“同意了！”
“我也是刚到家，你现在在哪里工作呀？”
我在放纵门口徘徊，一边要挣脱，一边又要自我束缚，我讨厌自己，我非要和自己้做斗争，我就不信我真的做不到。后来有个叫“给爱找个ฐ家”的人，看他的名字感觉蛮好，他说他本科毕业，还了张带博士帽的照片给我，我看了也没觉得讨厌，甚至都没聊太多就见面了，这一次我是做了百分之百的决心，一定要战胜自己，管他是瞎子还是瘸子，我只要证明自己什么เ都能够做到เ，至于后果我不予考虑，哪怕过后让自己恶心死我也要试。他打的士来我住的附近，看到เ他的时候我只有一个ฐ感觉——想呕吐，他看起来也不是很丑，可我就看他不顺眼，但我还是让自己忍着，在大街上走了一会，他伸手拽我的胳膊，我一下火了：“你干嘛啊你？我还有事，我走了，以后别打电å话给我。”说完我头也不回的走了，我没有直接回家，而是朝家的反方向走，我怕他是个难缠的人，让他知道我住哪就死定了。一会他打电话，我不接，他一直打，接通，他说：“我没别的意思，就想跟你聊聊天，你回来我们再聊会吧，可能你还不了解我。”我讨厌像他这种没有自知之明的人，我说：“没什么好聊的，这电å话号码是别人的，以后别再打了。”说完我就挂断ษ了，他还不死心，一直打，我实在忍无可忍，“你到เ底想怎么样？你无聊不无聊啊，还是个本科生，你素质觉悟能ม不能高点？”他说这跟学历没有关系，还想说什么我挂掉了。关机！后来过了一个ฐ多小时我开机，他又不停的打电å话，我真的是快被气疯了，不管了，没有素质的人就让我来做吧，我说：“你有完没完？”他说：“我就想跟你聊天。”他越说我越觉得恶心，我说：“我不想跟你聊，滚！再打电话我报警了。”挂掉电话我又关机了，上网把他拉到黑名单，跑到洗手间呕吐了一阵，我觉得我像死了一次一样，比真的做了什么เ让我恶心的事都恶心，以后再不乱见什么เ网友了，我根本就不是一个ฐ随便的人，非得逼自己้做个那样的人，结果只能适得其反，让我越来越讨厌。几天我都没上网，没和任何人说话，我像被洗礼过一样，再也不要什么放纵，再也不需要给自己证明什么了，我已๐经得到证明了，我已经很清楚自己้是个什么样的人，而且只能做个什么样的人，我需要变回一个ฐ正常人。
生日过了好久ื了，突然有一天，公司前台的小张通知我去拿我的包裹，是杜威寄来的mp3，还有一个128๖兆的u盘，mp3是iriver795๓的，我在网上查了下价格是9oo左右，再加上那个u盘至少也要1ooo块。我真的搞不懂ฦ他为什么เ不买优百特8๖18的送给我，即省钱了又能ม让我高兴。我问他为什么有个mp3了还要再买个ฐu盘，他说mp3要装ณ驱动，不方แ便，所以又买了个u盘。收到เ他礼物的时候我没有感到意外，也没有感到惊喜，应该说没什么感觉。从生日那天我很少和他联系，应该说我不想跟任何人联系，他给我打电å话我也是很没精神，爱理不理的，以前我也这个样子，在我心情不好的时候。我跟他说我生日那天李伟给我打电å话了，还告诉他我寄了钱给李伟，他的钱我也会一分不少的还他。他说不用，他帮朋友是不求回报的，只要我觉得开心怎么เ做他都支持我，我说我想一个人安静一段时间，他打电话给我讲mp3怎么เ用，后来电话少了。突然有天我收到了他寄来的衣服，是我放在他那ว的冬天的衣服，他说他十一放假来看我的时候再给我带来，现在他一声不响的把它寄来，我知道意味着什么，所以他不和我联系我也不再给他打电å话。有天我在摆弄mp3，现里面有段录音，是杜威的，他说：“你还好吗？嗯，你好吗？嗯，你真的好吗？真的好吗？”然后是他唱的生日歌，那ว一刻我还是感动的哭了，我甚至想拿起电话给他个感谢的信息，或是打个电å话亲口对他说声谢谢，后来想想他不和我联系可能ม是他找到女朋友了，能ม不打扰他我尽量不去打扰他，最终还是决定在心里对他说声谢谢，很真诚的谢谢。直到有一天晚上心情很糟糕，我忍不住了个ฐ短信问他：“我能给你打个ฐ电å话吗？”他回短信说：“我现在跟女朋友在一起，我们不要联系了。”后来又了一条说：“她很介意，她现在就在我身边，我关机了。”我觉得那一刻我整个人都傻了，我甚至没了反应，我以为从生日那ว天我不会再掉眼泪了，可是我还是不争气的哭了，我知道迟早ຉ会有这么一天，只是我不知道他会这么决绝，让我觉得他很陌生，像从来没认识过一样的陌生。我觉得世上最残忍的事莫过于曾经深爱过你的人，突然有一天告诉你他从没爱过你。还有就是你曾经最在乎的人，突然有一天告诉你说我们不要联系了。或许最好的朋友最容易变成熟悉的陌生人，我不知道别人听到เ这些话会有什么感觉，我觉得我的心被一刀刀的宰割，眼睁睁的看着它一滴滴的往下流血，我却哭不出声音。难道我们非要和曾经在一起过的人变成陌生人才能证明对现在在一起的人是忠诚的吗？他以前跟我说过，说他不想他的女朋友介意，她有什么เ资格介意？一个男人不去介意一个ฐ女人的过去已经不错了，她还去介意一个ฐ男ç人的过去？难道她希望她的男朋友是个ฐ三十岁的处男吗？一个没有爱过没有失去过的人他能懂ฦ什么叫做趁惜？一个ฐ人对别ี人的对去都不懂得尊重，他会尊重这个人的现在吗？将来呢？谁又能拿什么เ保证自己้不会成为别人的过去？
我把所有的钱全部ຖ取出来，打算给他寄一部分剩下的等下次了工资还给杜威，我想是不是我拥有的太多了，上帝才会将我最重要的那部ຖ分拿走。有时候会想让自己一无所有，甚至工ื作及住的地方什么都没有。我不知道那ว是一种什么样的感觉，我没有过分文没有的地步，我可以让自己้口袋里没有一毛钱，但我不敢让自己้失去挣那ว一毛钱的能ม力。我一直想试试真的一无所有会是什么เ样子，但是我没有勇气，我怕自己้真的会向现实妥协，走上犯罪卖淫的道路也说不定。现在我有住的地方也有工作，没有钱也无所谓，我想让自己破产一次。如果是以前我会把所有的钱都寄给李伟，那是我对感情至上的证明方แ式，现在我不需要了，我不需要用双倍或三倍的代价来证明我不是贪钱的女人，不管他收到会不会改变对我的看法都已经不再重要了，我需要的只是把欠他的还给他，让自己安心。
后来她再改什么เ问题也不找我了，而是找程序员，程序员还是把前台的问题交给我，还得我给她改，这让我很不爽，不过也好，我再不用和她直接沟通了，我懒得理她。
她说：“我们是你们的客户，难道要你们改个问题就这么不耐烦（何止一个ฐ问题）？”
后来又有一家公司打电å话通知我去面试，是家厦门有名的大公司，去了后才现大公司面试员工ื跟小公司就不一样。他竟然没要求看我的作品，而是直接口头提问软件方แ面的问题，他竟然问我phoToshop里怎样做文字描边效果？还问我dreameaver里怎样做细线表格？天啊，没想到เ大公司竟然会问这么白痴的问题，要是给我一台机器三两ä分钟就搞定了，这本来都是实际操作的问题，非要我口述，总感觉不是那么回事，他们又不是招聘业务员，要考我的口才，他这么提问我没什么兴趣回答他。后来还是这家公司，是另一个部门打电话给我，让我去面试，我说我去过一次了，他说不是一个部门的，跟网络部不相关，但这个部门也需要做网站，我让他问上一个ฐ面试我的人，他说不行，他们有可能问的问题不一样，我抽时间去了，结果还是像上次一样的面试，问完问题他说试用期1้2๐oo，我一听没兴趣，上一次那ว个人没提到待遇的事，我也忘了问，要知道是1้2๐oo我才不会去第二次。我总不会傻到เ放弃一个工ื资比这高出一截的公司去他们公司上班吧，虽说是个大公司，我又不求稳定，打算呆到明年去上海，我才不要因为ฦ它是家知名的公司就重头开始，何况这个ฐ“头”也太少了。他说不管是经理级别ี的还是普通技术人员，试用期都是这个数，说让我考虑考虑，我摇头，表示ิ没兴趣。
下午一个人背着包在大街上逛荡，专门走那些没有走过的马路，我喜欢陌生的感觉，对我来说每天走不同的马路看不同的风景是我最大的收获。拿着像机拍了几张我认为有意义的照片，走到一个路的拐角，我看到一个孕妇和她老公牵着手散步，后来她老公用外面那ว只手牵着她里面那ว只手，又用里面那ว只手搂着她的肩膀，我举起像机把最令我感动的一幕记录了下来。我觉得孕妇是世界上最幸福的女人，一直以来我都想拍一组这样的图片，现在终于实现了，至少拍到一张。我拿着像机看了又看，好像那个ฐ孕妇是自己似的爱不释手。若是在大街上看到孕妇被她老公冷落，我就特别气愤，真想上去给那ว个男人一个嘴巴๒。杜威给我打电话的时候，我把我的感受告诉他，他说：“说白了男人是心痛她肚子里的孩子！”我听后大吃一惊，难道真是这样吗？男ç人心痛老婆不是因为ฦ真的爱她，而是因为她怀了他的孩子？那ว女人成什么了？仅仅是生孩子的机器？
“我觉得自己偷偷摸摸的，不敢光明正大，觉得亏待了你，李建一来我就关你视频，我很难受，觉得对你太不礼ึ貌了，可是我就是这样的性格。”
“别这样想，我不是因为钱，我觉得这样对你不公平，男人都有占有欲，我不能跟你在一起还跟你这么暧昧，这样对你很不负责，我感到很自责，真的。”我不知道他所说的占有欲从何而来，以前他从来都是被动的。
他说今天高兴，所以要喝酒，先要了一箱，一圈下来就没了，然后不停的叫，菜还没上，酒已经喝了两箱了。一会这个ฐ敬那个，一会那个ฐ敬这个，一会又大家共同干杯，好不容易停下来大家开始吃饭，坐在我对面的程序员突然站起来举着杯子说：“来，小王，我敬你三杯！”他们起哄，让我站起来，给我倒好酒，我看他脸红红的，平时没怎么เ跟他说话，他来个ฐ出其不意，让我莫名其妙的。结果他喝三杯，我也喝了三杯，老板让敬他那ว个合伙人，说以后他就来公司做设计部的经理了，是我的顶头上司，没办法，喝吧，又是三杯，完了他又让顶ะ头上司的女朋友敬我一杯。完了他又敬我，我当然不能ม不喝，然后是他女朋友。在饭桌上他给了她一个ฐ名分，称她为ฦ老板娘，她举着杯子也要和我干杯，我又干了，然后又是其它人，我都喝得不计其数了，每一杯都推不得。刚ธ开始我还觉得无所谓，只要大家开心，怎么เ的都行，可后来我实在喝不下了，肚子里全是啤酒。我说我实在不能喝了，他还是不放过我。他让其它的同事轮流和我干杯，同事都看我连续喝了不少了，说不能ม喝就算了，我喝一口他们喝一杯，但是他不行，非得让我整杯的干。不喝就说北方แ女孩不直爽，整得我左右为难，喝吧我实在喝不下去了，不喝又背上那ว么多罪名。我说等一会，我歇一会再喝，他不行，然后我就借口去洗手间，到了洗手间看着镜子里的自己，我竟然流泪了，突然觉得心里很难过，他们一桌子全是南方人，就我一个北方的，如是大家都公平的开心的在我情愿的基础上喝也没觉得如何，可是在我不想喝的时候仍是坚持要我喝，好像他们合起伙来欺负我一样让我难受。对着镜子我说：“来吧，我不怕！”我不能输给他们，也不会为北方แ人丢脸，擦干眼泪出去，这次我没再推，谁跟我喝我都跟他们干一杯，一圈下来我虽然晕晕乎乎ๆ的，但是脑子还清醒，不走路的话看不出我有什么เ不对劲。可能他看我太能喝了就放过我，然后又让其它的人喝，但是他们明显没我喝的多。
杜威แ拉着我进去找了张桌子坐下，他坐在我对面，他一直是微笑着的，他甚至没有露出一丝的不情愿，或是一丝的不耐烦，这让我在心里不停的自责，我对他说：“我是不是很固执？我们不吃了，我们回家吧。”不知道是因为男人爱面子，还是他觉得偶尔奢侈一下也无所谓，他微笑着对我说：“只要你开心就行。”
在海ร洋馆拍了很多照片，回家整到เ电脑แ里，一看都不太清楚，但在像机里看挺清楚的，他对我的像机不熟悉，可能ม他没调好，我也没看。因为ฦ内存太小，最多只能照ั３o多张。他说我的像机太屁，他要买个好点的，多给我拍点照片留着。那ว几天他天天上网搜，他在卧室上网和别ี人聊，我在客厅看电å视，一会他还打电话。每当他和别人聊天的时候，我就一声不响的去另一个房间，我不想让自己้难过，可每次我都会趴在床上哭。我不喜欢他那ว样，我不喜欢他在我面前和别ี人聊天，尽管是聊的话题与爱无关，我也不想，可能ม我太自私了。这样的时候，我会觉得自己้是个多余的人，我根本不应该去找他，不应该闯进他的生活。
到了十二层，他在门口迎接我，他帮我把箱子拎到เ屋里。我进去一看，只有一个ฐ空空荡荡的房子。除了大门，里屋连门框都没有，地板还是水泥地，客厅里有一个电视，上面布满灰尘，旁边还有一个打地铺的，可能ม就是他说的“那个家伙”的东西。
“遇到坏人我也有办法对付他们，再不行，我就光荣的牺牲，宁死不屈服。”
“你考虑出我的一半？是什么เ？那另一半呢？”
“没有，所以今天才思考了这么เ久，险些酿成大错。你都有李伟了，没必要知道了。”
火回到旅馆，看他睡得像死猪一样。我故意整出很大的声音，他也没有任何反应。我放下苹果，拎着我的箱子，蹑手蹑脚的走出房间，把门锁上，疯狂的往汽车站跑。到了车站，我先跳上车，交了钱。司机把我的箱子放在放行李的地方แ。我爬到上铺把窗帘ຈ拉上，生怕他追出来看到我，为了保险起见，我把电å话也关机了。等狂跳的心平静下来的时候心里一阵窃喜，让我有一种死里逃生的刺激感。
我看着他？我看着他我晚上肯定做噩梦！我不得不虚伪的告诉他：“我不在这还能去哪？快睡吧，下午我和你一起去找房子。”
我取名暖气片子，其实前三个ฐ字是李伟以前的网名，离开他以后，我想通过另一种方式把钱还给他，我想用他的名字写东西，然后把稿费拟名寄给他。可能ม我太懒โ了，我也不知道要把写的东西寄到เ哪里才可以赚到稿费，更不知道我写的东西能ม不能赚到钱，直到我生日那ว天，我一个字都没写，我也没赚到一分钱。后来我也想过换个网名，但是我在后面加了一个ฐ字就找到我想要的感觉了，片子的谐音是骗子，不过带子的好像很容易让人联想到เ日本人，会被很多人骂走狗的，我先声明这个名字和日本人没有一点关系，我最痛恨日本人了，我只是希望自己会成为一个ฐ货真价实的骗子，骗吃骗喝骗钱骗感情，如此而已。后来才现除了爸妈我谁也骗不了，连我自己都骗不了。