“肯定是去幽会呗，刚ธ刚我先看到เ6๔雯下了楼ä，没过多久鱼子酱也下去了，于是我也跟了下来看个究竟。”
“啊，吓死我了！”就在我快跟出教学楼边门的同时，老毛突然“蹿”了出来，和我撞个满怀，可能是做“贼”心虚的缘故，我被他吓个半死，还以为ฦ我被鱼子酱现了呢。
我快地对游戏进行了一番设置，就进去了游戏，照例选择了土匪。不知是因为ฦ我最近忙于追求易欣而疏于练习，还是因为对手太强，打了2o个回合，我才杀了5个人，却挂了1้6次，郁闷之ใ致。死亡1้6๔次起码有1o次是被一个叫做“iaທo”（菜鸟）的人杀的，靠，被菜鸟杀那ว么多次，那ว我算什么？连菜鸟都不如，是菜菜鸟？鸟菜？更郁闷的是几次都是被他“阴”（偷袭）到！这时我突然想起我的假想敌来，他和这个“菜鸟”一样可恶，于是我就把这个“菜鸟”当成那ว个假想敌来杀。
每次上网我所做的第一件事就是登6QກQ，看看有没有人给我留言，有没有熟人在线可以聊聊。
不知不觉中迎来了2oo3年。元旦如同鸡肋，食之ใ无味（加上双休日才放假3天，回家是不可行的，我回苏州光花在车上就要耗去2个半天，1号早ຉ上回苏州，起码下午2点到家，在家呆不了4๒o个小时，3号下午又得急急忙忙赶回学校），弃之ใ可惜（放假总比上课好吧）。
嘴里说说和心里想想当然简单了，真正要做了还是需要很大勇气的。深呼吸——我的习惯性动作之后，我从容地走到เ她身后（其实我并不从容，腿都有点软，心跳加倍，不过我善于伪装自己，一般人都看不出），轻轻拍了一下她的肩膀，和她有身体接触的感觉真的很妙，即使就这样碰触一下拍一下。每个男人都是“色狼”，我也不例外，如果不色那就不是个正常的成年男人了，呵呵。我不否认我对于黄色图片和电å影的冲动，可是我又不是一个纯粹的色狼，我的色只是我的本能ม反应，我的生理需要！这根本不同于我所谓的和易欣的身体接触，对于和她的接触，只是因为我喜欢她，并没有想揩她油的意思，甚至我还觉得和她的身体接触是神圣的圣洁的！我不否认看到性感美女我会臆淫，幻想和她们能生点什么，可是对于易欣，我却是很纯洁的，她从没成为过我的臆淫对象，而思念她的时候我居然看着能让我冲动的图片或电影我都会“搏不起”，我甚至怀疑我是不是已๐经开始有点“不正常”了，我是不是有点柳下惠的感觉了，我会爱上“柏拉图式的爱情”吗？我不知道，反正我喜欢她。
靠，你什么意思啊？让我难堪啊，这下我惨了，宿舍里的那帮家伙最八卦了，这次非得缠死我了！
我现我的枕巾是湿的，不是我的口水，是泪水。不错，我哭了。。。。。
“还说呢，都是听了你的话我才一时冲昏头脑แ和她表白的，真没面子，你说你要怎么补偿我？”
我以为这丫会因此郁闷一阵，所以也不忍心让他请客了，没想到事后的第二天就嬉皮笑脸的让我陪他去找下一个ฐ目标，真晕。
我知道我是个冲动的人，所以到现在都不敢肯定自己้是否真的喜欢易欣，就象以前对苏州ะ的女朋友一样，都是说喜欢就一头栽了下去，到后来才现只是一时冲动而已๐。
“那她现在怎么拒绝我了？”我脑子里的两个家伙又在吵架了。晕哦，这两个ฐ家伙还说要开辩论会。暂且称前一观点（她是喜欢我的）为正方แ，后一观点为反方——
“那ว等一下我们去哪个ฐ教室呢？”为ฦ了避免在女生楼下等她一起去教室，我故意暗示我们独自去教室，以免被楼下打篮球的舍友碰见，并不是因为我害羞，只因为他们都知道我在苏州ะ还有女朋友。
“一定一定，我说话一定算数的，你才起来吧？”我有点激动，从信息的内容就能体现出来，不知道她有没有察觉到。
正当我的两个想法打的如火如荼时，意想不到的事情生了，易欣居然凑到我面前和我说话，让我受宠若惊，至于她说什么话我一句也没听进去，惊和喜充斥ม着我整个脑袋。（“居然”和“受宠若惊”是因为ฦ我和她坐在前后排，她是隔了几个人凑到เ我身边的，看上去很亲密的样子呢！）
你要相信
我的天空星星都亮了
明明知道相思苦
偏偏对你牵肠挂肚
经过几许细思量
宁愿承受这痛苦
还有让我并不期盼着回家的原因就是我将在未来的一个月内看不到我心爱的欣儿了，我知道这将是我2๐o年来所过的最不快乐่的一个春节！
我就这样怀着一个矛盾的心理回到了家，同时也伴随着一场重病的到เ来。回到家我并没有像当初ม想象的那样大吃大喝，相反我一点胃口也没有，饭量是在学校的一半，晚上也睡不着，每天看电å视看到เ一点却丝毫没有困意。我强迫着自己入睡，每次都要过上两三个小时才能睡着，我一闭上眼睛就全都是欣儿的影子。由于晚上失眠，我每天都要睡到เ中午12点，而极差多梦的睡眠质量让我在白天精神萎靡，活脱脱一个“瘾君子”的形象。我知道我病了，我患了严重的相思病，这场无药可医的病让我在优于学校好几倍的环境下不胖反瘦，父母看出了我的异样，为ฦ了不让他们担心就我搪塞他们说是水土不服。呵，这理由á好牵强，我自己都觉得好笑，我这么棒的身体居然会水土不服！
每当我被相思之苦折磨到极至时，我就会给她短信，我不知道她回去用哪张卡，我也不敢打电话确认哪张卡是开机状态，所以每次给他信息我都回给她的两张卡都上一条，尽管如此她还是一次也没回我。在1o天内我总共给她了1oo多条信息后，我再也忍不住了，我决定探个ฐ究竟，是她讨厌而我刻๑意不回呢？还是出了什么事？
“对不起，您所拨打的电话已๐关机。”听了无数次这机械的女声，我又是感到安慰，又心存不安——至少她不是故意不回我信息的，可是我又情愿是她故意不回也不要她出什么事情！我只有安慰自己้，想着她回家肯定换了一张本地卡，于是我问了好几个同学，包括她的舍友在内的同学都说不知道她有没有换卡。就这样我们失去了联系，从此我的脸上也失去了往日灿烂的笑容，取而代之的是一片“乌云”，随时都可以让这片“乌云”化为ฦ“雨水”！
快乐总是短暂的，而痛苦却挥之不去。时间过得贼慢（我也不知道这是哪儿的方แ言，反正我已经脱口而出了，我也不打算再去改动），感觉已经过去了好几十年，实际上却还未迎来中国农历的2๐oo3年，现在的时间是年三十的2๐3点59分，还有3o秒就要迎来春节，我早已编好一条短信，23点5๓9分59秒一到我就按下送键，我要把春节的第一份祝福送给欣儿，尽管她不一定看的到，但这是我的一片心意。
随着屋外想起的震耳欲聋的鞭炮声，我的手机上显示着模糊的“送成功”字样——不是我的手机模糊，是因为ฦ我有偷偷地哭了。有人说上帝创น造女人时，就让她很特别ี，他使她的肩膀能挑起整个世界，同时却又柔情似水。可是我觉得哭不是女人的专利ำ，上帝ຓ也让男ç人的身体支撑起了这世界，却没赋予男ç人哭泣的权利，这不是不公平吗？再说我们中ณ国人也不是上帝创造的，我们是女娲创น造的，女娲同样赐予男ç人如此细腻的感情。
“嘀ถ嘟็嘀嘟็嘀。”这熟悉而又快变得陌生的铃声打破了我的思绪，我不是在做梦吧，欣儿给我回信息了：“happyneyeaທr!ำ”
“你知道我了多少条信息给你吗？你怎么老是关机？你知道我有多想你吗？你知道我有多担心你吗？我还以为你出了什么เ事了呢！”我无法在控制我激动的情绪。
“不好意思啊！因为我的手机费用老是支，我爸没收了我的手机。今天是春节他才让我开机一天给同学和朋友短信送祝福，过了今天我又得把手机交还给我老爸保管了。”
“我真的好想你！”我有好多话想对她说，可经过大喜大悲后，我什么话都忘了，只剩怎么เ一句心里话。
“可是我也没有办法啊！”
“这么เ说我们又要失去联系咯？”
过了许久她都没有回信息，当我想打电话给她的时候已经晚了，那该死的女声又冒了出来“您好，您所拨打的电话已๐关机。”
接下去的十多天我也不知道自己是怎么度过的，依旧重复着“12点起床→吃午饭+想她→看电视+ใ想她→吃晚饭+ใ想她→看电视+想她→吃夜宵+想她→凌晨1้点关电视→凌晨3๑点睡着→做梦+想她”的日子。饭量依旧那么เ少，睡眠质量依旧那么差！