记得那个周末，我早ຉ早ຉ起了床，捧着一杯咖啡站在窗前看着楼下的车水马龙。那时我觉得自己很幸福：在这个喧嚣的城市，我可以住在这么温馨的空中楼阁，圈住我的爱人和我的爱情，远离尘事，还有比这更快乐的吗。
自从我穿着那ว条裙子上班以后，我就开始筹划着向朋友借钱来维系接下来我们的生活。能借钱的朋友真是很少，毕竟我们都是刚ธ毕业的学生，谁的手里也不会有多余的钱，所以只能向家里条件比较好的朋友伸手。
我依偎在他怀里睡觉的时候总是被同一种梦惊醒，或者是我坠入了万丈深渊，或者是他消失在茫茫的山林中ณ。当我颤抖着从梦中醒来的时候，他总是紧ู紧ู地抱着我。
妈妈是个很不懂经营的女人，总是惹出很多是非烦爸爸。在我童年的记忆中ณ，不知道因为什么เ事情，家里总是争吵不断。每次爸爸和妈妈争吵时，哥哥总是抱着我，把我的耳朵堵上。
“你做的我都喜欢。”他说。
我蜷在沙里，看着无聊的电视节目，不知不觉睡着了。不知过了多久，一阵若隐若现的敲门声把我惊醒。
该用什么来祭奠这里的悲伤，我一时找不到离开的路。
看着他静静地躺在那冰冷的床上，周围摆满了冰冷的鲜花，我很难过。我很想用自己的体温把他温暖过来，也许，我的一个吻也可以让他苏醒，可是这些只是童话中的事情。
我说：“你坐吧，我没事情，只是……我很难过。”
他摇了摇头，喝了一大口伏特加，说：“可惜这东西现在哪里也暖不到เ我了。”
我读完短信后，整理了一下西装ณ，三秒钟后就忘记了这条信息，继续开会。在我的世界里，老板和客户都是我的“朋友”，这些“朋友”生老病死对我来说太稀疏平常了，谁会在一个ฐ死去的人身上花多一些时间呢。死去就代表不再会创造经济价值，一个不会产生经济价值的活动我是不会参加的。
后来我意识到自己已经在床上躺一天一夜了，半梦半醒中ณ我看到了很多过去，那么美丽。
我拖着疲累的身体下了床，走到客厅拿起那ว只破碎的杯子去厨房接水喝。
大口的水灌进肚子以后，我突然感到一阵恶心，我冲到洗手间去吐。吐完以后，我用水去洗脸。
在洗手池前，我愣住了。我的牙刷็、毛巾、洗面nǎi依旧在原来的位置摆着，五年来这里的时间似乎一直没有往前走过。一切都如同我在这里生活时一般。
还清晰地记得，每当我刷牙时，他都偷偷溜进洗手间从后面抱着我的样子。我从镜子里望着身后的他，他那张薄薄的唇总是抿着深深的笑意。他喜欢把鼻子贴在我的脖子上，深吸着我身上的味道。他总是说我身上有种特别的香气，不同于其他女孩儿的香气，有点儿像茉莉。
此刻๑，我多希望他再一次从身后抱着我，哪怕紧紧是一秒钟็，我也愿意拿生命来交换。
再一次，我抬起头看镜子中的自己，我终于找到了时间流淌的痕迹，我再不是那个傲气十足、信心满满的女孩儿了。
我的眼神中ณ写满了无奈，脸上刻满了妥协。身上，还带着颓废的酒jing、烟草味儿。
到底是什么เ改变了我们，湮灭了我们的梦想，直到今天我还是不清不楚。
我只能回忆，在回忆中ณ搜索我们错误的源头。
从我和浩明都有了正式工作以后，我才真正的感觉到自己不再漂泊。生活变成了钟摆一样，平静地重复。
对于这样的生活，我很满足。我希望生活真的可以像钟摆一样无限的反复下去，平静、幸福、祥和。
我和浩明都上班以后，他还是坚持每天早ຉ起半个小时给我们做早餐。每天我们一起吃早餐的十五分钟็，成为我每天乐的时光。
吃过早饭后，我们手挽着手一起离开家，把一片温暖的晨光锁在属于我们的世界里。还有什么เ比这个ฐ更幸福的呢？
自从浩明有了工ื作之后，我的工作也渐渐地步入了正规。
我所在的公司是专门为ฦ一些公司做推广和宣传的市场公司。刚进公司时，我只做一些项ำ目经理的助手，帮助他们整理行业信息和做些简单的市场调研，工作颇为ฦ轻松。
后来，随着我对公司和一些项ำ目的熟ງ悉，我开始接手一些小型、uli的餐饮、服务行业市场项目。从寻找目标客户到谈判、签约、立项、做市场规划等每个环节我都要去熟悉，工ื作量一下子几何式增长起来。
对于这样忙碌的工作，我并不厌倦，因为我的努力都会反映到เ一张奖金单上。我自知自己并不是一个爱钱的女人，但是我需要钱，需要钱来建设我的完美家庭，需要钱来维系现在我们安逸的生活。并且，我还有一个自己的计划ฐ，我要靠自己赚的钱为ฦ浩明买一辆车。这样，他就可以每天开车送我上班、接我下班，我们在一起的时间又会延长了。因为ฦ有了这个目标，我更有了奋斗的动力。
与我的工作相比，浩明的工作似乎很清闲，他每天可以按时的下班、按时的做饭、按时的等待我回来。
等待，应该是那个时候他最常有的形态。他每天把饭菜做好后就静静地等待我回来，一直等到饭菜都凉透了，等到เ他窝在沙里睡着了。后来，在我的再三请求下，他不再等我吃饭，但是会给我留แ下一份夜宵。虽然我似乎ๆ没有吃过他做的夜宵，但是他依然坚持把最好的那一份留给我。这样，一周除了双休ri以外，我们只能一起吃早ຉ餐。
加班，应该是那个时候我最常有的形态。我几乎每天都加班，回家以后我总是匆匆忙忙地和他拥抱，匆匆忙忙地洗澡，匆匆忙忙地上床，匆匆忙忙地应付和他的床第之事。那时，除了工作我什么也感觉不到เ。我感觉不到他鼻息里的哀叹，他拥抱的荒凉，他心绪的落寞。我只活在自己้的世界ศ里，为ฦ给他赚取一台车子的目标里。
转眼之ใ间，到了初冬，就是现在这个季节。
一个周末的早晨，我决定大睡特睡一番，我要把一周的疲惫和劳顿ู都睡光。所以在我睁开眼睛的时候，太阳已经透过了我们蓝sè的碎花窗帘把整间卧室都照亮了。
我睁开眼睛，看到他坐在床边透过手机在看我。
“你干什么呢？”我边问边决定要起身。
他把我按到เ床上说：“别动，我正在录你呢。透过镜头，你睡觉的样子真美。”
我看着他手机镜头笑着说：“大早晨的，你又犯什么神经？”
他说：“这个镜头就是我现在和你的距离。每天你都生活在我身边，但是你总是一个人忙碌，把我关在了你世界之外。我只能ม像现在这样，近近地观察你，却和你生活在两ä个世界。”
我突然明白了他的意思，他想说：我冷落了他。
“对不起，”我对着镜头说：“我最近太忙而忽略了你。可是你要知道，没有你的爱，我的一切忙碌都是没有意义แ的。从现在开始，我要努力回到你的世界。准备好了吗？我回来了。”说完，我用手把他对着我的镜头拨开，和他亲吻在一起。
亲吻过后，他说：“如果你再忘记我，忽略我，我就永远从镜头里面看你。”
我笑着点了点头。
那时我并不知道我没有遵守诺言的能力，而他实现了他的惩罚。
那个ฐ周末，为ฦ了表达对他的歉意，我提议由á我来下厨，他来选材。
而他要求我不许跟着他买菜。
他走后，我一个人在屋子里徘徊。我看到了干净的房间里晾晒着他洗过的衣服，看到干净的厨房里一切东西都井井有条地摆设，看到电视上方的墙上有我一张照片。此刻我才明白自己้是个傻子、瞎子，他一直在默默地收拾着屋子，为我洗衣煮ุ饭，他不知何时把我照ั片放到电å视上面，只是为了看电视的时候能看到我，而这一切我却没留意过。我一直生活在自己想象的世界中ณ，他成了我爱自己的借口。
我一个人躺在沙上，只能听见自己的呼吸声和钟表声，我不想看电视或是上网，只想这么静静地呆着。这样呆着，我仿佛看见了浩明一个人在这个房间里踱步、焦虑、失望和无助。我总是留下一个ฐ空屋子和一屋子我的影子给他，他却从来没说过一句埋怨我的话。
过一会儿，浩明回来了，他刚ธ一进屋我就搂住了他。像抓住一棵救命的稻草，我紧紧ู地抓着他。
他把我搂在怀里，说：“傻瓜，让你久ื等了。不用抓我这么紧，我是不会跑的。”
那一刻，我才现他原来可以读懂我每刻心情。