我半夜就动身，会合其他贡士等着礼部官员带我们进入考场。参加殿试的贡士原则ท上不再淘汰，但这是竞争状元和鼎甲人选以及新科进士名次先后排列的考试，所以贡士们个个ฐ都斗志昂扬的。我也不例外，虽然所求与他们不同。
接着带着媳妇去见了岳父姜ä大人，我很感谢他为我做的事。
过了年，出了正月，就到了春闱。
早就知道宝玉已๐经好了，因为晴雯被王夫人赶走了。那ว时贞宁让府里一个小厮赶去，找晴雯的嫂子叫什么多姑娘的把晴雯买下了，现在晴雯被送到了大兴的田à庄里养着。等见了宝玉的面发现他还是有些迟钝，以前的灵动全不见了。告辞后贾蔷长吁短叹了一番๘，我对宝玉却没一点同情。
舔舔嘴唇，上前解他的衣服。我碰到เ他的时候，他的身体微微一僵。我心里一乐，功夫没白下，对我很有感觉嘛。
万重没说话。我也没睁眼，又问道，“或者是找我把身上的锁取下来？”
我戏谑的笑着松了捏着的手让他解脱了。在他低吼声里，故意同样吻了他，同样最后咬在他的肩头。
开口骂人也比不说话好，我坏笑着看着他，他双目寒光闪闪的和我对视。
靠！靠！靠！他妈的！他妈的！
我忽然想到纠结心里的感觉没用，还是从现实入手，就事论事。我发现这件事在于万重会怎么做。
把我放床上，连撕带扯把两ä个人扒个ฐ精光，重新开始撩拨我的。……最后抚摸上那东西，被搓揉了几下，我他妈的立马缴枪。从没这么敏感过，算上上辈子。真是太他妈的丢脸！靠！
我一边防备，一边弯下腰去。
没看见老子背过身来吗？还专门到前面来？靠！都被看光了！
突然有人叫我，我吓了一跳，手一紧，疼。
贾蔷是堂孙，按照ั五服应该是小功，却和我一样穿了齐衰，孙子的丧服。
日子忙乱的很。满月酒后，送走了姑姑一家。再带着妻子儿子去岳父府上感谢岳母的操劳，听一回岳父的勉励和教导。又见了见我的两个小舅子，我把贾蔷看大，哄孩子自然不在话下。
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妆花、织金、刻丝、蜀锦等名贵衣料é，每种各八样花色，又是四抬。
刚出了孝的时候，祖母就说我年纪不小，该说亲事了。我以男ç孩子不怕晚两年、若能中个ฐ秀才举人说亲更方便，给推掉了。祖母只好答应等我今年考完再说亲。
“都中了？”父亲大喜。
至于空地后面墙上贴的对联，已有很多颇难。我在网上见过的如“烟锁池塘柳”、“烟沿檐淹燕眼”、“今世进士尽是近视”、“杜鹃花开映山红”、“寂寞寒窗空守寡”，等都赫然在目。贾蔷又想的出了神，我赶紧拉他走了。这些基本都是绝对，费心思钻研这个才是浪费时间呢。
“再者说，读书人多是清介，若知道了我和舍弟出身，恐怕会远着我们。今天的会文怕是就要告吹。所以还请众位兄长答应。若是徐兄答应，我们就冒认是徐兄的表弟了。”我长长做了个揖。
明明心里的屏障没有打开，为什么还是无法感受周围？我偶尔疑惑。
是啊，上一辈子接到母亲去世的电话，心里想着这一天终于来了，脸上还在平静的笑。这一辈子，明明这母亲是贾蓉的，不是我的，我怎么可能难受呢，是不是？
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我和贾蔷一人写好一封求师书，让管家把我和贾蔷带去见李先生。他看了我们亲笔所写，又考校了我们一番๘，这个ฐ清癯温文的先生才点了头。
父亲病的很快，没什么痛苦。因为我把他给不听话的姬妾喝的那个什么药，放进了他的酒里，趁他睡的深沉时候，用钢针刺了他两个ฐ地方แ。这原本是我学来打算对付……算了，前尘往事，不想也罢。
什么เ？感情？感情是什么？多少钱一斤？对不起，我本来就是冷血的人，不认得感情两个字。什么เ？亲人？亲人，亲人！不过是有部ຖ分相同基因的人罢了，若是可能ม，若是可能ม，我恨不能把全身的基因全部ຖ改造掉，把身体里的血换个ฐ彻底。
直到一年多后，我偶然知道了父亲究竟对我做了什么。恐惧、绝望、不解、委屈、屈辱、痛苦、恨意，各种负面的情绪在心里翻滚，原来在祖父那里的日子还不是地狱，在父亲这里才是啊。我是他的儿子啊，我是他的骨血啊，他怎么可以对我做这些？我感到痛苦，开始拼命的反抗，可是我反抗不了；我也哭着哀求过他，但是他总是沉默着继续做自己想做的事。每次父亲离开后，我总是冲到เ卫生间拼命的洗澡，洗的皮肤发疼才能罢手。
不止一次我流着泪发誓要变强。我要摆脱这种屈辱的生活。我开始学习武技，拼命的练，我盼望有一天能够打倒他，痛殴他，摆脱这种日子。
可惜……
我把对父亲的恨意全部发泄在了贾珍身上，欠下一笔孽债，而贾珍死了，这笔孽债再也没有机会还清。我作孽太深，而醒悟的时间又太晚，我以为还有半生的时间来慢慢偿还，但老天没给我这个机会。
父亲葬礼上，同科来了，亲戚来了。
我连打招呼也做不了，好像突然忘了怎么เ说话。
贾蔷出面招呼客人，操心丧事，我没费一点心。他咬牙做事，他红着眼，可从没在我面前掉泪。贞宁又有了身孕，弟妹刚刚过门，还有两ä个ฐ小子，他都安排的妥妥当当，他真的是大人了。
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我完全可以放心了，我迷迷糊糊的想。
其实我不难受，心灵保护罩打开了，什么都不真切，有什么难受的？
同科说我哀毁过甚，我有吗？可能ม吗？
想来母亲祖母去世的时候，我是愿意难受的，虽然自己不承认。心里没有隔离那种悲伤，所以痛苦不堪。
可现在，我不想面对这件事，自然可以排除在心灵之外，哪里会难过？
又是前世今生的种种跳进脑海ร中ณ，我努力忘掉，不去想，努力让脑子里空空的。偶尔父亲临终时欣慰的目光长久放在我身上的情景出现在心头，心里就是剧痛。
只是、好像、不能ม真的完全排除在外，似乎还是有点难受。
原来，感觉到เ了极处，并不能完全隔离在心房之ใ外啊。
所以上一世我抹了脖ๆ子，所以现在我痛不可挡。
可我不敢撤掉那ว层屏障，我还有一大家子。若是直面这份痛苦，我知道我会疯掉。
后来好像接了圣旨，可能ม是说降一等承袭，我大概是什么เ将军了。
贞宁、儿子天天在我身边，陪我说话。贾蔷每到休沐，也来陪我。
看见她们，会想到，得好好对他们，趁着现在，别让将来再后悔；别让她们为我再操劳，她们同样伤心难过。
努力去开口说话，努力笑起来，努力陪着儿子游戏，努力搀着妻子走走。言情|
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可是我知道这只是表象，心里的屏障被一点一点的磨去，变得越来越薄。