。可是,说着,我的声音却越来越小
文凡愣愣的看着我,他太聪明,而且我的谎言拙劣。
他抬起我的手,食指和中指上,有很明显的茧子,那ว是画素า描时留下的印记。文凡目光灼灼逼人:为什么放弃?
因为我看着自己的手,像被火烧了一般,缩了回来:画ฑ画可以养活得了我吗?这个ฐ行业,不成功便成仁我冒不起这个风险只是梦想而已๐凡梦想和理想,是不一样的。
他的目光如此心痛,但现实如此,谁都无可奈何。
我们沉默着,很久很久ื,直到我再不开口,泪就会夺眶而出。
凡,如果有可能,我想同你经历余生的所有感动,好吗?
傻丫ฑ头,又没有封建制ๆ度破坏我们,有什么不可以?
两ä个人在一起,是要自由的,自由,不是可以做自己้想做的事,而是可以不做自己不想做的事。
你在同我玩文字游戏
不,凡,这是生活。我把脸埋在他的怀中ณ:凡,给我永远的自由á好吗?
说便说了吧,谁都明白的,此刻的承诺,不堪一击。世界上,凡美丽ษ的东西都纯净,太纯净了,是脆ะ弱。
冬日的雪落尽了,春也便到来。而这温暖乍至,带来的,不是希望,而是焦虑,我焦虑的,是黑色七月的炎炎夏日,不是惧怕那场考试,而是惧怕考试后,一切就尘埃落定,无法挽回。或许我不遇文凡,一切便就过去了,可没当看到เ他的执著,他的纯净,我的不甘就多了一分,这种感觉在时光的缝隙中ณ与日俱增,压的我透不过气,也看不到เ明天。
我能ม抓住的,只有文凡,亦或是此后,连他也不能ม够了。
仿佛就是在昨天,我们白衣飘飘跑过雨后积水的街道,笑容灿烂如同稚气的孩童。我们神采飞扬,在各类考试中独占鳌头,他做他的文科才子,我当我的理科状元。我们桀骜不驯,手牵手的踱过校园的石路,倘入无人之境就像帅气的白素卫斯理,我们笑语相对,说着今生前世,骄傲的戴上玛雅银佩,相信真爱如环,生生不息。
闭上眼,我甚至可以听见自己้任性的挖苦抱怨,文凡耐心的低声细语,听见文凡突然从身后抱起我我的尖叫怒骂,追逐戏闹,听见我们笑起,泪落,絮絮不止。但我听不到明天的晨钟็响起,日后的夜半人语。
现实中,仿佛一切美好,无可挑剔。可我内心的某处,蠢蠢欲动。
终于,在夏季来临的时刻,那ว个长久的,不安分的渴望破土而出。
头留了半年,已经长及肩下。我生平第一次穿上长裙,镜中的影子,亭亭玉立,傲气清冷。大概,这是第一次,也是最后一次。
那天,文凡在市体育馆比赛,我说不去的,但错过此次大概ฐ再无相见之时。
你是谁?一个面戴眼镜,白皙斯文的女孩子看着我。
我笑了笑,没有说话,只是目光不停的,跟随着那个不可抹煞的身影,其实我本不必去看,很多东西,已๐经植入内心。
你是文凡的什么人?那个女孩子再次问。
不好说,你呢?