他用手抵住我的额头，然后四目相对，他怒道，“我要打电话给韩晨阳，我手术你不陪我就算了呗，还不让我叫别人来呀，你皮痒了，还是想造反？”
我挂断电å话，转头跟江风说，“去迈皋桥的真知味，安妍女博士请吃饭。”
《叶子》红遍大街小巷，但依然没有多少人记得她的样子。而这《寂寞在唱歌》我只听到一个ฐ女子坐在窗前月亮的影子下唱歌，一个人，背影很美，空气中ณ弥漫了悲伤。
他没再说话，笑着点点头，维持这种安静宁谧的气氛，我上了楼，才现他往回走。
耳洞
是性爱，却不是爱，我终于忍不住落下眼泪，抽泣着呻吟出声。
“等你想明白。”他吻着我的嘴唇呢喃，说出这一句莫名其妙的话，我在翻天覆地的倦意中ณ坠入黑暗，完全不能ม思考。
唐君然站在我面前，穿着休闲装，帆布鞋，我第一眼见到เ他的样子，一点都没有变。我欢喜的像个ฐ孩子一样跑过去，欢喜的笑，自言自语：“我知道你一定会回来找我的，他们都说错了，因为他们说你不爱我，可是你终于来了，快点带我走。”
他只是对我微笑：“不是我不带你走，是你根本不愿意跟我走。”
我迷惘，头摇的飞快：“怎么可能？”
“因为是你从我身边走过的，你连一声挽留我的话从来都没有说过，四年前是这样，四年之ใ后也是这样。”他伸出手，拭去我滴落下的泪水，“缘分错过了就过了。”
我眼泪兀自又流了出来，而他整个人隐去不见，我忽然从床上坐起，脸上湿漉漉的，未来的及控制ๆ的眼泪，又砸在手腕上，回头再看枕边，湿了一大片。
而我的房间里，空空荡荡，只有我一个人坐在床上，床头的钟็，显出微弱的荧光，清晨五点半不到เ，衣服被叠好放在一旁的椅子上，其他一切完好。
唯独少了他。
窗外的风，敲打玻璃窗，天未亮，阴沉的可怕，让人窒息。
我惶恐的现，我只被剩下我一个ฐ人了。
我拿起手机，拨下那个人的号码却被告知无法接通，再拨的时候就已๐经关机。
麻木的洗澡，做早ຉ餐，花生油下锅，炸的噼里啪啦，我手忙脚乱的丢了手机关小火，油锅长柄撞到我胳膊上，从歪歪斜斜的炉灶下“哐当”就摔在了地上，白色的地砖上，黄色的油肆意的逃散，一直蜿蜒到เ我的脚下，还是滚热的。
我蹲下来，不知道是先拾起油锅还是先把油擦干净，我拿出一瓶洗涤剂，横七竖八的洒在地板上，蚕食一般，一点一点的抹掉。
只是地板上油渍越来越少，水渍越来越多，我从来没有哭过那么多。
连离开唐君然的时候，我都没有这么เ哭过，不可抑制，无休无止。
哭累了，我再也没有力气去做饭，一个人坐在客厅的沙上，听墙上的钟，一步一步的慢慢挪动，厨房里手机依然是一片死寂，我甚至一度以为它没有电å了。
我站起来去洗手间洗脸，看着镜子里面那个人，长长的头搭拉在额前，滴着水，眼睛红红的，我低下头，看水缓缓的沿着水池流淌，头脑แ中一片空白。
我是怎么了，他又怎么了，我们之间到เ底是怎么一回事？
把自己้埋在沙里，强迫自己冷静下来好好想想。
一声不吭的离开，然后没有留下只字片语，连手机都无人回应，韩晨阳到底在玩什么，他当我是傻子在耍我的吗，或者从头开始都是他设好的迷局？
可是我和他有什么เ深仇大恨值得他这样设计我，如果这是男人让恨他的女人万劫不复的一贯伎俩，那么เ我并没有说过“我爱你”这样的话，也没有展露明显的爱意，而在我快要屈从于现实的时候，他却放弃唾手可得的胜利。
不，不是这样，直觉告诉我，这只不过是情人之ใ间耍的小伎俩，而他这样不辞而别不过是为了给我一个警示ิ，只是逼我对他屈服。
他对我那么好，好的几乎把我当公主ว一般捧在手心，不是我看不见他的心意，只是我刻๑意的去回避，还有，我一直认为自己้喜欢的人是唐君然，而其他人的好，我一概不要。
我艰涩的笑了起来，有那么一瞬间我几乎ๆ立刻就向他屈服了，可是以前为唐君然伤神的日子又噩梦般的浮在眼前，我不断的告诉自己้，在这场游戏中，我不要做那个第一个ฐ说出“我爱你”的那个人，我只想可怜的抓住仅有的自尊。
要对方爱我比我爱他多，要让他多付出要让他多牺牲，他对我的爱，用他对我付出多少来衡量，他对我付出越多，就证明他越爱我。
然后我自觉攥住他给我的爱，安慰自己，他已经付出那么多了，怎么เ舍得离开我？
是的，怎么舍得离开我，就像我很久以后才恋恋不舍的离开唐君然，韩晨阳怎么能够舍得丢下我一个人不管，即使我一错再错，他都会容忍我，甚至溺爱我。
每个人都有一世的劫，我自信是他心中ณ独一无二的那个人。
可是当我茫然的抬起头，空空荡荡的屋子，资料被风吹散在地下打转，我把头埋在臂弯，莫名其妙的流下眼泪。
结局倒2
在韩晨阳消เ失后的几天，我没有去找他，他自然也不会来找我，我平静的仿佛什么เ事情都没有生一样，照样和江风打打闹闹，和李楠师兄他们出去吃饭，一切如常。
我只是故作镇定的等待崩溃一天的到来。
在实验室用迅雷慢慢吞吞的下载打包的资料，然后点开邮箱查收老板反馈的邮件，我一眼扫过，有新的邮件，信人上面的人是唐君然。
江止水：
你好吗？大概你收到我这封信的时候我已经启程去了非洲的一个ฐ小国家，也许此刻我正在做手术也可能在出诊，而你在做什么เ呢？
你会意外我怎么没有和蒋迎熙ກ在一起，也许你有很多要问我的，千头万绪我也理不出一个所以然来，当我给你写这封邮件时候，我也问过自己好多问题，比如我为什么四年前不告而别，为什么我不敢告诉你我去日本的原因，为什么我回来找你。
可是这一切都不重要了，再多的解释也换不回流逝的时光，写这封信的时候我忽然想起你以前问过我这样的问题，“唐君然，你相信一个人，可以爱另一个ฐ人，一辈子那ว么久ื吗？”那时候我笑笑，“我比较相信，那ว个人在说爱我的时候，这一秒是真的。”
所以请你相信，在我全心全意对你的时候，那些时候，我都是爱你的。
你教会我很多东西，我个性沉闷无趣，那时候你认识我，我处在人生的最低潮、最痛苦的时候，你带给我孩子一般的快乐่，我记得我人生的第一串ธ糖葫芦是从你那里抢来的，我知道冰棒除了绿豆还有可爱多和千层雪，玄武湖是不用门票就可以进去的，而且从鼓楼ä医院只要十分钟就可以走到，还有我们大一用的思想品德书居然是盗版的，这些，如果没有你，我也许一辈子都很难知道。
这些都是温暖的回忆，而那些生命中不愉快的回忆，我已经默默的把他们打包放在我心里最私密的角落里，从此不再想起，亦不再纠结过去。
我想，我们之ใ间阴差阳错的缘分终究不会有好的结局，离开也许是最好的结局，所以你要好好的爱你自己้，你会遇到一个更好的男人好好爱你，那时候，你一定要让他带你去鸡鸣寺——你20岁生日时候我答应你的三个ฐ生日礼物之一，可是我没有做到เ。
你不用给我回信，我也许不会收到，也许五年、十年之后才能看到，到那ว时候，我们都变成了最熟悉的陌生人，所以就此道别。
唐君然
我呆坐在电脑面前整整十分钟็，只觉得天地寂静，我张开嘴巴呼吸，脑แ子一片空白。
眼泪，洪水般不能阻止的从眼睛里倾泻出来，沿着手指缝隙，滚到เ下巴๒脖颈，甚至手臂腿上，厚厚的毛衣瞬间就把泪水吸干，泪水慢慢的再渗入衬衫到皮肤，如此可笑的循环。
我站起来把实验室的门反锁起来，索ิ性哭个ฐ够，可是此刻眼泪却诡异的消เ失了，干涸的泪痕挂在脸上，涩涩的紧绷在脸上。
到最后，我还是不知道唐君然所有的秘密，可是我却甘心了，因为他爱过我，就足够了。
这样，等我几年以后，遇见我要嫁的男人，而在结婚前一夜的晚上，我不会面对从前的记忆而不知所措，一方面是屈从的现实，一方面是心念的旧ງ爱。
有时候女人的思维就是那么古怪，她们所要的答案，若是得不到，即使在几十年之ใ后当她们回忆起来也会耿耿于怀，而在男人看来却不可理喻。
我却应该知足了。