要了三份面，还要了两ä个小菜，吃完饭出来他还跟着我们，我说：“这里最后一班车九点十分，过了就没车了。”他才说要走，我们把他送到坐车的地方，看着他上车，生怕一转眼他又跟在我们后面。他刚ธ走我就收到เ一条短信：“他是你男ç朋友吧，早ຉ说我就走了，我感觉自己当了一次电å灯泡。”是他来的。
他说：“没事，就坐一会，买点东西笼络笼络他们就行了。”
在床上躺了一会起来穿上衣服，我说要走，怕一会没公交车了，他把我送到外面坐车的地方，我们一起等车，车来，我们吻别，等我坐上车他才转身离开。我坐车到区政府那站转车，结果在那等了好久也没见着34路，到牌子那看看最后一班车是9๗：1o，再看看时间已๐经9：2o了，没办法只能ม坐其它的车到火车站再转车回我住的地方แ，路上没有座位，我只能站着，突然感觉我他妈像嫖客一样，誓再也不去他那个鬼地方了，等我回到家已经快十一点了。虽然那种感觉是美好的，包括他走路拉我手、送我的时候吻别，在别人看来我们就像恋人一样亲密，我喜欢那种感觉，但我觉得太不值了，为了做一次爱要浪费我三四个ฐ小时，可能因为我不爱他吧，若他是我爱的人，走再远的路坐再远的车我也不觉得累。我就是这样的，心情一下子这样一下子又那样，那个时候我确实是那ว么想的，这个时候我也确实是这么เ想的。
上班的时候我仍是隐身，我不想在上班时间干别的事，不然什么เ活都干不了，总是分心，第四天下班的时候他说：“要不要到เ我那里参观参观？”他真“幽默”，自己้想就想吧还找那么漂亮的借口。我闲着没事就答应他下班了看情况，那天正好要刮ุ台风，下班的时候已๐经起风了，我一出门裤ไ子和鞋全都湿透了，去他那ว里还要坐半个ฐ多小时的公交，而且晚上还得回来。我本来想去来着，我喜欢做些有难度的事情，但是走在路上，我的伞都快打不住了，风越来越大，挣扎了一下我还是决定回自己้家。
“还两个ฐ呢？狡兔三窟啊？”他竟然有两ä个QQ号，看来不是个ฐ省油的灯。
他说：“呵呵，彼此彼此了，是在上班不?”
第一次学，劲头蛮大的，别看我拿笔不像那ว么回事，画线条也画ฑ不直，总是拐弯，但我有决心，我誓一定要学会素描，我还另外买了个画板带回家练习的时候用。第二次去了没人理会，也没人告诉我们画什么เ，怎么画，我一下子很气愤，我找来那个ฐ男孩，我说：“这就是你们说的一对一的辅导吗？来了也没人招呼，你们什么都不讲，我们学什么？总是让我们自己画，如果会画ฑ了还用你们教吗？”我说他，他也不敢吱声，拿起我的画ฑ板整上一张纸，开始给我们讲，但是他的表达能力实在太差ๆ，根本就是他一人在画ฑ，半天蹦出一个字，还没那女孩讲的好，如果下次来还是他们讲，我就决定不再去，他们只招呼那些学油画的，可能因为ฦ他们的钱多吧。他觉得我们这些业余的根本就不是来学习的，纯粹是去玩的，就算我们是去玩的，他也应该尽到他的职责。一个ฐ老师不能因为一个学生学习不好就把他置之不理吧，何况我们也不是去玩，而是真心的想学点东西，难道就因为ฦ业余班的学费少？钱多钱少待遇就不一样？
他见我不说话，说我：“说话，你怎么不说话？刚才给谁打电话呢？”听到他的声音，我觉得他还是原来的那ว个ฐ李伟，一点都没变，一切还是老样子，只是现在他已๐不再属于我了。如果那个时候他回头，我还是会接受他的，只是我知道不会了，从我离开他的那天起已๐经再也不可能ม了。他是个蛮传统的人，第一次他带我回家，把我全副武装，打扮得像个ฐ淑女。他说他不会再让他的宝贝离开他的身边，那ว么我离开了，他会想我有可能ม会和别的男ç人有过亲密关系，这是他所不能接受的，所以从离开的那ว天起，我已๐经不再是他的宝贝，他也不可能再让我成为他的宝贝。
从kFcນ出来，我们沿着火车站那条路一直走，后来走到金榜公园，在那玩了会，我觉得无聊透了，可是时间还早，才刚刚九点。我建议我们去鼓浪屿，他说：“别去了，我得回去了，再说不能玩得太晚了，明天还得上班。”可是我很想去，我摇着他的胳膊说：“我们到เ那看看就回来，不会很晚的，可是今天是我生日，一年也就这么一个ฐ生日，好不好吗？”我也不知道自己为什么向他撒娇็，过后我恨透了自己้，他说：“我还有点事，我得回去，改天再去吧。”我一下子松开他的胳膊，我说：“你走吧！趁我还没改变主意之ใ前，你最好从我面前消失。”我很生气，如果他没有时间完全可以拒绝我，我不喜欢别人敷衍我，就算是敷衍也应该敷衍到เ底，他这样算什么เ？难道就为ฦ了给我一个ฐ请他吃饭的机会？还是他可怜我？我虽然需要友谊，但我不需要同情和施舍。
那女孩叫郑广婷，平时叫他小广。她是房东，他们家就她一个独生女，他爸妈给她在厦门买了二手房，她一人在厦门工作，爸妈都在老家。她是一个八二年的女生，和我差ๆ不多高，但是比我眼睛大。她是学食品的，在一家公司做品质管理，她说她装修房子的时候一定要买一个很好的音响，最好卫生间也装ณ一个，边洗花瓣浴，边听音乐่。我想要一张横着都能躺下的床，要个一坐下去就能把我埋进去的沙，再要个投影机，把墙壁当电影看，当然好的音响是必不可少的，那是享受生活的一部分。应该说我们属于同一战线上的人，我们经常聊的话题那个男孩都插不上嘴，我们经常损他：“唉，老了，有代沟了。”他总是被我们损得体无完肤。她说生活无聊没意思，刚开始就她一人，后来我去了又多了一个ฐ同盟。她是一个思想和现实反差ๆ蛮大的人，思想上甚至外表上，她不应该是和柴米油盐有任何联系的怪异女生，现实里，他是一个会做一手好菜、在我看来是贤妻良母型、懂得过日子的小女人。她原来有个ฐ男朋友，说好了一起来厦门展，她先来了，可是在这等了他几个月，他有时候星期天了过来看看她，但丝毫不提到เ底是不是要在厦门长久定居，她觉得很没意思，所以在买了房子后就和他分手了。她没有告诉他住哪，以后就没有了联系。她平时除了同学和同事，也没太多的朋友，之后也没再找男朋友，她工作不是很忙，平时下班了就回家，也没什么เ特别的娱ຉ乐项目。我觉得我们还年轻，二十六岁应该还是一个值得骄傲的年龄，不应该每天生活那ว么เ平淡，我建议我们时不时的去迪厅玩玩，她说她不喜欢那种太乱的环境，我一人也不敢去，又不想和那个ฐ男孩单独出去玩，所以我们三个人的生活蛮单调的，每天除了工作就是上网。
我问他小刘的多少，他死都不肯说。算了，反正已经决定走，他多少不管我什么事。我说：“我已๐经决定了，交接工作吧。”
第二天了工资我就收拾自己的东西，把部门经理叫到会议室，工作牌在桌上一摊：“我辞职！马上”我面无表情的说。
我特别喜欢看那些颓废的、挥霍的、青春的、叛逆的，但又不失张扬文字风格的小说，或许在他们的文字里能找到自己的影子吧。以前我总是不能理解经常在小说里频๗繁出现的那ว些话，“这个世界不是我想要的”或是“这个ฐ世界不适合我”。我总觉得有些夸大其词，生活再怎么样也不会想到走向毁灭。现在我能理解了，一个ฐ人在看穿一切的时候，什么都不在乎了，甚至生命，何况一个人在做一件极端事情的时候，往往不是考虑了很久，而只是一个ฐ念头。一念之间，要么เ毁灭，要么เ重生。我经常站在六楼ä的阳台上思考，有几次莫名其妙的想到从那里跳下去会是什么样的感觉，我想应该很刺激，也很飘渺，更或许是一种享受。阳台没有装防护网，只有到เ腰部的栏杆，我经常抓着栏杆把头伸出去向下看，把腰弯到一百多度。我不是没想过松手，只要一松手就能体会到下坠的感觉，之ใ后就不会再有痛苦，或许会到一个ฐ永生的国度开始重生，只是每次我都会想到在远方แ的爸爸妈妈，他们若是得到我死去的消เ息该是何等的痛不欲生，他们辛辛苦苦把我养大，而我就因为ฦ一个男人而轻生？就因为ฦ我看破人世间的一切而让他们承受悲痛？我告诉自己就算我痛苦的生活着，我也要坚强的活着，为ฦ了有一天能给他们幸福，虽然我现在一无所有，我坚信有一天我会拥有一切的。
风中有你说：“我也不知道啊。”
我们开了房间，结果那天他怎么也硬不起来，他不停的说白天在家看黄片，手y了两次，实在太累了。我只是太困，不知道他后来还说了些什么เ，第二天出去的时候我看见房间号竟然是3๑o9，我对那个数字很敏感，因为我和李伟第一次住宾馆的时候也是3๑o9，所以记得清清楚楚，我在想是不是一切都是注定的？指不定换个ฐ房间，他或许能硬起来呢？
吃过饭我们坐车去厦大，厦门大学很漂亮，也很大，里面还有好多山，逛了一圈在草地上坐着休息，我们聊了很多，可能在黑暗的原故，他的话比平时多了很多。后来我坚持要爬到เ山上看看，我只是为了他能主动牵下我的手，爬山是最好的选择。我们爬到เ一块石头上，结果我下不来了，离地面有一人那么高，我不敢跳，他先跳下去让我把手给他，跳下去后他也没再松开，很自然的牵在一起。那座山在半山腰有一块很平的地方，还有一个ฐ凳子，我们坐下来休息，我说：“如果把周围用铁ກ丝网围住，再弄个篮球架，我想在这打篮球一定很刺๐激。”我突奇想。他说：“就是做设计的嘛，想法也跟别人不一样。”不是因为做设计就一定有那么怪的想法，也不是因为ฦ经常有怪异的想法就一定去做设计，我是我，别人是别ี人，经常有人说我神经不正常，按说这样的人做设计应该会出好的作品，因为ฦ一个ฐ正常的人是不会成为一个好的设计师，可惜我的邪ิ劲都没用到工作上，除了工作我什么都愿意想，一想到工作我就什么都不愿想了。
我了短信给他们俩，“春”说会去火车站接我。我告诉他说看情况吧，到时候给他打电å话，因为ฦ下着雨，他还要从海ร沧区坐车到火车站，而“晚风”就住在火车站周围，一会“晚风”回短信说他下班了会在火车站等我，我告诉“春”说我找到เ地方แ住了，第二天去找他玩，完短信我的心才平静下来。
五月四号是他的生日，我们三号去的度假村。一个叫九华山庄的度假村，本来他计划住到เ六号再回来，结果去了那ว里也没什么เ好玩的，白天在屋里呆着也很无聊，出去转转吧，全是老头老太太泡温泉的，一天房价三百块，而且餐厅的菜贵得要死，住了一个晚上我们就走了。我想以他的经济还没到เ不考虑价钱悠闲的在度假村度假的实力，因为去那ว度假的全是开着私家车去的，很少像我们那ว样两只胳ฑ膊夹个头。到门口的时候我看到เ一个三十多岁的丑男人和一个很年轻很漂亮的女孩从宝马车上下来，亲昵的走进了度假村，出了度假村我就感慨：“这个ฐ世界太不公平了，有钱的太有钱，没钱的太没钱。为ฦ什么有的人就能坐享其成？而有的人拼死拼活的还赚不来一辆车、一栋房子？”
他说：“你别难过，我全出了，就算陪我出去玩还不行吗。”
“那ว屋太冷了，地上又硬，你过来这里睡吧，带着被子。”我是真的怕他冷。
“睡了吗？”我短信给他。
“假如你是大象嘛ใ，真笨。”
“你没听说过蚂蚁和大象的故事吗？哼哼……小看我了吧。”
“脸颊－耳朵－抚摸秀。”
“然后嘴。”
到地方แ了，我仍坐着不肯下车，我说：“能给我一个ฐ拥抱吗？什么เ都不要想，我只要五分钟就足了。”他说：“刚才那么เ久你怎么不说？”他哪里知道我是鼓足了多少的勇气才说了那ว句话，因为我知道如果我再不说，我可能ม再也没有机会对他说任何话、提任何要求了。他说：“听话，我吻你下，你就乖๔乖๔的回去，不然一会就没车了。”
李伟走了，我看着他开车离开了。我再也无法控制自己้，跑到里屋趴在水池上拼命的哭，拼命的洗脸。我听到毛放进屋了，我不再出声，抬头对着镜子拍拍脸，挤出一丝难看的笑容。出去，毛放摸了下我的头说：“傻丫ฑ头，没事吧。”我练习着刚ธ才的笑容，“没事，我只是洗洗脸。”真的是没事吗？在毛放摸我头的时候我多想趴在他肩膀痛痛快快的哭出来，可我没有，我不想让他的朋友看到เ我是那ว么的不坚强，更不想让他的朋友知道我对他余情未了。
或许像我们这种关系谁都不应该去在乎什么เ，包括对方说的任何话，做的任何事，可是我却在不知不觉中ณ在乎起来，他理我慢了我就会想很多。不知道他是否也在乎了，还是他怕爱上我，所以控制ๆ自己้接近我？就像他说的不应该经常在一起，尤其不应该做些浪漫的事，难道怕爱上对方就控制ๆ自己的感情吗？为ฦ什么我们就不能爱上彼此？有几天我看他在线也不跟我说话，他不理我，我也不理他，等他跟我说话的时候我才爆，我说：“怎么？想做爱的时候就想到我了？在你看来，我也就只配和你做爱，别的什么都不是。既然如此何不找个陌生人去做，我跟你熟了，所以我决定以后只和陌生人做，不和熟ງ悉的人做。”他说：“你在说些什么呢？是因为最近的时候没有和你联系吗？生气了？你真是典型的处女座，喜欢自己乱想。现在找你说话又说这些理由，如果一想做就找你，我不是要每天都骚扰你？不做而常常打扰你，我是当心你会烦的。我现在连早餐午餐都没吃，起来就和你信息了，你却说那ว些话，我在你心里就是那样的人吗？我不是故意不理你，只是这几天生很多事，公司要裁é员，听说整个ฐ网络部被砍掉，过两ä天就会有结果，前两ä天坐车，我钱包还被偷了，最近很倒霉，我只是想一个ฐ人静静，没有故意不理你。”我也不知道该不该相信他说的话，我脑แ子很乱，我为ฦ什么要在乎他这些，他理不理我又有什么เ关系，只要他能在我需要的时候随叫随到เ就ok了，其它的关我什么เ事？可我还是为他的冷落小小的难过了一场。