有的诱惑是越抗拒越具杀伤力，比如雨，想到เ禁忌就越怂恿出走的念头。
我并不习惯one-nightstand的说法。可通常又会害怕寂寞，尤其在感情的间歇期，没有一个想靠就靠的肩膀。找一个ฐ可以逗留的夜晚，和一个来不及了解的男ç人，仿佛太适合仅仅是瞬间强烈的心理及生理反应。
爱情嘛，最好就是概念地爱着一个ฐ概念情人，没有痛痒无需负责。又一个电å话从“你怎么了”开始，他说：“人可怜自己总是比可怜别人多。”我说：“这个世纪最稀缺的就是爱情了。”他说他说的是一句广告语，我说我说的是一个别人的宣言。呵，都与我们无关。
他说一切从村上春树开始，我便买下《村上春树爵士印象》和《挪威的森林》；他穿paulsimon四角内裤ไ，我便收集paulsimon专辑；他深爱tom9aits，我便反复地听那ว又老又沙自言自语的歌。不仅如此，他在四年前喝三杯以内的芝华士，我现在绝不喝过三杯芝华士；他的酱子在喝酒后呕吐，他在厌恶及其他后爱上酱子，我便相信每次醉酒后吐露的爱情是千真万确的；他说他只能记住卡夫卡《变形记》最经典的一句小说开头，“一天早晨，格里高尔·萨姆沙从不安的睡梦中醒来，现自己躺在床上变成了一只巨大的甲虫”，之后的内容就绝对不看；还有他曾经每天给酱子做蒸鱼，我就只学做蒸鱼这道菜。
“哦，看看??关了，是关了。”
所以其次的生活：酣畅淋漓的热水澡后一个人倒在舒适而面积奢侈的床上，早上十点以前的闹钟把自己吵醒，囫囵地从衣柜里拉出一堆衣服，挑两件穿上，出门。
我爱你，多可疑的短句。那个午夜，我也是闭着眼睛，听王磊用四川ษ哭丧的调子唱着撕心裂肺和毛骨悚然的“我爱你”，然后睡在一个男人的身边，然后悄然离去。我们是朋友？我们是情人？也许只是约定俗成心照ั不宣的关系，找不到确定的名称。那感觉就像一则叫《肢体语言》的译文：患有失语症的病人不能正常地命名事物。
“你就为了跟我做那事？”
还有别ี针，从校徽上拆下来的，从玫瑰胸针上拆下来的，看起来差别不大。还有锤子、钳子、剪刀，很金属的东西，在工ื具箱里待了很久，奇怪我居然会有工具箱这么เ职业的物件。似乎这个ฐ工程的预备由来已久。
这些都是废物了，可拼在一起时，很像我。
第十七个男人是个广告人，闯进我的世界时，我正不可解脱地爱着一个南京人。我跟这个南京人连手都没有拉过，爱他已经有一年多了，他曾送过十八颗他回家时特意选的雨花石给我。去年，我在深圳火车站的二楼，冲着广场大喊：“我爱你，南京。”他就在身旁，什么话也没说，若无其事地像在看一个任性而不可救药的女孩，我的眼泪稀里哗啦地流着，一天痛哭了好几次，因为我知道他根本不可能ม接受我。
从深圳回来，我稀里糊涂地活着，有时半夜里突然醒来，会哭得像个泪人儿，心很痛，胃也跟着痛。跟其他男人总是有一茬没一茬地交往着，有时他们把我抱得很紧，很认真地告诉我别这样玩世不恭，我便会夸张地笑起来。也许只有一些好男ç人会想用爱来唤起我的真情，每次我也恰如其分地投入一点儿，所以每离开一个男人，情绪就会低落几天，哪怕对那种压根不爱的男ç人。
去年冬天，我跟这个广告人好上了，他正与一个ฐ女人同居，已有两年关系了。他对我不错，懂得怎样理解、宽容我，还会做一些浪漫的事情，比如第一次把我带到他家时，灯一亮，就见一束火红的玫瑰在床边，灯灭了，便可看到月光中花色如氲。生日到เ了，他看着我倒数时间，数着我就哭了，他摸摸我的头，说：“你把一年的眼泪都哭光了。”说完，就拉我出了那间常去的酒吧，我当着他的面给南京人打电话，他转身走了，十分钟后，我caທll他回来，他说女朋友在家，我只重复叫着：“你回来，你回来吧。”语气里满是哀求与绝望。再过十分钟，他打的回来了。一起坐1้4路夜车，在广州像甲â虫一般蠕动，碰到有汤圆店就去吃汤圆，碰到เ有糕饼店，又下车去嚷着要买生日蛋糕，到后半夜，他拉着我的手在寒风凛冽的大街上跑，直到倦了，就在某个屋檐下，拥着我，唱歌。
但在这个时候，我没对他用心。所以次日，我又风一般飘到已婚的中文系研究生身边。一星期后，甚至领着一位对我充满兴趣的男孩到他家过夜，他女朋友不在，当晚让我过去，他的脸色当时是极其难看的，在厅里的沙睡到เ半夜便闯进来，让那个ฐ男孩滚，那男孩出了门却在楼下等到四五点钟็，他知道男ç孩没走，沮丧而又怒不可遏地让我也滚，说他心碎，说我伤了他。后来，我还是回到这个人身边，他仿佛也原谅了我，但后来他的感情淡了，我却变得苦恼起来，会常常希望跟他在一起，甚至有一个学期的时间不再结交其他男人。他的家除了住女朋友，便住我。每次他要求做，我都不答应，说：“跟一个男ç人有了性关系，就会担惊受怕的。”
最后，到了“五一”，我们在一起，但沉默着，心照不宣地，知道没法再相处了。他的女朋友对他好得无法挑剔，只想着嫁给他，而且非常信任他。这些我都不怀疑ທ，因为我见过她，而我与他的感情模棱两可，有时，他会说我们是场游戏，有时又会把我叫到公司去，只为看看我，好让心里平静。
于是，那晚我没有太抗拒地与他做爱了，甚至也毫无激情地。完了，他在床边抽烟，我说：“睡吧，就这样结束不挺好的。”
应该说，跟这位广告人，也就这样结束了，后来的流产，我是一个人去的，伤心得很，并且继续走马灯似地与男人交往时，都会想要点儿安全感，但都不太顺利。有本书叫《九月寓言》，讲述了两种生活方式，“跑”与“停”，有时我担心自己会像寓言所言中的那种一直跑着的人，停下来便死了。
最近离开的是一名记者，周末他值班，我过去了。在此之ใ前，他请我到绿茵阁咖啡厅坐过一次。他强调对爱情别太认真，否则ท会伤得很深。他还说他也为心爱的女人哭过，但那女人离开了他。那ว天，我帮他接听报料é电话，他从身后抱了过来，顺理成章地肌肤相亲着，这时，有另一位记者回来，看了一眼便匆匆走了。他却依旧若无其事地跟我在一起，后来提及此事，他只淡然说了句：“不过如此。”
我从他身上现一些相似的东西。甚至想认真地改变他对感情的态度，但我知道不可能。越是想改变他，自己้便越会陷进去，直至心力交瘁。
于是，我走。他说记不清有多少女人这样无可奈何地离开。我居然很生气，在他心目中，自己不过是可有可无的一个。
我断断ษ续续地生活着，甚至连那些人的名字与长相都记不清了。心里面快乐与忧伤总是淡淡的，从不认为有什么事能彻底改变我。而我继续认真做着爱情之外的事情，比如学习与工ื作。我甚至认为剩下一半的大学生活里，我会做得比以前更优秀。除了生活方式，我解释得不多，从不愿去追究生活的意义与本质。活着，便是经历着。
一直跑着的人，停下来便死了。