慢慢的我觉得我的情绪已经产生了变化对a感觉已经能够自然相处了感觉就像正常的同事了。再见他时因为没有邪念所以表现得也很自然。平日里依旧ງ很支持他的工ื作。我想既ຂ然无法成为恋人那起码应该多帮助他成为朋友也不错呢。
过年回来给他带了家乡的一点特产趁他周末值班单位没什么เ人约着拿给了他。哎我到เ底是在做些什么呀？自己都不知道我总觉得我对他的好感已经表现得很明显。
每周有两个中ณ午练歌好享受的两个ฐ中午我自己有事情都会推掉不辞劳苦去练歌。其实天都知道我不是为ฦ了练歌。虽然站这么近但练习时很少排队基本都是坐在下面排队时也是唱完就散而且以我这种遇到喜欢的反而越发腼腆的性格我竟都没和他正面说过话只是默默听着他与别ี人的调侃很幽默又很有活力的一个ฐ人。
总之ใ前面的都算是往事了我只想说说现在的事。那么那么喜欢的同事那么那么เ小心地去交流可是始终不行。曾经向爸爸袒露过我的心声我骂我傻说我连恋爱都不会谈。哎或许真的是我太傻太笨现在真的觉得应该死心了但又不甘心。每每觉得对方แ对我是喜欢的可探测一番๘又会觉得不喜欢糊涂了……有时真会不厚道地去想我该去向众多小三学习一下她们的手腕分给我n分之一我就满足了。
昨晚q上问他今天的相亲大会是否去参加他竟不作答说要去睡觉直接下线。是他有难言之隐还是老谋深算？我真得不晓得只觉得好生气好生气。如果真正喜欢一个人又怎么忍心掉她胃口？
我原本打算努努力的可现在忽然觉得好累而且根本斗ç不过他。我对他的好感他不可能ม体会不到可他却没什么表示这应该就是那部电影里说的吧他只是没那么เ喜欢我而已๐。
虽然遇到一个自己喜欢的人着实不易可我打算要放弃了。干嘛ใ啊？给自己้找罪受每天患得患失的日子我不喜欢。不管他有没有女友我大概都不是他的那ว盘菜吧所以赶紧ู撤退退回到正常同事关系吧。我还是会帮他忙像帮一个前辈那样去帮。
顺其自然吧不是我的我不要。
以上便是我和aທ的故事写到这里我也给自己今后下了定论放弃他吧。本还想征求大家的意见可是谁又能出什么主意呢？我都不敢去尝试。所以还是老实点吧。
有点难过但也是一个ฐ历练的过程。我想他结婚时我会难过的可是一定会祝福。喜欢一个人并非非要得到他有时候远观更美好吧。只是有点可悲而已……
这几天过得好纠结总在问自己้他到底对我是什么意思始终也得不出答案就差直接开口问了但想自己不能如此彪悍白热化了对谁都没好处的。所以所有苦衷还是都咽下去为好。
我只是不明白为ฦ何每个ฐ我喜欢的男的都不及我喜欢他那样喜欢我？总让我着急最后放弃呢？这难道就是我的宿命？
悲……