十一压抑之夜当她再一次现身在我的梦里，已๐经是十一月份的第一天了。在此之前，我所能ม做的，也只是在我并不活跃的思想的空间，串联关于她的一个个ฐ如影子般的浅笑或优雅的从容，以此浮想联翩自娱自乐่。那天在梦里我们好象是在逛街或以别的什么เ类似闲逛的方式并肩走着。开始是在一个五金店里。她买了这样和那样总之极多的不锈钢厨具和餐具，因为东西太多只得请商店送货上门。我们走出五金店，她在街上招手叫了一辆人力三轮车，之ใ后就那么เ站着也不说话，时间懒洋洋地流过去。终于那个面目模糊的三轮车夫开口问她要去哪里。“加拿大。”当时她是用慢慢的语调认真地说出来的。片刻之ใ后，我们都大声笑了起来，尤其是她回过头来冲我笑的样子格外清晰，并且梦醒之后越来越真切，那是一个ฐ俏皮得意的恶做剧般的笑容。在她冲我笑的时候，我好象正趴在她的背上，我们的姿ู势是那样奇怪，可当时却显得特别自然。我还记得听她说要去加拿大时，我就用手拍了一下她的头，说她神经！就是这样一个梦，很长很生活化很清晰，犹如刚刚生在现实中的我的眼前。梦里的她，好象是喝了过多的酒而显得迷迷糊糊的，不过那ว回头的嫣然一笑却是无比真实，我对这一幕十分留แ恋，并且很轻易地就能使之在我眼前反复出现。我也因此尝到了所谓心花怒放的滋味。可，这个ฐ梦又暗示什么呢？她离婚的事已经告一段落了吗？买餐具厨具是要准备开始新的生活吗？说要去加拿大，是不是有谁要带她去哪里，或者她自己要离开此地去哪里呢？那我以后不是再也见不到เ她了吗？见不到เ她了我该怎办呢？这些猜测使我变得异常烦恼并且极度不安。如果以后再也看不见她了，她的样子会渐渐模糊，直到เ我在自己้内心再也不能ม清楚地勾画出她的样子。这太可怕了，我拒绝再这样狠狠地恐吓自己้。下午，在若有若无的小雨中去了附近的图书室。这是天津唯一一间民营图书室，地方不大但颇็具特色。整体格调如私人书房一般舒适淡雅：外借区与阅读区软性划分，最里边的布艺沙和透明玻璃茶几显得十分温馨，员工或活泼可爱或亲切随和，总之在我看来还算令人满意。不知从何时起因为村上春树和渡边淳一的关系而喜欢上了日本文学。虽然其中也有生涩的句子和并不易于消化的段落，可总的感觉还是相当不错，安逸平和，十分符合我的阅读习惯。图书室里人不多，安静而书卷气十足。我在门口和图书室女孩互相交换了一个微笑的眼神，就坐在了常坐的位置。仅过了不到半个ฐ小时，我就不争气地走了神。她现在干嘛呢？晚上还做瑜珈吗？想起那些看似轻松实则ท特别ี较劲的动作，我认为如果换我来做的话一定十分为难，基本可以肯定到位率应该是零。她有没有去学驾驶呢？记得她曾有过这样的想法。实在静不下心来阅读，我只得起身去选一本书准备带回家去看。书架上日本作家的作品已经被我看遍了，这倒不是因为ฦ我的阅读过于勤奋，而是图书室里这种类型的书实在不多。我翻来覆去拿不准主意到底看哪本，很长时间之后才犹犹豫豫地决定下来。为ฦ了这么一点小事竟然这样大费周折，简直是莫名其妙，我对自己้如此肆意地浪ฐ费着时间颇为ฦ不满地摇了摇头。甚至感觉自己选择书的认真程度远比选择生活的态度还要谨慎，这简直本末倒置得太夸张了。图书室女孩看见我借的是《好想好想谈恋爱》这本书。马上露出十分高兴的神情对我说：“你也爱看？”“断断续续看过电视剧，觉得挺轻松的，但有些话又机智得简直一针ฤ见血。”我拿出深绿色的磁卡图书证。“英雄所见略๓同。”女孩大有相识恨晚的感觉。“你们说什么呢？”旁้边叫天天的图书室女孩好奇地拿起放在桌上的书，用招牌似的甜蜜笑容看着我俩，然后转向同伴：“你可算找到知音了。”“四个ฐ人中ณ你喜欢谁？”那ว个ฐ叫丁凡的图书室女孩问我。“嗯，各有特点，……我本人比较喜欢毛纳。”面对着这个突如其来的问题我稍微愣了一下，但马上找到答案。“我也是。”丁凡面露喜悦，显然对我的回答十分满意：“天天喜欢谭艾琳。”说完这句话后又马上看着我，好象等着什么重要的裁é定。“是吗？”我不知应该怎么เ说，只得暧昧地一笑：“可能天天还小吧。”这难道跟年龄有关系吗？我对自己้说的话也感到一头雾水。“人家不就是小点吗！”天天配合我似的做了个ฐ婴儿般可爱的表情。我们三个人都忍不住笑了起来。“真受不了你。”丁凡推了天天一下，又回过头来问我：“你为ฦ什么喜欢毛纳呀？”“又来了，一开了头就象祥林嫂一样没完没了。”天天显然对此早有领教。一阵铃声打断ษ了我们的谈论。接完电话后，我十分抱歉地说：“不好意思，有点急事我得走了先。下次我们再来交流读后感吧。”我在两个女孩热情的道别声中走出了图书室。事后，我又想起了那个ฐ没来得及完成的问题。我为ฦ什么เ会对毛纳情有独衷呢？是风情万种和出众的容貌吸引了我吧。在我看来，人们往往喜爱和自己迥然不同的类型，因为在现实生活中无法变身成那样的人，所以这样的距离就产生了无比的美丽和遐想。依此类推，完全可以解释我对她深度迷恋的原因了。她不是也正拥有了头脑、品位、温柔以及美貌这些令所有女人羡慕的资质吗？可，一但她从天而降真正来到เ我身边，那ว段距离消เ失了，我还会一如既ຂ往地爱她吗？会更爱还是会逐渐减退？犹如高烧的病人从火热到正常的体温。之ใ前接到的是公司的电话，通知说一小时后有个ฐ小型讲座。当我和公司几个同事依次走进豪华舒适的酒店套房，迎接我们的是一个ฐ身穿职业装，但仍掩不住青春所赋予的跳跃感的美女。在最初一刻๑的拘谨消เ失后，我一边假装翻看资料，一边打量着坐在我们对面的这位年轻的总部专员。那是一个ฐ有着高挑身材的漂亮女孩，飘逸的长，极强的亲和力，语偏快却又不失专业的谈吐，让人觉得不虚此行。尤其我对培训中ณ那并不正规的普通话音十分喜欢，爱听带有不易捕捉的东北口音的“抗生素”这一词汇，这令本来异常乏味的讲解也平添了一种独特的魅力。忽然转念间，想到那ว个她在职场中又是怎样的状态呢？是如同对我一样虽有距离感但又不完全关闭的淡然相对？还是象眼前这个女孩一样，活泼而在片刻๑间能ม和陌生人打成一片呢？恐怕这两者都不能ม完全描述吧。在我看来，应该比较偏向于，在优雅中流露出的令人不敢接近的气质而和他人保持着一种适当的距离，但又不失温柔随和的态度吧。事实是那样的吧？或者不如说我希望是那ว样的。十一月底的一个周末晚上，我又坐在图书室里看书。这样的阅读可以分散对她无需任何理由的苦思冥想的注意力。在用文字构造的虚幻中，我无需思索ิ。只用眼睛扫过那些方块字就能将其中的大意照ั单全收，或快乐或悲伤，也只不过是瞬间条件反射般的激情，即使泪水流出了眼眶也会很快忘记。阅读就是这样一件令人轻松的事情。或多或少可以使我远离现实，产生一种，仿佛真有某些人生活在某种环境经历着这样或那ว样事情的错觉。这些和我毫不相关的错觉，往往会呈现出令人以旁观者角度出而带来的随意与美丽。忽然挺想知道她正在做什么เ，于是掏出手机给她短信。过了一会她回复说：我正在美容院呢。正在美容吗？又在保养她那ว娇็艳的脸，我想。噢，不对，不太准确。她的脸不该用娇艳来形容，应该是娇柔吧，我纠正着自己้。在安静的香气袭人的秘室般的小屋里，任由á美容师的手在她白皙柔嫩的脸上做着护理。她也会因心情放松而陷入犹如浅睡的状态吧？我心里忽然涌ไ起一种特别ี羡慕那双手的感觉，如果我的手，此刻正放在她恬静的脸上以及柔软的脖颈和肩膀上会有何感觉呢？真想能够那ว样。前几天的一个中午，收到她的短信，问我目前状态如何，是否依旧那样轻闲，并且提醒我阅读的时间不要过长，注意保护视力。看到她这样亲切的句子，我感到无比欣慰。她也会在闲暇时偶然记起我吗？在她心里我是怎样一个ฐ人呢？应该不再那样令她感到เ困惑不安了吧？当时我回复说：谢谢你！我感觉这段日子非常悠闲舒服，听起来很无耻吧！会持续此状态多久呢？……，不得而知。然后我自认为是在她的鼓励下又继续写到：哪天你不去你妈那的话，一起吃个饭，坐会吧。她回复说：怎么无耻呢，羡慕还来不及呢。见面的话等我下个月考完试吧。她说的是真的吗？还是又在以她惯有的柔和方式敷衍我呢？虽然本来并未抱任何希望，但看了她的回复，我又陷入心绪不宁之ใ中ณ。等考完试还要等过完年吧，过完新年还有旧历年吧？也就是永远不会到เ来的明天的明天吧！想到这里，我忍不住生起气来，够了，够了吧！似乎上天早已๐注定，我将永远无法在想象与现实中ณ得到医治对她疯狂迷恋的解药。而我仍执迷不悟的时刻纠缠在一种对盼望的遥不可及中ณ，简直沦为可笑的代名词了。如果某日她主动提出见面的话，我不会去吧，也许根本不去回复她邀约的短信。就是这样，我暗下决心似的点点头。从图书室出来已经21้点了。视力所及是低沉的夜空，没有一颗星星，月亮也一副没精打彩的样子黯淡地挂在那。突然之间觉得周围十分异样，仿佛置身一个默不作声的世界，四周有着某种令人惴惴不安的东西随之涌ไ来，进而一步步逼近。耳边只有机车行驶的声音模糊传来，时远时近，但那也只能ม增加一种使人更为不安的感觉。和我一起走在路上的人们，无一例外全是行色匆匆的样子，即使看上去是结伴而行的家人或朋友，也都沉默着低头前行。这个空间仿佛已没有了人的痕迹，只剩ທ动机的轰鸣。在所谓人的外表下，将思维的流动取而代之的是金属之间的无声碰撞。人类隐藏在阴暗的角落，独自忍受着某种难言的心灵的压迫感，想喊却不能出声。很快这一年就要过去了，因为她这次十几年之ใ后的再度出现，使我凭空多了很多苦恼，但也时常独自一人毫无来由地露出会心的微笑。如其它大多时候一样，我仍默然接受“勇于并且安于重复昨天”这一败冠，对身边除她之ใ外的事，都轻描淡写一笔带过，既敷衍了生活又敷衍了自己。有时候我会突然问自己，最近则更加频๗繁地问自己：为ฦ什么我会对她如此着迷呢？为什么呢究竟？之所以这样不停追问，是因为我越来越觉自己้对她那种近乎ๆ病态的痴迷已经展到เ了根本无法自控的地步。对这种出我智力范围的无法解释的异常展趋势使我感到了猝不及防的惊慌。正因为ฦ人们了解自身是件很困难的事，所以，当我察觉这一可怕的事实，它已๐成为我心中ณ根深蒂固的顽疾了，甚至已成为我身体的一部分，就如同某个器官一样只要存在了就永远不能被剔除。那ว天在工作中，在医院门诊看到เ一个ฐ女病患。我该怎么说呢？那ว是一个既自我否定，又对他人疑虑重重的人。在和医生的交谈中，女病患仿佛在话语间能够马上入睡，又仿佛会出奇不意站起来打谁一顿ู。我十分紧ู张地坐在一边。我不会也成为ฦ这样的人吧？神经质的，无法表达出内心的真实感受，令人不安因而使周围的人退避三舍的莫名其妙的家伙。我不由自主地恐惧地想着。“琢磨什么เ了？”刚ธ刚送走了女病患的吴医生问我。“听你上课呀。”面对着被研究的审视目光我下意识地自我保护起来。“还挺敬业爱业的！”事后据吴医生讲，当时在我脸上有一种非同寻常的若有所思的表情，甚至说是十分古怪的近乎ๆ自嘲的微笑也不为ฦ过。“我真是对心理学挺感兴趣的。以后积累็的东西多了保不准一时兴起开条心理热线什么的。”还没说完我自己先笑了：“兼算命。”当面对他人的内心时，我们总会表现得兴致勃勃，而想一探究竟。可一但换自己在那ว个位置,则ท往往表现得遮遮掩掩努力回避。不就是那ว样吗？面对并认真审视自己时，或视而不见或被突然现身的真相吓出一身冷汗，所以为了尽量避免那ว样的情形出现，人们从来都是将目光注视在他人身上，以求自己内心的平静。至少我是如此。不愿正视自己，害怕被突如其来的什么东西强加在身上，因而失去往日的轻松。