你有你的世界ศ，我有的我天堂，我们是真的回不去了吗？我暗自里有着火苗，不想叫这火苗熄灭，我永远都不会灭。
呵呵。
爱与恨只有一字之ใ别，前路漫漫，看不清前方的一切，不要用一时来下定义，去寻，去品，才是最终的结局。
我整日落落寡欢，下班之后就把自己窝在屋子，上网、听音乐่。母亲看出我的异常，以为是工作压力太大。于是她变着花样的做各种美食，而我却日渐消瘦。
我疯狂的看散文，背仓央嘉措的诗，折磨自己变得忙碌，却怎么也避不开脑แ海ร中那张温情的脸。
赵庭来找我时，我正坐在医院食堂望着午饭呆。
他的脸色仍很苍白，身体一定恢复的不是很好，因为他的动作十分缓慢。我们静静的望着彼此，他告诉我他的母亲讲了我在他昏迷时所做的一切。
赵庭脖子上戴着我送他的那颗珠子，那是我碧玺手串中ณ的一颗。
他忽然说出了仓央嘉措的诗：
第一最好不相见，如此便可不相恋，第二最好不相知，如此便可不相思，我泪如雨下，无语，无语。
他拉过我的饭盒，一口一口喂我吃下所有的饭。
“我喜欢胖胖的你。”
我们就那样毫无退路的相爱了。
赵庭出院后，单位给了他两个月的休养时间。他是个安静的人，平日除了陪父母儿子，就是到体育馆打球。那段时间，他的身体不能承受如此剧烈的运动，所以大部分时间他只是静静的呆在家里，听听音乐，看看书，上上网。
临上班的前一个星期，赵庭说他身体已经恢复得很好，兴致的要开车带我去大连。于是，我向单位交了年假条，对父母撒了谎。
我们一路走走停停，边走边玩。赵庭安排所有的日常吃喝住行，而我就像个菟丝子一样在他周围。那些日子，他给了我一种全新的生活，晨采朝露，暮赏夕阳。我们单纯的笑，尽情的玩，幸福的感觉就像滴落在湖心的水珠，慢慢漾开。我们会经常看着对方傻笑，然后再说对方傻。赵庭在我的熏陶下变得越来越像个孩子。
上班之后，赵庭升了职，提了副处。所有的朋友都来祝贺，为升迁，更是为了大难后福。赵庭淡淡的笑笑，避开所有人的目光，在我耳边轻声说：“名利只是过往云烟，身边的你才是我最真实的幸福。”我望着他，心底流淌出一股暖流。如此看轻权位的人才是我最值得珍惜的啊。我终于鼓起勇气向父母讲了我和赵庭的事。然而正如我所预料é的一样，我们的感情像一颗重磅炸弹严重灼伤了我的父母。他们拒绝接受我们，拒绝与我交谈，甚至对赵庭的上门避而不见。所有的亲戚都被我的父母拉来做说客，晓之ใ以情，动之以理。我无语。所有所有的道理我怎会不懂ฦ，只是我们放不下彼此。
人生的脚步如此匆匆，两个人没有早一步没有晚一步的相遇，是一种太难得的缘份。我们之间那种心灵的默契，言语的相合是可遇不可求的，错过了将会是永远的失去。
我们不能错过，不能。
那段日子，我们整整熬了一年多。赵庭付出了各种努力让我的父母接受他。这种执着与坚持终于感动了两位老人，漫长的等待后我看到เ了父母对赵庭满意的笑容。
我以为以后的日子将是晴空万里，赵庭和我终于可以幸福的生活在一起。如果不是子宇那篇日记，我和赵庭也许结婚多年。
我是那天收拾屋子无意中ณ看到孩子的日记的。
“阿姨是一个好人，我懂。可是她越是好，我越会想起你。尤其每天看到เ爸爸为她露出的笑脸，我心如刀割。妈妈，你为什么要死去，爸爸的那些笑容曾是属于我和你啊！妈妈，我想你，特别ี特别想你，你能听得到吗？你为什么要生病，为什么要死去，老天太不公平！我不愿意那个ฐ阿姨搬进我们曾经一起的房子，你的那么多回忆都在这个屋子之中，我不想她来改变咱们家中的任何东西。妈妈，我真的好想你，越是她在，我越会想起你。你回来吧，回来和我和爸爸一起过日子吧，我不要别ี人替换你，妈妈，你知道吗，我的心好疼……”
我早已看得泪眼婆娑๗。
这一年多来，我和赵庭生了太多太多事情，忙乱ກ的日子使我忽略了这个孩子伤痛。我从未想过自己้的出现会给孩子带来如此大的伤害，我以为多给孩子买些东西，多陪陪他的，他就会变得开朗，却没想到原来我的存在对他来说是那ว么深的一种折磨！子宇只是一个十三岁的孩子，我无法要求他去了解的世界和感情，唯一能做的只有等待。让时间去改变孩子的思维，让他慢慢了解大人们的复杂情感。我可以不顾一切去追求自己的幸福，却无法漠视一个孩子脆弱的心灵。我做不到伤害孩子去和赵庭在一起，那ว样我心里也不会舒服。无论如何，我不能ม让孩子在幼小的心灵上留下如此深的阴影。我曾想过尽自己最大的努力去给予子宇所有的爱，却现任何人也无法带给在心灵深处所留แ下的那份至深的亲情，尤其是我，我的角色在此时带给他的恐怕只有伤害。
我说服了赵庭放弃了马上结婚的打算，我要等子宇成长，等他懂得我们的良苦用心。赵庭那么怜惜的轻抚着我的脸，眼圈红。
如今我已经在遥远的另一个ฐ城市读研究生，父亲的身体越来越差ๆ，是赵庭一直像个儿子似的在照ั顾他。母亲越来越喜欢赵庭，嘴里只是理怨我不赶快结婚，何苦跑那ว么远去上学。我和赵庭的感情平静且安稳。寒暑假时，他会尽量安排时间陪我开车去各个城市转转。虽然我们聚少离多，感情却更加深厚。平日的云水天涯并没有令我们的爱情故事淡然，隔着万水千山，赵庭常给我背仓央嘉措的那诗：
那一年我磕长头拥抱尘埃，不为朝佛，只为ฦ贴着你的温暖，
那ว一世我转山转水转佛塔，不为修来世，只为途中与你相见……
晴泪落雪痕
“就到这里吧！”
他哽咽的拼凑出这句酸楚枯涩的话，把头瞥向一旁้，眼神里交织着墨一般的悲伤，眉宇间却透着仿佛倔强，眼前不知何时打上了一层薄薄的霜。
“牙……牙……”她习惯这样叫他。这样奇怪的名字不会让人感觉温柔，但她的声音却会让他有一种温暖的亲切。也许想要抓住的感觉过于强烈，反而会不懂得如何挽留，虽然眼睛里溢满了晶莹，却只能ม站在一旁一遍遍轻声呼唤，那声音嘀ถ咕着如同自言自语，不敢上前拥抱，仿佛那一不便是他们之ใ间突然撕开的不可迄及的距离。
他把头扬得很高，她看不见他的眼睛。也猜不出他的表情，因为ฦ他害怕触到他的眼神，害怕那痛苦的内心。恐慌中ณ，他听见晶莹的一滴滴落在地上，冻结，然后碎裂——却分明听见两个声音，心碎的那ว么动听。于是下雨了，一滴滚烫打在她的额间，他想逃，脚却像是结了冰，胸口不停的抽搐，痛的他微微颤抖。他挣扎着转过身，背影里写着一种说不出的悲伤，路灯打在他的肩上，跳跃成淡淡的暗黄。她低下头，脸上映出一块阴霾，轻轻的抽泣，长柔软的微微飘起，美丽ษ而凄凉，透着一丝莫名的忧伤……
终于，他尝试着向前走了几步，然后疯狂的跑开。“牙！”耳边又传来那亲切而温暖的呼唤，此时却夹杂着一丝冰凉的悲伤，他的胸口又像触电å般的一阵抽搐，像快被活活撕裂ฐ，脚变的软软的，像被突然抽去了骨头，他慌了，害怕再也离不开了。他疯一般的喊叫着，挣扎着把脚向前迈着，灯光下的背影里颤动着哀伤与凄怆。夜空下泛滥了冰凉的月光，灯光月光，昏黄和苍白扭曲成无尽的心伤，她的身体失去平衡，在眼泪中慢慢下沉……。
那ว一刻，她多想让他留下啊！多想抱住他，死死的抱住他！多想让他的怀抱再次为她而温暖起来啊！但是，她却傻了，慌了，软弱了，被麻痹了。她却只能绝望的一遍遍叫着他的名字，或许还尚存一丝希望，却也是极小的，极渺茫的。眼看着他转身离开，眼睁睁看着自己从他的世界消失，看着他隐没于眼前无垠的黑暗。如果她努力跨过那距离抱住他，如果她当时没有软弱，如果她能ม让他留下，如果不需要如果，如果彼时不曾存在，而此时他们正幸福着属于他们的快乐่……她不曾这样假设，甚至没有勇气回忆那一刻，害怕想起曾一起快乐的每一刻，想起绝别的那ว一刻。
“如果我勇敢一点！如果我努力抱住你！就算打我骂我，我也不松手！如果不顾ุ一切的让你留下，也许就不会有这样的结果！也许你就不会离开了……”她终于还是假设了，还是回忆了，还是想起了。从葬礼ึ上失魂落魄的逃了出来，她走在最初ม与他相遇的地方，撕心裂肺的哭泣，林荫道旁้的梧桐树下，曾经相遇相守的地方，而今时过境迁，仿佛还看的见依偎的情景，却在旋转的落叶中渐渐消เ逝了他的身影。她把头埋的低低的，不住的颤抖，长温顺的贴在脸夹上，沾上了清澈的眼泪，显得格外黑亮。她感到世界突然变的好寂静，天空透明的让人觉得空洞，偶尔有几朵白云，却没有平日里的纯白，而是透着几分怵人的惨白，恐惧中黑暗与寒冷铺天盖地的袭来，无助的哭泣，挣扎着那深色的绝望。再也没有他怀抱的睡袋，再也没有那简单而固执的关怀，再也没有了那ว生命中熟ງ悉温暖让人刻骨铭心的存在，再也没有了那让她好几夜激动的睡不着的期待。只剩ທ下这冰凉世界里的白雪皑皑，和那永远等不来得等待……
她曾以为时空的距离会慢慢把那段回忆拉长，变的越来越细，然后消失在尘埃里，以为时间的风会将它残食，即使无法吞噬也能用留下的沙将它填满，把它深深的掩埋，直到哭的撕心裂ฐ肺才现它一直都那么深刻的存在。那ว些过去已๐深深的植入她的血肉，骨骼，每一片思念都深深的印在了眉宇间，那些记忆中的一幕幕如幻灯片一样在她眼前游动，即使拼命的挣扎也摆脱不掉那ว炙热的痛。她渐渐放弃了逃避，永远也无法忘却那思念，无法忘却那个刻๑骨铭心的存在，无法忘却那烙印在灵魂深处的爱。于是，她像随风飞扬得一抹蒲公英，接受风指引的方向，承受这孤独思念的悲伤，即使感到เ这思念的无力，也要用心牵挂着，即使被那回忆刺痛的流泪了，也会为那回忆中散落的幸福而欣慰而快乐，也许这就是属于她一生的痛并快乐่着，也是他留แ给她的最大幸福……
x年x月x日雨星期x
心灵深处的秘密或在生活中ณ找不到满意答案的问题，都可以悄悄的告诉日记，老师上个月教会我写日记，一个月后的今天我终于心血来潮的决定写有生以来的第一篇日记。这也许算是我留在这世界上极稀少的痕迹之一吧……寂寞、无聊、麻痹、天在哭泣……我又开始想着那个女人了，她的相片就放在房间的书桌上，黑白灰，从拳皇的酒话中我知道我只和她接踵而过，甚至没来得及擦肩，拳皇说我吞噬了她的生命，所以他一直叫我‘祭牙’，雪祭牙，用他最心爱的女人的血祭献而生的一颗毒牙……于是，我成了留แ在他伤口中的一颗毒牙，而他成了束缚我折磨我的纱……
他比她大一岁，他们出生在这个国家遥远的两端，两ä个相隔很远的世界，几乎没有哪一点能相互理解，她的世界ศ就如晴朗天空中的太阳一样饱满灿烂，而他的世界则像生了环食的月亮，只露着边缘微弱的光，苟延残喘，有时甚至会陷入完全的黑暗，生活于她而言是一切的一切美好的喜欢，而于他而言只能是为了生活而近乎不择手段。她的爸爸是那ว个繁华城市里企业界的知名人物，妈妈是一所重点高中ณ的老师，从出生就一直沐浴在这属于她的幸福中ณ，在她看来，童话故事里的那些幸福的公主ว只不过是和她住在不同地方的朋友，和她有一样的生活，一样的快乐。而当妈妈讲着故事哄她入睡时，另一端的他却远远的站在邻居门前，津津有味的盯着那台神奇的黑白电å视，他穿的破烂不堪，脏兮兮的衣服是垃圾堆里出土的n手货，他从不需要叫“妈妈”，因为他的声带从一出生就注定没有出这个声音的天分，家于他而言只是“凶残的拳皇+冰冷的钢筋水泥”，所谓“父亲”的那ว个男ç人，从他一出生或者说从那ว个女人死去是就视他为眼中ณ钉、肉中ณ刺，频繁的拳脚相加，家常便饭的恶骂，他的身体和他的心一起变成了冰冷坚硬的石头，不怕打、不怕骂，也从来不会害怕，平静的脸上不会因为任何事而轻易表达心里的想法，脸夹像是冰冷的雪花，美丽ษ，却冰冷的让人害怕……
x年x月x日雨星期x
今天世界变的特别ี冷，北风像着了魔似的，或许是故意欺负我的单薄，喧嚣的从身边掠过，雪花一片片从眼前飘落，有时冻得我的瞳仁都止不住哆嗦。看见邻๑居那ว个女人亲吻她的孩子，牵他的手，拥抱他，还给他好吃的，看着他笑的好快乐，觉得那ว表情神奇而陌生，我想，也许相片里的女人也会吻我、牵我、抱我、以及给我好吃的，如果我和她能够擦肩，而且没有错过……
其实他的家并不是如此不堪的，确切的说应该是他的生活并不会这么เ难过。拳皇是一家酒店的主厨，工资足以让他生活的温饱，可是，他得到เ的只有不断的打骂或独自一人的寂寞，让他待在他身边也许只是因为血肉上的一丝微弱的联系，而给他饥一顿ู饱一顿的食物也只是为ฦ了避免他饿死。有时拳皇也会觉得不忍，毕竟他是他最心爱的女人留แ下的除相片外的唯一，他也想过要对他好，可这个想法也只能保质到เ他再次想起他最心爱的女人的死为止，然后便是更加的近乎ๆ残忍……
这便是两个童年，她的生活从某种意义上来说可能ม就是人们所说的天堂吧！而他的生活则绝非所谓的地狱所能给的，他的童年或许可以用“瞳·黏”来诠释——挣扎于阴暗而黏稠的痛苦和悲伤，而她的童年则全然是一悦耳的童话……
x年x月x日难得的放晴星期x
天还是阴霾着脸，却很美好的没有哭泣，我把日记的天气写的好长，用了形容词，还用了动词，因为今天我终于坚强的读完了中学，这意味着我可以离开拳皇而住在学校了。临走时我只带了几本书和一卷陪伴我好多年的毛毯，拳皇居然给我塞了几张钞票，我还以为今天太阳会升起而且是从北边。第一次正视他的眼睛，突然觉得他也会舍不得，可这个ฐ想法只存活了半秒不到，我骂自己“自作xx”，他会不舍得？他比你还开心呢！也许只是因为ฦ再也找不到沙包练拳而不习惯呢……于是，我头也不回的大踏步离开了，离开了这个不堪的地方。
那ว个夏天，他们上了高中ณ，他选择了住在那个连老鼠都不愿搭窝的学生宿舍里，而她在一所离家只有几步路的重点高中上学，每天都可以和家人共进早餐，每天都继续着她的喜欢……他很喜欢高中的生活，似乎世界进行了全面的变革，生活中的阳光突然多了许多，虽然有时也会遇到一些小坎小坷，他刚到学校时就遇到无聊的人找茬，结果被他给教训了，却也免不了一些麻烦，还有性格上的孤僻、喜欢独处，也让他受到เ不少人的排挤，没少听过风言风语，可他总是面无表情，似乎那ว些乱七八糟的事物击不起他心中的一点火星。他总爱一个人呆在安静的地方แ，看天上的白云，迷恋那ว阳光的温暖，躺在草地上睡午觉。这里没有曾经那种铺天盖地的狂风，只有和风小唱，吹在脸上暖暖的，让他觉得轻松、舒服，让他觉得身体轻飘飘的，似乎连身上的那ว些伤疤也被这特别的风给拂平了，他感觉到从未有过的幸福，于是他幸福的眯上了双眼……
三年，像是一场电å影，光影交织的荧屏，只一个转身，一个眯眼，便已落幕。沙漏的瓶颈似乎ๆ做的大了一点，翻转过来的瞬间还没来得及开始就已๐流逝，而这世界上的一切都仿佛被不断刷新า，变的异常迅，让人感觉到一种来不及回忆的孤独，也让这已存在了很久很久的世界有了一种来不及呼吸的痛。
x年晴星期x
三年过的真快，仿佛昨天背着书包傻傻站在校门前的身影还来不及消เ失，却已成了三年后的今天回忆中的相思，我站在校门前，轻轻的感叹，不只道是感叹它所带给我的快乐还是感叹这幸福短暂，其实，连我自己也不清楚这答案，也许时间真的很淘气，当我寂寞无聊时，盯着它，催促它，它却慢悠悠的散步，而当我快乐时，不再注意它时，它却驾着它的马车“滴答”而过……
三年过去了，他们都毕业了，她的生活永远是那么เ平静而幸福，上帝ຓ似乎给了她所有美好，幸福生活的附赠品是她的美丽和阳光，他呢？却也得到เ了一点安慰奖，他长成了英俊的小伙子，挺拔的身材和匀称的肌肉，全身上下都散着青春的光彩，而脸上却永远透着那夹杂着一丝忧郁的美丽ษ，只是生活仍没有在乎他，继续冷眼的把他抛在一边置之不理，此时他站在那曾经给他浓重阴影的建筑前方，思考怎样面对那曾经面目狰狞的拳皇，他不知道这么久ื不曾忍受那种对待的自己还能ม不能承受，他害怕自己会下意识的恐慌，他不允许那ว样，他甚至不允许自己้紧张，因为他懂得那ว样只会让伤害来得更疯狂。他深吸了一口气，走进屋内，他没有露出表情，却感到从未有过的惊讶，不是因为恶骂，不是因为ฦ突然的挨打，他看见了拳皇的满头白，样子衰老而委靡，眼神模糊而浑浊，如两汪死水，他站在原地，欲言又止的站着，拳皇现了他，没有了以前的凶暴，显然时间磨灭了他的暴躁，但却并没能夺走他的冷漠，径直嘀ถ咕着走开了，于是，他像突然被大赦般的呼了口气，然后走进了他曾经的那个“窝”，突然有一种熟悉的感觉，躺在硬邦邦的床板上，翻身，看到了那黑白灰，他又是一阵惊愕，那上面竟没有一丝灰尘，想必是拳皇用心擦拭过的吧！他真的爱那ว个女人奇深啊……
x年x月x日阴星期x
我和拳皇的感情……一言难尽，当然不可能是太深厚而无法形容，也许是我措辞有问题，因为我和他之间找不到半个和谐的情景。等待开学的日子里，天总是无精打采的阴沉，没有哭，也没有阳光，这种感觉最让人压抑，就像那衰老了的拳皇，不再凶残，却也找不到亲切，我们只能守着各自的沉默，谁也不能ม在对方眼前露出半点软弱，我始终是留在他伤口中ณ刺๐痛他的毒牙，我不知道何时能彻底摆脱这块沙……
短短的两个月，他却过的很漫长。两个月无声的沉默，两个月在一起的寂寞，他们永远无法打破这一开始便犯下的错，永远无法奢求那ว本该属于每一对父子的火热，属于他们的只能叫做冷漠……终于熬过了，他如释重负的收拾了行李，仍是简单的几本书和几件珍贵的洗的白的衣服和一条毯子，他仍是告别无言，而拳皇依旧塞给他一些钞票，只是那双强壮野蛮的手已变的萎缩，而那ว曾经的仿佛不舍也多了几分浑浊，于是，他象征性的点了下头，然后转身离开……他的身影渐渐消失，拳皇的眼角分明有一些潮湿……
x年x月x日晴星期x
和他的名字一样，大学真的很大！走进里面，我的方向感完全不敢话，只能寻觅一样漫无目的的瞎晃，曾经也耳闻过一些关于它的传说，却根本没想到เ它如此巨เ大，不知我会晃到何年何月，满脑袋的兴奋和惊讶，想必我一直都是一只坐在井底的蛙，越来越觉得自己้无知的可怕……幸好终于在这空旷的巨院中遇到เ了人类，在种满梧桐的林荫道上，遇见她时，他也刚好现我，他的脸上写满了惊讶，也许正是我看见她时脑海里所构思的表情吧！只是我终究习惯了平静的表情啊……