不那么狂热于他关系反而来得清凉。
到处都在堵车我和他1个半小时才到饭店。路上他看我摸摸我的脸。他说他天天喝醉包括周六周日。痛苦异常。
快下班的时候他给我打来电话。我去接了他一起去吃饭。
我淡淡的告诉他“什么对你都很重要都不能只有我你可以放弃。我已๐经接受这个结果了没关系我不恨你更不后悔爱过你。”
我在考虑要不要给他打个电话礼貌性的告诉他我收到เ了。
他下午跑来我家给我买了一盆花开得很好。他带我去吃午饭陪我到6点然后去酒店参加一个宴请
晚上他安排我和他两ä个朋友一起去吃海鲜火锅。
他说过的不太好每天都喝醉晚上都在想着我的好等我的电话。
为什么？在我和老男人相处的2年时间里我的眼里没有任何人。
我说我不觉得奇怪只是你跳楼以后我可能要过几天才会知道而且也不敢去祭拜。
这周的更新updaທtedto今天吧
我说好。
他说我的大衣很漂亮。他说他就喜欢这样正儿八经的款式。
他说我可以送给你啊你别ี扔200多买的她说是最贵的。
昨天他在快下班的时候打电话给我。呵呵我最不喜欢他这个ฐ时候打来说些无关痛痒的关心的话好让我早早ຉ回家。虽然他这样也算不容易但我就是抵触的很。不约会还打电话让我乖๔乖回去我抵触。
他说他明天中午和我见或者下午我去他办公室或者下午他来找我。
我说“我怕。我不敢给你打。还是你打给我吧”
从不逃避勇往直前如我一样的女子有很多希望大家能以一个公正的角度来批评和批判或者做个ฐ看客。我写这些日志其实在揭自己的伤疤提醒自己不是炫耀什么เ更不是因为他的地位我的顺利而沾沾自喜来步步为营的得到เ他给大家看。我只是记录给我自己和那ว些想看下去的人们。
难得相聚晚上的火锅吃的很好特别好吃吃到最后我还在加菜可能是因为很久没吃四川火锅了也可能是我从绝望到เ实现这个小小一起吃饭的愿望而胃口大开也可能ม是如我同学所说他心里很在乎我。
前天原本说好他请我和我两个回来结婚的朋友吃饭结果下午的时候他告诉我大领导请吃饭不得不去。他提出3个ฐ方案
他给我把脸上的眼泪鼻涕擦干净送我回去。
时间过的真快我们之ใ间是有感情的挺单纯的常常我们调侃为灵肉合一或者落后分子对落后分子。
“我早饭到现在都没有吃东西吃不下觉得自己其实很天真家里的房子财物我都给她她反而要拿这些来告我。我心脏又觉得不舒服了吃了你给我的丹参滴丸觉得稍微好一点了。她把我手机和车钥匙都拿走了她在楼下政府大院的车里等我。我怕她在院子里大闹就按她的要求说出的新房子的地点把我的存款卡也给她了。真的不知道该怎么办道理讲不通她疯了她说要让我父母老了也没地方住我父母也要被她折腾死的。上个礼拜我爸妈说让我们不要吵了好聚好散可是好散不了了。她发现房子的事儿我也没告诉父母怕他们担心我也没有人可以说只能憋在心里和你说说。你不要有心理压力好好的我来结局一切。”
2๐00่9－09－19๗
还好今天我身体恢复了明天妈妈要去旅๓行老板对我很关心让我earlyleave不用干太多活儿。我这个人就是别人对我一好我就特别ี容易不好意思特别ี想要多干一些活儿来感激别人。
下午的时候我去配了眼镜之前的带了4年终于坏掉了特别喜欢很心疼是不是人生就是不断ษ在失去心爱的东西？记得以前看过一本书《世界上最疼我的那个ฐ人去了》现在忽然觉得人生是不是真的就是在不断的失去心爱的东西？我是个念旧的人喜欢的衣服鞋子小物件都会保存的很好但是再好的东西它也会坏掉旧掉难看掉每当失去的时候都觉得很伤感想买类似的却再也买不到了。呵呵眼镜坏了配了一幅很秀气的眼镜像《一米阳光》里孙俪戴过的那种我不常戴眼镜出没但仍然挑了很久ื徘徊很久算计很久才买了很贵但很和心意的一幅。可能这就是我的极度固执和完美主义的体现吧
我说“我还没有收拾估计得一刻钟็才能好。”
对他没有期待以后日子过的舒服多了。
我问他工ื作做完了么เ？明天主持会议的稿子看好了么？
我看着他们说“我们这个城市那么เ多高楼那么多光鲜的场所都是他们一砖一瓦的盖起来了可他们却没有机会住和享受”
我说“好的。”收线。
我说“到เ了。你可以放心我愿意退一步爱你我会做到你的要求不是为了自己的私心而是成全你的愿望。”
他走了我看电视《天天向上》节目很有意思但我不敢笑一笑就连着胃疼。也笑不出来。他刚ธ才说要冷静了我觉得好冷。
我迅速吃完早ຉ饭硬着头皮忍着胃痛走出酒店。陪同我的大哥人很好他是个ฐ公司的老总。他说本来***โ是让他找他们公司的女士陪同的可是女士们很少而且开车不行所以还是他亲自来了。他很热情介绍了上午我们去哪儿中午去哪儿路上经过哪儿下午如果时间允许还能去哪儿。
天已荒海已枯
她说“是我老公去你那了吧？？你少装了”
“好好休息再次为我的错误向你道歉。”
我说到家了马上吃了。
有人请我吃饭是个喜欢我的人。我没有拒绝。独自的周末吃吃饭也好。吃饭期间我一直在留意手机可是一直没有响起。吃完对方提出逛逛我说好累了他就送我回家。
我说“好我去睡了。”他不想说我也不想追着问。