无聊的时候我就会起个ฐ奇怪的名字进聊天室，问一些奇怪的问题。我问别人：“你好，如果明天世界末日了，你最想做的一件事是什么?”
2oo5年5月13๑日：短信给一个好久ื没有联系的朋友，告诉他我很想家，我想回家，可我已๐经回不去了。他说：“走之ใ前都已๐经想到的问题终于还是生了，你开始想家了，可回头也来不及了，你只能做的是擦擦眼泪往前走！”我只能往前走吗？我早已๐没有了退路，我已经很累็很累了，还要不停的往前走吗？到底哪里才是终点站？我还要走多长的路才可以遇到生命里那个重要的人？遇到เ了又会不会再分手？我的另一半到底会是谁？我为什么活着……
我们约好在中山路站牌那里见，我到的时候他还在车上，等他来了我们并肩走着，手臂时不时的碰到เ对方，但谁也不把手揣在裤兜里，就像电影里一个人暗恋另一个人走在一起想牵别ี人手的场景，只是我们好像谁也没暗恋谁。他是不讨厌我，可我不能ม确定他就一定喜欢我。去李宁专卖店的时候他看上一件白色的Ｔ恤，后来又犹豫要不要买，因为他太懒โ了，据他所说每次都是攒一大堆衣服一起洗。服务员微笑着看着我们说：“没关系，这件衣服真的很合适你，有女朋友帮你洗衣服怕什么เ。”我觉得挺尴尬的，不知道他什么เ感觉。后来他没要，而是在班尼路里买了件颜色重的，耐脏ู。
修好电脑吃饭的时候他还是抢着付钱，我说：“让你帮忙干活，还得让你陪饭钱太不值了，下次别再跟我抢我，再抢我都不好意思找你帮忙了。”他说没关系，男人付钱是应该的，可我从来没那么想，在我的世界ศ里男女平等，不能因为你是女人就每次都赖帐。他走后室友问我他是谁，我说是网友，她说：“人还不错，很懂礼貌，可以和他展展。”我只是把他当作在厦门唯一的一个ฐ朋友，我没想和他怎么样，再说他不是我喜欢的类型，我喜欢高个子的他才173๑左ุ右，而且瘦瘦的，假如真出什么เ意外的话，别ี他保护我了，我还得保护他。
下午下班的时候又下起了雨，不知怎么的，我刚ธ去厦门那ว几天，几乎ๆ每天都要下雨，是上帝ຓ的眼泪吗？有时候我会这么奇怪的想。一下班我就坐车回家了，可能是一天精神高度集中的原故，感觉特别累，回到家我一下子瘫在床上睡得不省人世，等我醒来的时候已经是晚上三点多了。我从来没感觉到那么累过，就算以前加班的时候，有过两个ฐ白天一个晚上没睡觉，我也没现在感觉这么累的。起来抽了根烟，我从来不在共公场所抽，也不在别人面前抽，只有我一个人的时候才会抽。其实我不会抽烟，只是偶尔抽一下。因为ฦ是晚上三点多，所以特别静，静得我都能听到焦油的吱吱声，这是不是就是别人常说的“寂寞的声音”。经常会在小说里看到เ“我听到เ她喉咙出寂寞的声音”，我在想：寂寞真的会有声音吗？还是人为的给它增加上去的？在这个ฐ深夜，我不寂寞，但我很累็，特别ี累！
那个ฐ程序员长的还不错，有18o高，他的名字也叫李伟，我现走到เ哪里都有李伟的影子。本想离开熟悉的一切，到เ一个陌生的地方重新开始，却现再一次的走进他的世界，命运是如此弄人，在你最想忘记的时候却总是会提醒你时常记得。后来也有几个ฐ公司打电话让我去面试，我想都没想的回绝了。不是有句话叫“如果不能忘记就将悲痛进行到เ底”吗？我不想再逃来逃去的。有人说两ä个人的爱情就像动物和植物，离开的一定是动物，因为植物是不会动的，为什么我就一定得做动物而不是植物？
第三天回“春”那里生了件不愉快的事情，晚上十点多他问我：“饿不饿？”我说：“我也饿了，煮方แ便面吃吧！”他说：“行！”他只说行却一动不动的坐在电脑前。我觉得怎么เ说我也是个客人吧，可他什么事情都让我自己做，再说我也不知道哪里有小卖铺，我宁愿给他钱让他去买，想是这么想，必经人在屋檐下不得不低头。我问他哪有卖东西的，他说下楼ä向左拐，我下去买了两ä包方便面，回来他还是没反应，我很自觉得烧水，等水开了直接把方便面放进锅里煮，煮好了叫他吃，他说怎么只有面没有鸡蛋和榨菜？他又没告诉我，我是不喜欢吃鸡蛋的，所以没买。他吃了几口说不好吃，不吃了。我觉得面卡在我喉咙里怎么เ也咽不下去，我把碗里的和锅里的全部ຖ倒掉，我说：“今天是最后一个晚上，我明天就找到房子了。”他说：“没关系，你先住这，等找到工ื作了再找房子。”听他说话一点没有讨厌我赶我走的意思，可他的行为ฦ我实在受不了，让我感觉自己像他的一个仆人，我不喜欢给人当奴隶的感觉。我决定要住在有球场的那ว个地方了，不管离上班的地方是近还是远，我宁愿每天早ຉ点起床，也不愿在别人的屋檐下委曲求全，我一定要有个ฐ真正属于自己้的家，再也不要过这种没有家的日子！
还是他睡地上我睡床上，又过了一个晚上，第二天我照样出去找工ื作找房子。晚上回“春”那里睡觉。到第三天晚上的时候，我让他睡床上，他没再拒绝，一人一头，一人一个被子，我们就那样度过了三个晚上也相安无事，他甚至连我的手都没碰一下，我对他很是感激，直到有一天生了件很不愉快的事情，我就坚决不再去他那里。后来我找到房子再也没去过，他有时候给我打电话问我还好吗，怎么不去找他玩了，还开玩笑说为什么เ那么相信他，不怕他对我使坏？他不说还好，说了我更觉得别ี扭，我说我比较忙。没人玩的时候我也想去找他，但是想想那ว天的事我就没心情了，我想朋友之ใ间是需要相互尊重的，我不喜欢那ว种给人当奴隶的感觉。偶尔在网上碰到就聊几句，只是再无任何联系，我们变得陌生了，像从来没有认识过一样，他在我生命里只是一个ฐ过客。
那时候我感觉自己就像掉进悬崖一样，拼命的想抓住一棵树，哪怕不是树，是草也行，就算它救不了我，起码把它抓在手里有它作陪我不会感到害怕。我悄悄的退出了他们的谈话，一个人回到我的位置躺下，我想我是害怕了，因为我都能听到自己的心跳了。
隔壁是两个ฐ北京的男孩，火车上确实很闷，他们过来叫我们去隔壁打牌，其实我最讨厌打扑克牌，但其它的也没什么เ可消遣的，我就过去和他们凑热闹。可能ม他们觉得那两ä个东北男人年龄和我们不一样，所以没有邀请他们，只叫了我和那个ฐ小男人。
我说：“还是哪也不去了吧，在家呆着吧，省钱。我一共还不到两千块，花完了我还怎么เ生活？”想到我的窘迫状，心里一阵难过，而且这些钱还是我在深圳一年的社保费，如果不是这些，我身无分文。
妈妈打来电话，我不敢接，我害怕，我害怕她问我的情况，我不想再说谎了，我不想再骗她。他非要让我接，说就算骗也要接，不然妈妈会更担心。我接通了，果然不出我所料，妈妈问起我的情况，我说我在厦门，已经找到เ了工作，让她不要担心。
他指了指卧室里那ว个卫生间，“里面就可以，左ุ边是凉水右边是热水。”他说着站起来往外走，“你先冲吧，我去客厅。”
他又开始整那ว台机器，还说就算整到เ天亮也要把它修好。
“花开堪折直需折，莫待无花空折枝！是你答应的。”
他说他再也不相信我的鬼话了。
我说：“做个测试：闭上眼，伸开手。想象你对面坐着一个你最喜欢的人，和你只有一个拳头的距离。你会先吻她脸上哪个ฐ部位？额头？眼睛？鼻子？嘴？耳朵？”
看看电å话快十二点了，车里已๐经很安静了，有的还出轻微的鼾声。看着窗外的万家灯火，突然一阵悲凉。我在想有多少幸福的人正在做着甜美的梦？有多少流浪ฐ的人在异地他乡不能ม成眠？又有多少像我这样的人在旅๓途中颠簸着、恐惧着、对未来一片茫然？不过一想到杜威我便欣慰了很多，连我自己也说不清楚为何如此的信任他。我本来不想去见他，永远都不见。我不想破坏那ว份感觉，我想让它一直保持着，直到永远。我实在是感到特别ี的害怕，我即不想去深圳，又不能ม回家，我没有地方可以去。我只想找个地方，什么都不想，好好的睡上几天，慢慢抚平内心的恐慌，再去开始新的旅๓程。