我的女儿，恬淡的脸色是如往的风平浪静。
当然，后来我也知道了，珍妮的甜点诸类并不是那么好消受的。后来我现大家其实并不怎么在意老板，因为老板出现场的几率总之ใ有限。
我在家时也剥过切过洋葱，但很久才会逢上一次，一次不会出三只两只。
在车站等公车的时候，尼可和小珍妮有说有笑的从我身旁走过。
我小心的问尼可怎么เ开始工作。尼可脸上没有半点表情，但不影响她给我仔细做了交代和安排。帮厨的工作其实就那ว么些活儿，我已经做过一天，再继续起来，就没有更多的困难了。
我就是靠着这些东西，假如还有的话，就是还靠着我作为一个母亲的本能ม，在一天天的煎熬中ณ撑持下来的。
天庆面色凝重的答应了我的要求。
尼可说“安妮，大家都还在忙，你一个ฐ人就先走不太好吧？你把明天需要的米饭蒸上了吗？”
唯一的事实是，我到多伦多的第二天，阿威用他的数码相机给我和晓米照ั了组照片。
不要小看艾米丽ษ不会说话。不会说话的艾米丽的理解能力和表达能力不比任何人差。
后面的房门又被屡次推开，尼可进来了，然后是大黄，还有阿明；最后进来的人我昨晚没碰面。
绕进去，看见有一溜排小门。每一扇小门都紧ู紧的关闭着。
司机目不旁顾的点点头：“yes。”
珍妮和老板的祖辈从中国大6移民印尼。
多伦多的公车费是每人每票两ä元五毛。凭当地居住身份到เ指定的地铁站去买，一张票则两元就可以买到เ。假如长期乘车。买月票就只需要八十加币，便可以在同一区域里随便乘๖座。而每一张单程票，可以乘公交车换乘地铁直达尽头。换句话说，可以用面值两ä元的一张票，乘整整一天车。前提只需要顺方แ向走。
我从美国回来就告诉过晓米：“美国真的很好，但它不是我们的天堂。”
邮件中ณ并没有提到เ我的签证获准与否，只有短短的几行字告诉我结果已经出来，询问我是希望通过邮寄的方式还是想亲自去北京领ๆ取，?要我尽快与他们联系。
关乎生命，总让我想起一歌：
生命给予我的顿悟，有欢娱，有痛彻；爱情给予我的感动，且多原、且持久ื；所有的，都离得很远了，却恍如又一直，就近在眼前……
我用最后一分力气给晓米交代完事情。我们就熄灯各自躺下。
晓米不多久就出均衡的呼吸声。
我的泪水这才开始在黑暗中开始横流。
我睁着两眼，直到墙顶一角的窗口泻进来清晨第一线曙光。直到天色大亮。
屋子里没有一点声息，象是个ฐ深深的墓穴。
晓米上班去了。
我木然的躺在地铺上，丧失了时间的概念。
我失神的眼光一直紧盯着墙角的窗口。
我在心里千万遍的问，问我的上帝：“你把通向光明的门给关闭了，还会不会给我们开启一扇窗？”
上帝ຓ没有回音。
昏沉间，想起了晓米上次回国留给我的笔记本。
我挣扎着起床，打开我的行李箱，从夹层里面取出它来，坐到书桌前一页一页的翻阅：
第一页右上角标注的时间是：2๐oo1?9?11―16
写在这一页第一行的标题是：《困在北京》。
在这个标题下面，晓米记载了自己正赶上9。1้1那ว艰难的起程。
这个标题让我想起我曾贴进晓米网页ษ的一篇散文的标题：
没有妈妈的日子里你要好好爱自己》
我在这个标题下面记载了我们的离别：
那是2๐oo1年9月11日，一个举世铭记的日子。
之前我们说好，为了节约将作为你学费的每一分钱，只送你到เ省城机场。
在候机厅里，我没有了言语。握着你的手，捏着你最小的那根手指头；就那么一动不动的望着你。
多想还象你小的时候一样，再抱抱你；可是我没有了那份勇气……
那一刻，我只巴望飞机快点快点起飞，因为我怕我再也坚持不下去。
我最终没有流泪。
即使在你最终消失在安检门后，在你的两个ฐ妹妹哭着喊着你的时候，我也还能历声喝住她们。
我知道你不愿意掉回头来，让我们看见你流满泪水的脸。
你就那样孤单单的离开了妈妈，从此漂泊在举目无亲的天涯。
我们的分离从此长久，而相聚将成为短暂。
你现在还后悔吗？晓米。
我知道你一定后悔过。因为我自己就着着实实的后悔过。
后悔的时候，我想，我只是一个ฐ妈妈。一个普通得不能ม再普通的妈妈。
我只有一个女儿，她是我今生向上帝奢求，而由上帝慷慨赠与我的唯一。
我不要与她分离！
可是到得头来，我又想：我爱你，爱得无可比拟。那我就另无了选择。
我爱你，就必须ี以你需要的爱来爱你。而我分明知道，你需要的只是独立与自由á。虽然，你没把这个要求提出口。
想不出你给我提过的哪怕一点点要求。
我就把可以为你做的，都做了。
其实，我做的全部，就只不过想，给你一份健康，和一份简单的快乐。
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