第二天课间的时候，杨媚打来电话。
这是她第一次给我发短信，但内容有点过了，为什么会问这样的问题呢？莫非她的抑郁还与这方แ面有关？人说：天生丽质难自弃。是不是她因为两次失恋，而怀疑自己的美丽大多数时候是人们的恭维，而不是由衷的赞美呢？
其实，我已๐经开始修行了。好多年，没有写日记了。从那天认识你之后，这十多天来，我一直在写，而且开始看一些励志书了。我觉得多少对我有点帮助。尽管我觉得励志书籍中的许多话，有想当然的成份，但只要可以让人精神振作，谎言也是有用的。
不管以前发生过什么เ，是让你迷惑的，还是让你不安的，是让你痛苦的，还是让你麻木的都应该放下。也只有当你平静之后，缺失的信心才能找回来。虽然生活不会让我们轻易平静下来，但只要不固执己้见，就完全可以平静下来。
自从医生确诊我有抑郁症开始，我就看一些治疗抑郁的相关书籍，只可惜有些书太专业，我看不懂。有些书，只是说现象，好像与我的情况吻合的地方太少了，无法对照ั，也无法找到共鸣之处。也有的书有些地方偶尔有那么เ一点让我感到有所启发，但仅仅是一丝光亮，根本照不到我的心底，而我依然被黑暗笼罩着。
给你讲个故事吧。单位里就有这样一个女人，结婚后一直不喜欢自己的男人，看上了另一个ฐ男人，儿子六岁的时侯就离婚了。她条件相当不错，离婚后就一直单身，等待时机与她看上的那个ฐ男人结婚。但人家也有老婆儿子，她不顾ุ世俗的谴责，也不顾ุ人们说三道四，找机会与那ว人来往。她本来是相当温柔的一个人，后来脾气暴躁，单位谁也不敢惹她，她公开说是为了某某才性格改变的，自己้也无法控制，已经到เ了无法工作的地步。几年后，那男ç人离了婚，与她同居了，但没有结婚。从此，她性格又恢复了原状。很多人都不明白其中的道理，也不可能理解这个女人。其实，这都是性爱惹的祸，没有人给她排解，没有人正视男女之间的那些问题，只是隔岸观火、袖手旁观。
我研究生毕业后，一年多时间里就是幻想与导师的复合，并且多次去北京找他，我在信中只提到一次，实际上具体情况比我说得还让人伤心，他甚至给我介绍当别ี人的“二奶”，好像我就是个玩物。我想不通，人为什么会这么绝情呢？为ฦ什么我的感情在他的心目中几乎可以忽略不计？
人人都说，初恋的时候我们不懂爱情。为什么不懂ฦ，因为ฦ纯真。纯真不是初ม恋的错，而初恋往往是因为纯真而夭折……终于有一天，你也可以不再纯真。终于有一天，你也可以爱另外一个人。终于有一天，你明白了原来爱情也可以这样。因为ฦ纯真本身就是一种束缚，就是一种向往，就是一种走向成熟的原始状态。
我常常问自己，怎么就抑郁了呢？大概是跟我的经历有关系，我从小身体瘦弱与同村的小孩子们玩总是挨打，村里与我同龄的孩子们，我谁也打不过，所以父母不允许我与他们玩，因为怕挨打，我也很自觉，总是自娱自乐。有时候也远远地看看别ี的小朋友们玩，但只要我参加，总会被欺负。大概对于小孩子来说欺压弱者是件可以让人快乐่的事吧。上小学后不招不惹也常常挨揍，后来父亲从城里调到当地中学当了校长，老师开始为我护短，挨揍的次数逐渐减少了。但在离开学校的时间里，我还是不敢与同学们玩。这都是很远的事了。记得有一位心理学家说过一句意味深长的话：“一个人毕其一生的努力就是在整合他自童年时代起就已๐形成的性格。”这句话的意思是：一个ฐ人成年以后在性格上的种种不足，大都可以在童年找到原因。他的童年经历，已经为他长大以后的心理发展埋下了一颗种子，决定了他的走向。
那年假期，我去北京找他了，可是他见到我变得不冷不热的，原来我所有的感情在他心中竟然分文不值，我没想到会是这样，他甚至还说，你来对大家都不好，赶快回家去吧。虽然我进一步看清了这个男人的自私，但，他这样对我，让我实在承受不了。
你说，不知道该怎么办？我认为，这种事，时间越长，伤得越深，痛得越久。我相信，这个世界ศ上，总有一个ฐ人在某处等你，但绝对不是他。愿你理智些，清醒些。
“不记得了，哪能记住呢？好几年了，再说我给别人写过的话多了，写完也不保存，为ฦ了保密电子邮件我也不存到发件箱，好多年了都是这样。”
表弟的茶店全市已经有七家分店了，他去总店的次数多，有我在这边，他几乎ๆ不来，有事情店员会直接给他打电话，而那个套间原来相当于个仓库，后来在我的提议下，滕出半间做办公室，有时候，下夜的人有事不来，我就在那ว里顶班，唯一不好的是夜里不安宁，马路上车来车往总是喧扰。