＃22岁，大学本科，翻译，生活于北京
台湾学者将性骚扰划分为五个等级：一，性别ี骚扰：一切强化女性是二等性别的言行、包括各种带有性含义和性别ี歧视、性别偏见的言论以及污辱、贬低、敌视女性的言论都在此列；二，性挑逗：包括一切不受欢迎、不合宜或带有攻击性的口头或肌体上的性挑逗行为，包括公开展示色情图片、讲黄色笑话、掀裙子、抚摸女性敏感部位、曝露性器官；三，性贿赂：以同意性服务为交换条件，男性上司及同事以要求约会或占性便宜作为允诺加薪、升迁或处分等的条件；四，性要挟：以威แ胁的手段强迫性行为或性服务，同样包括在约会关系中于对方แ不愿意的性形下的强吻、强留或强行性关系；五，性攻击：强奸以及任何造成肢体伤害的暴力动作或异常的性行为。
第二节性是可以无师自通的吗？
后来想想，那ว时的我是一个多么เ虚伪的人，我从不愿告诉别人我没爸爸。我总是在同事面前说爸爸是一位救死扶伤的大医师，其实那一切早已๐成为过去。当有人问起我有一个当医生的爸爸，教书的妈妈为何还要外出打工时，我最好的回答便是：人各有志。因为ฦ那时厂里没有一个我近邻๑。
后来的日子，他对我更好，对我说的话也越来越多，甚至于很多不能提前泄露的决策和计划ฐ他都告诉我，因为他知道我是一本收藏秘密的珍贵日记本。我在他身上也体会到了更多的我没有得到过的男性的温暖，父爱一般的爱的感受，此时的我感觉自己้是一个典型的恋父形的女孩。
在那个没有冬季的冬季里，我们为了来年公司申ã请iso90่02๐质量体系准备。闭关半月之ใ久，每天十小时呆在会议室讨论管理改革方案和整理相关资料é。那段时间下来，我们已经能够彼此在对方แ的眼睛里找到解决问题的答案。我心中的爱情之火也越烧越旺。厂里的每一处角落里都有关于我与他的动人故事，就连他的在北京的老婆也已๐知晓。面对排山倒海的洪流，我当时却显得冷静自如。因为我们的爱是清白的，没有半点污点的，我认为我们的那种心灵之交，情感之恋是一种爱的艺术。时间长了，风平浪ฐ静。
数月前，我放弃了那份令周围人羡慕和妒嫉的职位和薪水。选择了来北京这个充满浓厚文化气息的大都市，寻找另一份属于自己的空间。离开前的一月，我们除了晚上积压自回房睡觉外，几乎没有分开过。那ว段日子里，我我有个ฐ很多次想放飞自己้的想法，但他却视我为ฦ一块洁白无瑕的玉，一朵冰清玉洁的莲，不愿去抚摸和采摘它。那一月我们最开心。
现在我在北京，他在深圳，我们虽不能见面，但电话的那一头他的声音仍没变，他的家庭也仍然如此，有个活泼可爱的孩子跟他妈妈在老家，他仍是如此。我却成了一只无头的苍蝇。
和他认识时我正和男ç朋友在热恋中，他是我男朋友的战友，他那俊朗清爽的笑容有如妆春的阳光，而且对女性得体的有礼ึ，给我很大的好感，所以在提及给他介绍女孩子时，我马上就把一个ฐ极美丽ษ的好友约了出来。我的好友不但美丽，而且有良好的教养与气质，他对她一见钟็情，在他的追求下，我的好友成了他的女朋友。
一切仿佛那ว样自然而完美，我们常一大群朋友出来玩，快乐也没什么เ特别的感觉，直到เ我与男ç朋友的关键出现危机。
我的男朋友是在我极沉闷与谐事不顺ิ的迷惘中出现的，或许这样说对他有点不公平，我那时只是极需要一个男ç人在身边抚慰我，但我也不是那ว种玩感情游戏的人，既ຂ然选择了他，我就努力地去爱他。但当初开始得过于仓促出现问题。渐渐地，出来玩的那群朋友中没了我男朋友的身影。没有了我一出声不射过来暗示我住嘴的目光，没有了反覆要我附和的要求，我重新开始了自由而自然的表达，有问题我会不伤和气地据理力争，在笑时不再犹豫和闪烁不安，这才是我。
我现他的目光开始越来越多地投向我。好友有一个家教极严的家庭，一直在严å格限制着她外出的次数，不管他今年已二十多岁了，她不在的聚会中，他总坐在我身边。我本来就觉得他极亲切，我们的交谈也越来越多，一天他送我回家时，在text里问我跟男朋友怎么了，那是他战友，那夜我有一点酒意，说了很多话，从开始到现在，从理由到感觉，我也不确切记得说过什么了，但记得他最后说过一句话：我真的很欣赏你。我在家巷口下车，道别后直往家门走去，背上一直感受到他的目光，在上楼ä梯前回头看了一眼，仍见到他在车边驻望的身影。
我跟男朋友终于分手，当我把几乎ๆ因此在街上就被那ว男人揍了的事笑说出来时，一瞬间觉察到他眼中的愤怒与疼，他低叫了声我男朋友的名字，轻摇头叹了口气。我的好友出来得越来越少，从其他朋友口中得知他们的感情出现裂痕，说是因为她家庭的原因，我和他谈过，他有埋怨所爱的压力，但没说过她一句不是。打电话问我的好友，她只叹气，我不喜欢追问别人的感情问题，也没多问。
后来有一些喜欢喝酒的朋友加入我们，出来玩时气氛更加热烈，但我小酌还可以，却不胜酒力。他开始替我挡酒，在我们那群朋友中，男ç人们只替女朋友挡酒。那ว夜我已微醺，我的酒杯仍一次次被注满烈酒，在众人起哄中ณ他也实在无法替他无名份的我挡下去了，他就趁人不注意，一次次地喝掉我杯中ณ的酒。我不小心说错了一句话，满桌的果皮筷子都横飞过来，也是他忽然挡在了我身前，在他责备的目光下，朋友们不由得都停止了攻击，那一夜，在朋友们担忧的眼光里，我心充满哀痛的温柔。
米花在线书库mihuA
以后的数晚，我几乎都失眠。
我开始避开有他的场合。
之后我们的好友也时来电话，虽无责备我什么，但我听出了她语气中隐隐的痛，和暗暗讽刺我与他的关系。
我逐渐淡了与他们两人的联络，因为我知道自己的心。
我与他都是理智的人，生活在大都市中，多多少少有点现实，但并不太现代。我们身边的朋友绝大多数有着厌恶夺朋友另一半的道德观，包括我们。正因为喜欢他，才不希望他陷于不义แ之地他是我前男朋友的战友，而我是他女朋友的好友。不知道我们是否能ม相处，即使我们最终以走上婚姻之路来证明我们的相爱，也不会受太多的祝福，如果我们分开更会受到鄙夷，因而我们都没向对方走去。我们都不是那ว种瞒着所有人有了性关系然后又可以若无其事地相处的人，尽管我有时也会梦想他。但性对我们来说不仅仅是快乐่与相爱，更是道德与责任他跟我的好友一直没分手，我的好友除了备受家庭束缚外，其实是一个极完美的女人，而且，他要对他负责任她已是她的人，她瞒着家人也要和他在一起。
很感激他没有逼向我，因为我必定无法抗拒，也很高兴我最终没有不顾ุ一切地走向他，我知他一定会拥我入怀，但我同样知道我们一定不会那ว样做。我不知自己在日后会否后悔今天的抉择，但知道自己曾被爱过，至少被喜欢过欣赏过作为留给自己的一篇永恒回味的乐章。
※米※花※在※线※书※库※mihuaທ
第二节已婚男ç女间的精神恋爱1้-
米-ๅ花-在-线-书-库mihua
＃背景资料不详
我相信世间有柏拉图式的精神恋，并且随着社会的展，人的文化素质的提高，呈现上升趋势。
我认为ฦ异性之间的关系无非于是夫妻与朋友为一区间，中间就存在于精神恋爱的可能。精神恋爱可以弥补夫妻之间的一种不足，人无完人、夫妻之间永远不存在矛盾，是不现实的，而那些现实的不可调和的矛盾是不可改变的。我是一个很浪漫、很需要男ç性呵护的女人，但是我的老公在日常生活中是个不善言语、不善家务不懂ฦ得关心的人。我曾为自己的选择彷徨过、但是他的那种稳重，不乱花钱，不朝三暮四又是现在的男人中ณ很少有的。他是我的丈夫，是一个ฐ举家过日子的人，但绝不是一个心灵相通的人。
我在精神极度空虚的时候，认识了他，一个善解人意、总会逗你开心的未婚男人，我痛苦的时候，总有他的陪伴，我流泪的时候，他可以为ฦ我拭泪，我无聊时他总会陪着我静坐聊天，让你不知道烦恼是什么，从他的拥抱与耳语之间，我心灵的空虚得到满足，回到เ家，面对丈夫是一种坦然、平静的心态。我不可舍弃婚姻，但是我也同样不能ม缺少他，我精神上的爱人，我们彼此祝福对方แ、快乐常在。
＃
我知道每个ฐ人都有自己的生活，自己้的爱情和家庭，但是不是每个人都会有一个ฐ真心帮助您，爱护您，事事都为您想得很周全，使您感觉到เ生活那么เ充实而美丽，是您的知己，使您觉得此生能得到他，已๐无怨无悔。
我认为有拒绝肉体关系的纯精神恋爱。我之ใ所以深信不疑ທ，是因为ฦ那种爱是那么地刻骨铭心，多么เ使人难以忘怀，虽然他已离开这个世界两ä年之久，我还是时常回忆起他，想念他，多么เ希望某一天，他能ม实实在在的又出现在我的面前，或变成飞娥陪伴我，倾听我的倾述，为我忧而忧，为我悦而脱，可是那又是多么地不现实。我只好把他写出来。
他比我大十多岁。我们在同一单位工作。我们认识的时间不短，但我们之间什么เ关系都没有，只是同事关系。有一次，我出差ๆ，他来送我，因为我丈夫长期在外地工ื作，家里只有我和女儿一同生活。他怕有些资料我拿不动便把我送上了火车，我是个ฐ知恩图报的人，不想欠别人态多的人情，回来之ใ后，从外地给他购买了一条领带送给他，这便是我们的开始。
也许很少有人送给他礼物，所以他感到很亲切，也很不好意思，说送我只是举手之ใ劳。他本来就是很热情的人，朋友很多，不管是谁有事，他都主ว动热情地心自己的全力帮助。单位里有什么เ活动，他也格外地买力，跑前跑后，借东借西，借场地等，在单位是人员极好。他会做一手好菜，有一次，单位里的人想吃红烧肉，午餐让他帮着做，结果不小心沸油洒到他的手上，别的同事都看到了，只是问了问，我没有说话，去药店买了烫伤膏给他涂上。正是因为这次他感动了，他觉得他自己的妻子从未这样关心他，留แ意他。他开始注意我了，其实当时我也是出于热心没想别的。
之ใ后，我们还是一样地正常地工作着，不过我有什么事，做不好，或有什么เ不开心的，他总会帮助我，为我想办法，开导我。使我觉得生活中虽有许多不如意，但都会圆满的解决。他就象我的大哥哥一样，使我可以信赖可以倾述不快。
有一次非常巧ู合，也非常有缘。元旦ຆ到เ了，我们组织了一项ำ互赠礼物活动，每人各自买一份礼物，不写姓名，只写祝福的话。把礼物全部ຖ混放在一起，编号，每个人再去抽号取礼物。结果，我的礼ึ物他抽去了，他的礼物让我抽来了，而且我们的礼ึ物还都一样，我不免有些尴尬，而他却说有预感，一定会抽到我的礼物。
后来他经常约朋友们一起出来玩，常常带着我。我们去郊游，去爬山，去骑马，去滑雪。我们在一起非常快乐，也非常轻松。我们无话不谈，有许多事情他对他的妻子都不说，可是对我什么都讲，包括对各种事情的看法，对人的评价。他怕我单纯，受别人的骗，告诫我不要同什么样的人多接触，后来，证明他的说的确很对。夏天的时候，他便带我去江里游泳，我虽然不怎样会，但我们很开心，但他从来没有动手动脚想做些出格的事情。
他的阳刚之气很重，可是对我，他是那ว么细心，专心，用心。只要我呼他，无论何时何地都会马上回电话。有一段时间，我进修外语，他便每天晚上接送我，怕我遇上坏人。许许多多的事，举也举ะ不完，但许多事情对我来说是件大事。后来我们的关系越来越好，他出差回来经常给我买东西，我看到เ什么合适的衣服或鞋也都给他买，他每次接受后都常常穿。我们都有各自的家庭，谁都不想离婚，也不想伤及各自的家庭。我们又都受中ณ国传统的教育束缚，不敢也不想干些出精神之ใ外的肉体接触，这样我们才觉得美丽ษ，有吸引力，觉得生活丰富多彩。
再后来，我们彼此都觉得如果有一整天，看不到对方，都会坐立不安，都有担心，都会呼对方一下问明原因。我们有些分离不开了。
可是天有不测风云，他患了不治之ใ症，去上海治疗，没想到他一去不复返，回来的只是骨灰。在上海临ภ手术前，他还打电话告诉我他感觉很好，不久ื将会回来，有话同我说，没想到เ这便是他的遗言。如果知道这样，我一定会陪他去看病，一定会陪他走完人生最后的几天，他曾说过我是了生活的亮点和全部，他从来没有对任何人这样关爱，这样痴迷，这样神不守舍过!-
△米△花△在△线△书△库△mihua
他也曾向我示ิ爱我，我拒绝了，他也能理解。我们一如即往，我们这种精神恋爱很纯，没有一点心里压力，不会受到道德或社会舆论的谴责。所以我说世界上有拒绝肉体关系的精神恋爱!ำ
今天又下雪了，使我又想起他，如果他还在的话，他一定会先给我的电话，告诉我他会在楼下开车等我，让我多穿些，不要凉着，接我一同上班。
他现在离开我已๐两ä年了，可是我怎么也忘不了他，时常会想起他，我心里很知足，以遇上他这样一个ฐ真心爱我的人，此生何求?
我真的希望有来生，如果人真的能轮回的话，希望我们能再重逢，相知相爱。那样我会弥补一些遗憾，我会地他道一声：您是我一生最真挚的爱。
我想在另一个ฐ世界ศ里，他也同样牵挂着我，为ฦ我祝福。
因为这个故事现在只有一个人知道，为ฦ了纪念他，我觉得应该把我珍爱的故事告诉您。让他在您的书中活过来，让更多的人知晓他，知晓他曾来过这世上并轰轰烈烈地爱过。
＃我和尚是工作关系认识的，起初只是他来交费，我耐心解答，慢慢聊地多了起来。
那是1988๖年，我爱人在部ຖ队，孩子又在南方由外婆代，那段时间，我很孤独，戚默，身体又不好。他就总是约我出去玩，跳舞、吃饭，他不太会跳舞，我就教他。我们在一起总有说不完的话，聊不完的天，起初我以为他很呆板，一本正经，可每次和我在一起时，就变成了天真的孩子，蹦蹦跳跳，又开心又有说不完的话，有了他我也少了许多的孤独戚默，忘了思念孩子和丈夫的痛苦，我们就这样像二个ฐ大孩子开心的玩开心的笑，转眼半年的时光很快过去了。一天夜晚，临分别时他突然抱住了我，非常严肃地说他早爱上我了，并想吻我，我才有一些慌乱，才意识到我们都不是孩子了，他也是个成熟的有血有肉的男ç子汉。我不知道自己为ฦ什么เ这样理智，当我答应嫁给丈夫时，我象承担了一个责任，忠于丈夫，至到เ永远，这个誓言是自己订下的，所以，我坦诚的说出了我的誓言，他说没有知道，我说我知道，他很痛苦，甚至说我傻，他离开了我，大约有一个ฐ月即没有来约我也没给我打电话，我想他一定恨死了我。我也不能骗自己้，我很想念他，那ว是一种刻๑骨铭心的苦痛我恨自己骂自己，可我最终还是控制住自己没有去找他，让他慢慢平静地忘记我可能是最好的办法。在我生病住院的时候，他却来看望我了，我当时真的好感到เ，我说：我以为永远见不到เ你了呢。他苦笑说：谁叫我认识了你呢?我奇怪他怎么知道我病了。
后来我单位就搬家了，这一别已是五年过去了，在一天的下午，他神秘地出现在我的办公室里，又象当年见到我一样，又说又笑，像一个ฐ大孩子。他说他找的我好苦，几年来没忘了打听我的消息，知道我还好他就放心了。可突然有一天我搬走了，他就打114等。他也早已๐不在原单位干了，开上了出租车，这天是陪包车的老板在附近饭店吃饭，随便问旁้边的人附近有单位吗。人家指给他，他抱着试试的心态跑过来，一问门卫，还真有这么一个人，就上来了。我是如何的幸运啊!ำ有这样一个人牵挂着我，我真是世上最幸福的人。
我们又失去联系许久了，今生我们虽是同在一个城市，却很难见面，但我们彼此永忘记，永远牵挂!ำ祝福他一生永远平安!我不知道这算不算精神恋爱，我们却是没有肉体关系连吻都不曾有过的恋爱。
第三节一个离异女子的精神恋爱
＃经历了与洪水猛兽的漫长搏斗，终于拖着血淋淋的残骸从婚姻的废墟中蠕动过来。神已๐支离破碎，我能ม做的只能ม是躺在床上
时间毕竟是医治创伤的良药。心神恢复以后，不远万里，来到一个ฐ大都市打工，有幸进入一家公司办公室工作。
婚姻的不幸，使我不敢对爱情存非份之想，只有事业是我全部的寄托。也是从与丈夫决裂ฐ之时我就誓决不再嫁，也许只有终生独身读书写作才是我唯一的生活方แ式。我不希望带有感情色彩的角色再次进入我的生活。感情是一种幸福同时也是一种伤害，遍体鳞伤的我已承受不了丝毫的感情伤害。
可是事与愿违，在第一次拜见上司的那ว一瞬，我象一块铁ກ被磁吸引了!ำ多种风情多种思念都集于他的眼睛，那灿烂的微笑足以扫除我心中的一切阴影。他太像我初恋的情人了，我的心中不由一震，体内有一种异样兴奋感觉，渐渐扩散开来。
我立即克制自己，强迫自己้把这种感觉扼杀!ำ但是故事没有就此划上句号。
由于工作需要，我们必须在一起讨论问题，研究对策。渐渐地，我们的谈话范围扩大。他开朗直爽，幽默风趣，常常逗得我这样的内向的人开怀大笑。我们性格也变得开朗起来，而且烦重的忧郁๗与长久的压抑被他的微笑与语言驱散得无影无踪。我越来越感觉到坐在他一起说话内心总是洋溢着一种幸福，一种满足。
我本是多愁善感的女子，深重的忧郁๗使我寡言少语，但是与他在一起永远有说不完的话题，象一只快乐่的小鸟，这是我做梦也没想过的变化!他的幽默风趣以及开朗的性格对我太重要，也许只有他才能ม使我从阴暗的隧道走向充满阳光的世界ศ。
人非草木，孰能ม无情?委屈伤感疲倦之ใ时，特别想在他的肩膀上靠一靠，甚至让他抱一抱!情爱足矣!ำ至于性爱，我不想越。
我有自己้独特的爱情哲理。