“怎么？”我说。我已经不那么เ在意别人背地里如何议论我，我觉得无所谓，不关心，也不在乎。
“你先去吧，我洗把脸就走，”我说。
我惊醒过来，惊出一身冷汗。我的手被脑袋压麻了，那ว感觉就好像它不是我的手一样。我看看讲台上站着的人，那不是赵老师，赵老师是男的，可这人是女的。我再看看周围的人，找不到一个认识的人。我这是在哪呢？我分不清到เ底哪个ฐ是梦镜，哪个才是现实。就像庄子所怀疑的那样：究竟是我做梦变成了蝴蝶呢，还是蝴蝶做梦变成了我。究竟是我做梦考上了清华大学，还是那ว位清华高材生做梦变成了我？他一定会认为这是一场噩梦。
我父母都是佛教徒，我很好奇这信仰是怎样在他们的心中ณ落地生根。看着他们在观音像前虔诚地跪拜，默默地祷ຕ念“南无观世音菩萨”，还在万佛灯塔上捐我的名姓，我只是觉得好笑。在我看来，念佛不是为了让佛祖听见，因他根本听不到，念佛的唯一好处只是让自己的心平静下来。我以为他们是唯心主义者，可我和他们一样，连什么是唯心主义都不明白。他们对什么เ都放不下，所以他们还要修行。而我不用修行，因我压根不想放下。他们希望我成为佛教徒，所以我也听和尚讲法，有时候觉得挺有道理，可有时候又觉得那完全是胡说八道。虽然“人身易得，佛法难闻”，我还是心灰意冷。究竟有没有前世来生，谁也说不准，既不能ม证明它有，也证明不了它没有。我不反对任何一种信仰，但要我认同却已๐经不能够了。我只相信每个ฐ人都有各自的命运，而命运就像是墓志铭，只有到เ你死的时候才能盖棺定论。
“好象是。可唐老师说你没交，那肯定就是没交。还是给他补一份吧，你知道他从来都玩真的，”李明说。我当然知道唐老师的脸要是板起来，那ว就不是马脸能ม比的了。
“第二呢，是你们宣传部的事，明天不元旦ຆ了吗，让你去帖标语挂横幅呢。第三呢，马上又考四级了，你有空也看看英语，记记单词，做做练习什么的，咱班就你们这七八个人没过。过不了，拿不到เ学位证书，大学四年不白上了吗，是不是？你自个好好想想，努把力。第四呢，是唐老师说你上个星期的作业还没交给他，他说今天再不交你指定不及格。”
刘月说：“算了，偷就偷了呗。就当是破财免灾了，明天咱们买个mp3玩玩。”
林立还在牢骚：“是可忍，孰不可忍？”
“悠着点吧，哥们儿。这世界上疼痛可以忍，羞辱可以忍，唯一不能忍的只是痒痒，”我笑着说。
我们正说着，王学兵进来了，他说：“那边好几个寝室都在骂呢？睡午觉没关门，手机被偷了好几部。”
“喂，你们不就丢点东西吗，我的心今天让人给偷了。”我躺在床上，两眼盯着天花板，装出一副浮想连翩的样子。我的表情一定很好笑，若有所失，又像若有所得。
“今天下午那女的？”林立问。
“对。”
“你不有柳水青了吗？我们这几个兄弟都还没告别ี单身，你小子想吃独食。”林立说着在我胸部ຖ捶了一拳。
“你没听过这样一句话吗：我为兄弟两ä肋插刀，为女人插兄弟两ä刀，”我说。
“这小子就是有异性没人性。世风日下，人心不古。”刘ถ月说着也捶我一拳。寝室里打打闹闹是常有的事。
“哎，我说，你跟赵天天真的算是玩完了？”王学兵问我。
“我跟她不过玩玩而已。好聚好分，好合好散，”我摆摆手，说。
“你还别说，辉哥这一个星期以来，看上去确实不像个失恋的人，”刘ถ月说。
“那是。要想不受伤，千万别ี动真感情，”我得意地说。
到这时，我自己้确实已๐经分不清了，不知道是否对赵天天动过真感情。我们曾经展到谈论婚姻的程度，可我们的关系在现实面前不堪一击，脆弱得一触就崩溃。我怀疑ທ爱情是否真如人们所说的那样，可以地久天长，海枯石烂。或许也不过和蔬ຒ菜一样，有萌芽期，有成长期，经历保鲜ຒ期，然后就腐烂霉。甚至和她分手以后，我一点也不觉得难过。我仍然调逗王雨林，杨柳，若无其事地和柳水青一桌吃饭，直到被6华容引诱，迷倒。我的荷尔蒙还一度暴走，但并没有使我的情绪陷入无政府的状态。我仍然掌控全局，泰然处之。我相信颜色再鲜艳也会在太阳底下慢慢褪去，就像悲伤会在时间的流逝里被淡忘。
孤独是一种可怕的东西，我想我是孤独的。孤独大体上有两种，第一种是形单影只的孤独，第二种是心灵上的孤独。我是属于第二种。读了加西亚R๐26๔;马尔克斯的《百年孤独》之后，我确信心灵的孤独是可以遗传的，而且是无助的。我是在重复着前人的孤独，直到เ死亡。我所做的一切都加深了这一孤独感。身处在万人大学之ใ中，也无法减轻我的感觉，事实上，越是人多的地方，这种感觉反而越是强烈。即使是赵天天，也没能给我以慰藉。
我说过思想是人类最大的罪过，没有思想便不会有心灵的孤独。而思想恰恰存在于这个同其它动物相差ๆ无二的躯体之ใ中，于是我们的精神追求无论如何都只能通过兽行来达成。最终，我现人们在精神层次的追求就像画饼充饥一般可笑，而在于物质层面的贪欲简直就是一次自然本性的回归。
要使灵魂得到宁静，大概ฐ也只有孤独这一条路，一条很长很黑的通道，并用大笑来掩饰内心的孤独。最终，人们通过死亡，尘归尘，土归土。在死亡的世界中，看到了灵魂栖息的地方แ。我指的不是坟墓，也不是大地，而是轮回。因为ฦ生命本身就是不停地重复，前人犯过的错误，我们终究还会再犯。经验不过是错误的另一种叫法，永远别指望它能让你不再犯错。这一点我深有体会，我经常看电视上的法治节目，知道了很多骗人的把戏。即使如此，我还是会上当受骗。我父母也如此，他们希望我避免重复他们曾经犯过的错误。可事实是，他们犯过的错误我仍然会犯。
在人类的思想长河中，智慧是最卑贱的。羞耻之心是打开智慧之ใ门的第一把钥๓匙，伪装ณ则是最后一把。人只有脱光了衣服以后才会变得坦诚，显露出动物的本性，而一旦穿上衣服就立马成了有思想的人。智慧实在算得上是一块很好的遮羞布。
我害怕成为这样的聪明人，用智慧蒙蔽自己的心灵，做着违反本性的行为。我厌恶这种植入式的智慧，我愿孤独之ใ藤，缠上这棵智慧之树，吸光它的营养，勒死它，让它腐朽，回归土壤之ใ中。我甚至开始怀疑，所谓的意识，不过是人们用以将自身与禽兽区别开来的托辞。
我在孤独之路上越走越远，起初我还希望能证明自己，希望能ม让他人注意到เ我的存在。可最终我现，这些人其实都是我自己，他们都是我想象中ณ的幻相。宇宙就是我，我就是宇宙，其差ๆ别就在于界限范围的大小，究竟精确到一个细胞还是一颗星球。