五给她的电话周三下午，我心血来潮地跑去看画ฑ展。其实我根本毫无艺术细胞也从未参加过如此高雅的聚会，只不过我和大多数人一样爱慕美女敬仰艺术家，碰巧参展的七人中ณ就有那么เ一位同时具备了这两种吸引人的特质,ไ而我又刚ธ好有幸结识此人。那ว是一个名为水墨同盟的画ฑ展，参展者是美术学院研究生班应届毕业生，其中ณ有我的一个朋友——名叫朴贞淑的韩国人，一个长相乖๔巧颇为出色的韩国美女。朴贞淑小姐来中ณ国已๐经五年了，我们之ใ间可以毫无障碍地用中文沟通。我乐于拜访那套品味不凡的公寓，我们在一起聊天，欣赏看起来令人羡慕的工ื笔画ฑ，以及作为艺术家的眼光装饰起来的房间。喝着来自韩国的大麦茶，听着美女说出的虽不标准，但反而更具魅力的中文，感受着迷人的香水的味道。我总会一不小心现这位国际友人又在平淡的白色冰箱门上画了妖娆ๆ的花朵，或在其它略显直白的地方信笔作画。真令人羡慕啊！多希望自己้也能ม如艺术家一样在高雅但又随意的空间生活。走进画ฑ展大厅，我立刻被一种近似神圣的静谧氛围感染了，精神瞬间松弛下来几乎连心灵也变得无比清新，仿佛只要一只脚๐踏上这红色地毯铺就的地方，就会褪去凡骨而变得与众不同。不巧的是我的国际友人在我到来之ใ前有事出去了。把鲜ຒ花交给接待员后我就走到里面仔细欣赏起那些画作，大致有三十幅左右不同规格不同风格的画。朴贞淑小姐的画有四幅悬挂在相对显眼的地方แ。除去两张稍小一点的花草工笔外，另两张是1้26公分长87๕公分宽的画。各自取名为：《守候》与《悠》。我惊奇地现画ฑ面上是神态安祥落落大方แ的作者本人，身后是翠绿油亮的荷叶或微黄饱满的莲蓬，组合在一起确实给人一种舒适悠然的感觉。带着没能见到เ美女的些许遗憾，我徘徊了一阵之后向接待员要了纸和笔，坐在展厅放置水果和饮料的方形长桌边写起了留言：如果一个ฐ人为了兴趣而学习和生活，那ว将是无比幸福的，毫无疑问，就是得到เ上帝恩宠的幸运儿。如果又做得非常出色，那么就是上帝ຓ本人。真羡慕你，一切都是完美的。不知我的国际友人除中文口语之外，能不能ม看懂复杂的汉字。重新回到เ嘈杂的现实世界，热浪迎面扑来。我什么เ时候也能出于兴趣而工作呢？回去的路上，这个念头一再出现，我无法回答。因为ฦ据我所知并非每个人都能ม将喜爱的工作做好。这是事实，可又令人多么灰心。我自己้曾在很久以前热情高涨地要做个ฐ文化先锋，可在物质决定意识的世界ศ，我却如此远地背离了初衷。我记得曾梦见过自己活在精神的世界ศ，但最终一事无成，和所有平凡的人一样直到躺在尸床上才会想起：其实我一生什么也没做过。我总是犹豫不决瞻前顾后，每次都屈从于生活的惯性。我明明知道自己是那ว样厌倦现在却又离不开它，而那个ฐ不曾谋面的精神的世界让我总是忍不住去想象。两个ฐ月之ใ后，我的国际友人启程回了故国。临ภ走前送我那次展览的画册以及一幅左ุ下角印有雅室溢香图的作品。画面极有动感，看上去仿佛微风轻拂花枝，粉白的花朵灿烂盛开，引来了嬉戏的蝴蝶，显得生动而妩媚。我很喜欢这幅淡雅灵动的画，于是挂在书房的墙壁上，一抬头就会看见它。而每当此时又会想起那淡淡的香水的味道，一切都是那ว样熟ງ悉，但现在就要不可避免地变得越来越遥远了。晚上，我又在进行已๐经坚持了很长时间的去往那ว个她家三楼的漫长散步，再这样下去的话，估计我就有希望成为ฦ暴走族的一员了。走了很长一段路，我才现今天的路灯没有亮，周围的一切也因黑暗而略显神秘，给人一种即使走在熟ງ悉的环境也会凭空生出一种非常陌生的感觉。1้9点5o分，我给她去短信，问可不可以在早上陪她一起坐车去上班。她回复说那样不太好，想见面的话可以另外约时间。看到她这一答案，我哪还敢真约她呀！其实后来仔细想想，这样的问法本身就有很大的毛病，试想一下，有谁能ม够接受对方แ这种暧昧的请求呢？另外邀约的话，在我看来也毫无疑ທ问会被拒绝。有句话说得没错：你爱的人不爱你是不变的定律。我凝视着手机的蓝色屏幕心情变得无比压抑，仿佛心里隐藏的巨大热情已变成了终生不能道破的秘密，将一直折磨着我。现在想起来，我和她的关系其实仍处在遥远的，甚至看起来并不真实的小学状态。对于那ว共同的回忆，我可以对她热火朝天地谈上几个小时，可那ว显然不是谈话，而是原本找不到เ出口的怀旧之ใ情终于碰到了合适的宣泄对象，然后独自亢奋地开始了那久ื已郁๗闷在心中的自白而已。可这一事实我并未及时现，只是一个ฐ人在那里自做多情。我们之间的关系其实更象是被阻隔在了没有桥梁的断崖两岸，而我却总是一厢情愿地，在她看来多少有些莫名其妙地硬要靠近。被这突如其来的真象弄得懊恼不已๐，巨大的挫败感瞬间给了我狠狠一击。我低着头默默前行，突然想起了一个句子：天亮了。在此刻๑，这个ฐ平常的句子忽然被赋予了某种令人不快的含义แ——天亮了，梦也醒了。那么เ现在我的天是不是也亮了呢？爱本身有它自己的寿命，或长或短，人们必须ี接受事实，我也不例外。我应该接受吗？还是继续坚守？又一晚，站在她家三楼下面，看着窗口透出的异常明亮的灯光，估计她应该在厨房里干着什么吧。这一次我并没有兴奋地给她去短信，只是再三地朝透出生动光线的窗口张望。有一刻๑我甚至想恶作剧ຕ地拿石子扔向她的玻璃窗，最好能因此看见她出现在阳台上四处寻找肇事者的样子，那ว时她的脸上也许会浮ด现出不解的，嗔怪的神情吧。但我什么เ也没做，只是失魂落魄地往回走。那ว一天散步回来我浑身是汗，小腿酸痛。经过一段时间的观察，我现她每逢周一和周四必然回到三楼来，其它时间则在她妈家。那ว就是说周二和周五她要从三楼这边去上班。掌握了这一规律，我在九月六日早ຉ晨7๕点等在她上班的必经之ใ路——一间市的外面，她应该会在前面一点的地方แ乘坐9o3๑路。我只想在不打扰她的前提下从远处默默地看着她，于是我隐身在众多等候班车的上班族之中。7点2o分，她出现了。暖色的衬衣，具有纵向悬垂感的长裤突出了小腿优美的纤细线条，依旧挎着包以及拎着装有中饭的手袋。因为我站的地方แ离她比较远，所以看不清她的表情，可能就象所有匆匆上班的人一样面无表情吧。看见她的一瞬间，我犹如突然置身北极一样感到莫名其妙的寒冷，那是一种激动人心的冷，甚至令人兴奋得微微战栗。就那样静静地贪婪地看着她。约一两ä分钟็之后，忽然冒出个念头：何不赶去前面一站，在她之前先坐上一辆9๗o3๑路，然后装做在车上与她偶遇呢？就这么เ办！我立刻骑上车向前猛冲，遇到红灯也不停下来，一心希望能够如愿。可事实是，一辆9๗o3路就在我离站牌不足一百米的地方关上车门，载着黑压压的一车人从我眼前神气地开走了。我一下子感觉四肢无力，灰心失望得无以复加。感觉接下来以我目前的心境做什么都不合适。无奈之ใ下，我选了一辆看起来路程非常长的95๓4路公交车来打充满失落之情的整个上午的时光。从这边起程到เ了那边的终点站——沅江路。下车之ใ后，现那ว里看起来竟然显出与这个城市不相称的荒凉，仿佛我在坐了九十分钟的公交车之后来到了远郊的某个ฐ地方。我随人们一起沿着一幢幢即将竣工的高层建筑向外走去。三四分钟็之后，我独自一人来到离我千米左右的Ibsp;我摘下听筒按出她的手机号码。我一开始就打定主ว意，电话接通后我要自始至终保持沉默，因为我根本不知道要和她说些什么，并且对毫无内容的谈话可能ม会引起她不必要的猜测感到恐惧。这样贸然地给她打电话，无非是想听听她的声音。但之所以特意选择在这么远的地方แ，用一个看起来十分陌生的号码跟她联系，也是我事先设计好的。这样做无非是想隐藏自己的真实身份，不至于让她从来电å号码上猜测出是谁打过来的。等待了很长时间之后，听筒里仍是“致艾丽斯”的音乐，她一如既往地对陌生电话一概ฐ不接，可能ม是生日那ว天不愉快的经历让她心存顾ุ忌。我又重新开始拨打她公司的座机，这回她很快拿起了听筒。“喂，你好。”在办公室的她的声音除了温婉之ใ外还多了一些干练。“……”我一边满不经心地拿着听筒一边面带笑容地倾听着她的声音。“喂……喂……”她迅地收了线。虽然她的声音听起来平心静气，但从这样快地收线，还是可以猜得出她的心情并不太好。真是个ฐ缺乏耐心的家伙，就不能再多“喂”几声吗？我在得到เ了些许满足之ใ后恶作剧ຕ似的想，而笑容已挂上了嘴角。其实象这样打电话给她，真是既ຂ担心又兴奋。担心被她知道是我打了这个无聊的近乎ๆ搔扰的电话。而现在听到了她的声音，知道她一切都好，还在正常工作，我的心里感到十分踏实。乘๖954路朝返回的方向坐时，阳光直射到我的脸上，我微微眯起了眼睛。想起那ว次，她说辞职之ใ后想和我一道去五台山旅๓游的话，现在看来，她肯定要继续工ื作下去而我当然也就无法与她结伴同行了。不过此时的我更想知道她当初选择去五台山是有什么เ特殊的目的吗？除此之ใ外还想去哪里呢？如果她实在抽不开身的话，我可以独自代她去。当然最好能在十一长假和她一起去。窗外的阳光还是那ว样晃眼，我索性闭上了眼睛悠闲地任思绪去它想去的地方。下车之后，我忽然觉其实之前的我几乎ๆ很少期待什么。我只是在生命的要求下一天天地走下去，既ຂ不特别高兴也不特别ี沮丧，这样或那样的波澜都与我无关。可自从和她重逢以来，我现自己的要求越来越多，烦恼和惆怅与日俱增。看见她就会觉得生活美满得别无所求，而看不见她的时候，就只会自寻烦恼和讨厌一切。但我自己却对如此巨大的变化刚刚ธ察觉。而，甚至连这些也仅是表面现象。我怎么เ了这是？为ฦ什么突然间有着这样强烈的，频繁的思念。难道患了某种精神疾病？比如强迫症之类的？