十八游走于梦境某天中ณ午回到家，坐在窗前凝神地看着外面，其实那里除了安静，什么เ也没有。突然间又感到坐立不安，即使打开电脑也写不出一个字。下午14๒点1้o分，我终于按耐不住地给她了短信：好几天联系不到你，怎么了？生什么事了吗？其实我是想问：怎么了？病了吗？为什么又悄无声息了呢？我不明白为ฦ什么，也不知道到底生了什么。我焦急地等待着她的回复，既ຂ紧ู张，又不安。就在眼睛一动不动地盯着手机的时候，被突然响起的收到短信的提示音吓了一跳。这一次她不仅回复了并且格外及时：没事，在公司有些事要忙。原来如此，我迅地又给她了一条：知道了。空闲下来方แ便的话，记得找我吧。我仍旧ງ习难改，总是迫不及待地想占有她的下一分钟็。片刻之后，她回复：知道了。看着她再次回复的这一短信，我既感到吃惊又觉得可笑。她也变得神经质了，而且必定是被我逼的。如果是以前，她根本不会再回复这么一句，是我的怪毛病影响了她。也许在她内心里会认为，我就如同一条死死咬住想象中ณ的诱饵，并且满心希望被她钓上去的鱼一样，从而使她的精神紧ู张，并且做出事后会感到莫明其妙的事，就象这次下意识的神经质的回复在她看来十分多余的短信一样。使她变成这样可不是什么เ好事，我心想。下次见面时得澄清一下。可澄清什么呢？从何说起？夜晚躺在床上，听着卧室里钟表的秒针ฤ出极其清晰的走动的声音，每次总是从无意识的猛然觉那ว声音的存在，很快转变为ฦ近乎饶有兴致地侧耳倾听。一般情况下，我总会随之默念与秒针ฤ走动十分近似的“波……波……波……”的声音。夜那ว么静，以至于连这秒针ฤ的走动声都被无限放大了，甚至因此赋予了时间以形体。在每个ฐ倾听时间走过的夜晚，我还注意到另一件有趣的事：如果在我闭着眼睛，但眼球如在白天睁开时直视前方แ的位置，那么เ，我必然在一时半会之ใ内睡不着。可如果我的两只眼球忽然在不知不觉中ณ一下子集中ณ到眼角内侧，并同时看向头顶部位，那么就预示ิ我即将在一分钟内睡去。其他人入睡前也有着同样的规律吗？虽然有这样的疑问，但我还没有无聊到เ真的要向谁问的地步。从凌晨直到清晨，依稀记得做了一个三段式的极长的梦，我在梦境中反复地进进出出。不可思议的是三段之ใ间都有一阵醒来的空白，但再次睡去后，做的梦却又是紧ู紧衔接着之前梦境的。不过清晨醒来，却无论如何再也无法详细回忆起哪怕其中的任何一段了。只记得开始是在一个ฐ雨天，我去了她家，不知道是她自己的家，还是她妈家，好像看上去都不象。那是一座深宅大院，有着厚重庄严的四扇大木门，显得神秘而沉重，使人感到犹如一下子置身在陌生遥远的过去的某个年代。穿过一道道颇为类似的红漆大木门，我终于跟随着她来到了一个ฐ房间，不过好像除我之ใ外，那里面还有一个ฐ或几个其他的什么人，究竟是谁，却并不知道。在这一场景里，印象最深的竟是当时顺着房檐流下的雨水。其实雨下得并不大，本来应该是淅淅沥沥的样子，但落下的雨水却不合常理地从房檐倾注而下，显得十分有气势。我记得在梦里，我好象颇有意味地驻足看了很久。究竟是喜欢那来自上天的无根之ใ水本身呢？还是更乐于沉浸在有着模糊愁绪的这样一种天气呢？就在我出神地仰望半空中的雨水的时候，我和她却又到了我家。我从楼上拿饮料下来时，看见她象个小孩子似的，坐在不知从何而来的小木凳上看着一本什么书。再后来就完全没有任何印象了。我们之间始终没有说过一句话，甚至我都搞不清楚我是看见了，还是没看见对我而言珍贵无比的她的脸。醒来后，只剩一种无法形容的情绪弄得我闷闷不乐。似乎ๆ我感觉到自己้对她的爱慕，仅意味着对某种打击的不断ษ承受，好象我只得默认失落和苦闷的一次次必然生。必然竟是如此的必然，我对此既无力阻挡，也无法阻挡。外出时路过了贩卖彩票的小亭子，顺手买了几张。我认为，但凡热衷于这种事情的人，大部分都是在现实世界感到极度空虚，无聊的人。正是在这种投机心理的作用下产生的行为ฦ，才反映出一种被狠狠压制ๆ的欲望。因为在现实生活中ณ无法实现某种内心的渴求，所以只能ม转向，或暂时转向听从命运的安排。甚至有时候我由此判断出：人们无一例外生活在物质世界的窘迫，或精神世界ศ的荒芜中ณ。此时的我属于哪种缺失呢？难道同时具备吗？至少是不同程度的具备吧。精神空虚毫无疑问。物质上也是吗？可是我并不觉得缺少什么เ呀。但如果从在物质上并非能ม够为所欲为ฦ这一点上看，确实是有所缺失的。事实上，仅因为ฦ我对物质的诉求很少，才表现为好像是并不十分渴求的样子。而隐藏于暂时不为自身知晓的某个地方的欲望，也很可能ม会因一个ฐ小小的诱因突然显现出来，而表现为ฦ一种现实意义上的缺失。如此看来，我确实可以被打上一无所有的标签了。中午11点3o分的时候，我又做了无耻的事：特意去了离家很远的Ibsp;๙我想知道是否真如她自己所说在公司忙着什么เ事。毫无疑问，我并不十分确定她所说的话是真是假。那边的电å话响了几声就被接听了：“喂，你好。……，喂……，喂，你好。”是她的声音，看来她确实在公司。但很快，她就面对着默不作声的对方放下了听筒。我也随之微笑着收了线，感到เ兴奋与如愿以偿。甚至无暇顾ุ及被突如其来的无声电话打扰的她，此时做何感受。偶尔做一个粗暴的，不为他人着想的人有何不可呢？只要自己้能感到快乐就可以了。人们不是都会在一生中这样纵容自己几次吗？就在笑容还未消เ失的时候，手机猛地以异常大的声音骤然响了起来。我被狠狠地吓着了，第一反应是——她已经现了我拙劣的把戏了。带着紧张和难以置信的心情，我查看着手机上的来电å显示：原来是一个比我小两ä届的校友打来的。虚惊一场！不过这就是所谓得到之后应付出的代价吧。电话里，我们又在重复着近一个ฐ月以来常做的交谈。不知是被传说中高薪的诱惑，还是真如校友自己所说，只是出于对新า的工作领域的好奇，这个家伙竟然放弃了清闲的文员工作，而毅然决然地投身到药品销售的工ื作中ณ。电话中我们约好去一间新开业的酒吧坐一会。那个ฐ地方แ还算好找，我在离约定的时间还差五分钟的时候到เ了那ว里，酒吧里几乎ๆ没什么เ人，我一进去就看见了正在向我招手的校友。坐下后，我们各自要了喝的以及零食。在我眼里，刚ธ刚ธ进入这一工作领域的校友无疑还是一只菜鸟。而这个家伙也有自知之明，我们聊着与此有关的诸多细节，差不多是一问一答的形式，看起来就象一个是孜孜不倦的老师，一个ฐ是勤学好问的学生。不过说实话，我认为ฦ现在才进入这一领域为时已๐晚，并且势必很难得到เ期望中ณ的丰厚薪水，以一个ฐ新人来讲。我一边看似颇็为认真地回答着大大小小的提问，一边不时朝走廊上挂的小幅油画ฑ瞟上一两ä眼。那些看似随意的手绘画，在欧式仿古铜灯的昏黄灯光照ั射下，显得静谧而深远，给人一种十分舒适的感觉。在这种朦胧慵懒的氛围中，我甚至一句话都不想说，只想静静地坐在某个角落上一会呆。但很快，我又对校友戴在左ุ手无名指上的戒指生了兴趣。“订婚戒指吗？”我问。那是一个根据个人的喜好，可以任意将十几个极细的指环罗列在一起而组成的戒指。“不是。带着好玩的。”校友说完若有所思地转动着，紧紧排列在左ุ手无名指上的戒指。这女孩一贯以神秘者的姿态现身，对我们视线之外的此人，我们甚至一无所知。校友也许觉了我正在走神便不再问，而改为独自倾诉，那宛如祥林嫂似的对上司的抱怨在我耳边模糊一片。从酒吧出来之后，我直接去了离此不远的她妈家附近的车站，心想万一能ม够看见下班回来的那个ฐ她呢。19๗点整，我到了那地方แ。随之就躲躲藏藏在一棵大树的斜后方，目不转睛地注视着下车的人们。四十五分钟过去了，她仍未出现。也许她在我到来之前就已到了家里，或是改乘了其他线路，因而不在这里下车？我从公交车站往回走，特意穿过了她妈家的住宅小区。当然，我不能指望会在路上遇见她，但下意识里还是希望着什么：如果碰见了她妈也行啊。但问题是，我根本不认识她家的其他人，我总不能凭借她家那只吉娃娃小狗去辨识吧。她为ฦ什么เ还要回已๐经辞职的公司呢？莫不是和公司之间有什么麻烦？还是她又因什么เ原因而复职，所以要继续上班呢？仅凭我自己้在这里胡乱ກ猜测，这将是一个ฐ永远没有答案的问题，犹如无法逾越的障碍一样，将会一直横在我心里。如果她不想说，我永远也无法得知真相。所以我认为ฦ，在她身上有着白领ๆ中的白领ๆ所具备的典型特征：美貌，气质，冷漠，不可亲近。尤其后两条最为贴切，我不禁苦笑起来。握紧ู因没带手套而冻得青紫的手，我执意把它们裸露在寒冬的夜里，仿佛只有如此才能抵抗内心几欲喷薄而出的，某种即将失控的情绪。