他说那就下午再说吧
快下班的时候他给我打来电话。我去接了他一起去吃饭。
到处都在堵车我和他1个半小时才到饭店。路上他看我摸摸我的脸。他说他天天喝醉包括周六周日。痛苦异常。
晚上吃饭我低头吃了很多吃完我送他回去然后自己回去。
我淡淡的告诉他“什么เ对你都很重要都不能ม只有我你可以放弃。我已经接受这个结果了没关系我不恨你更不后悔爱过你。”
我很想他真的很想。可是我要忍住。也许慢慢就习惯了。
他下午跑来我家给我买了一盆花开得很好。他带我去吃午饭陪我到6点然后去酒店参加一个宴请
火锅很好吃是我的最爱。不管旁边做的什么人我都抛开吃饱吃好再说吧
他说过的不太好每天都喝醉晚上都在想着我的好等我的电å话。
我承认我变了变圆滑了变的有心机了变得不那么孩子气了。
我说我不觉得奇怪只是你跳楼以后我可能要过几天才会知道而且也不敢去祭拜。
我下班接上他一起去吃了全聚德。我吃的蛮多的这是我喜欢吃的东东。吃完我们停着车聊了一会儿。
我们去吃午饭点的我都吃不下。
他说我的大衣很漂亮。他说他就喜欢这样正儿八经的款式。
他说我可以送给你啊你别扔200多买的她说是最贵的。
结果不是他说他游泳的洗发水用完了明天早上去超市买。问我上次给他买的是什么牌子？他觉得不错。问我要吃什么列个ฐ清单他给我买。
他说他明天中午和我见或者下午我去他办公室或者下午他来找我。
他打给我说喝多了。他们又要唱歌他说觉得很没意思。
从不逃避勇往直前如我一样的女子有很多希望大家能以一个公正的角度来批评和批判或者做个看客。我写这些日志其实在揭自己的伤疤提醒自己不是炫耀什么更不是因为ฦ他的地位我的顺利而沾沾自喜来步步为营的得到他给大家看。我只是记录给我自己和那些想看下去的人们。
关于他没有立刻回家－－－－－－第一是他应该是当天上午或者下午就已经自己忘记她的生日早回去晚回去都要吵架不如晚一点他现在本身很怕回那个家。第二我的朋友已๐经在等了他怕我没面子前一天他已经爽约所以他硬着头皮陪我去的。第三他忙了一整天确实饿了就吃了一碗牛肉面他回家家里是没有饭的所以他想快点儿吃完再回去。
前天原本说好他请我和我两个ฐ回来结婚的朋友吃饭结果下午的时候他告诉我大领导请吃饭不得不去。他提出3个ฐ方案
他现在最在乎的现在是以后对事业的影响别的都看开了。
时间过的真快我们之ใ间是有感情的挺单纯的常常我们调侃为灵肉合一或者落后分子对落后分子。
2๐009－09－1้9
下午的时候我去配了眼镜之前的带了4๒年终于坏掉了特别ี喜欢很心疼是不是人生就是不断在失去心爱的东西？记得以前看过一本书《世界上最疼我的那个人去了》现在忽然觉得人生是不是真的就是在不断ษ的失去心爱的东西？我是个ฐ念旧的人喜欢的衣服鞋子小物件都会保存的很好但是再好的东西它也会坏掉旧掉难看掉每当失去的时候都觉得很伤感想买类似的却再也买不到了。呵呵眼镜坏了配了一幅很秀气的眼镜像《一米阳光》里孙俪戴过的那种我不常戴眼镜出没但仍然挑了很久徘徊很久ื算计很久才买了很贵但很和心意的一幅。可能这就是我的极度固执和完美主义的体现吧
他说“那ว好吧。”
对他没有期待以后日子过的舒服多了。
他说“好。”
我看着他们说“我们这个城市那么多高楼那么多光鲜ຒ的场所都是他们一砖一瓦的盖起来了可他们却没有机会住和享受”
周一中ณ午匆匆见了一面晚上没有他的电话。
我说“到เ了。你可以放心我愿意退一步爱你我会做到你的要求不是为了自己的私心而是成全你的愿望。”
他说“刚才我在路上买药买吃的的时候她还在一直给我打电å话。看来她是不相信我住在那个ฐ酒店了。”
司机大哥说我脸白的吓人问我是不是不舒服。
天已荒海已枯
大概骂了1้0分钟吧我都没有说话。她忽然说“哈哈我老公回来了。他回到เ我们的家了。”
“好好休息再次为ฦ我的错误向你道歉。”
他停顿了2秒说“好吧”
有人请我吃饭是个ฐ喜欢我的人。我没有拒绝。独自的周末吃吃饭也好。吃饭期间我一直在留意手机可是一直没有响起。吃完对方แ提出逛逛我说好累了他就送我回家。
说完我们相拥大笑我把他头发揉成鸟巢ิ他说“恩造型不错我这个ฐ发型真的和我残奥会的时候呆的那个ฐ鸟巢差不多嘛妈的倒霉死了坐的那个ฐ地方正好灯特多热了我几个ฐ小时。”
”你在哪?”
这时收到เ一条短信＂你真的不打算要这个ฐ家了是吗？＂
我说还有别的办法能让我们彻底分开么？
我说以后想好了再说,我以为你说真的呢