目前为止，没找过我的就是大妈、二妈、三妈。以及此刻人在国外的老大锺峭伟了。我父亲的妻子们都各自有厉害的地方，也不轻易撕破脸或露出贪财面孔，所以我才说父亲的小妾冯诗茹最没前途，不懂得使弄更深沉的手段，只会人前逞威风，徒落了个恶名，反而益加没地位。照理说最年轻貌美的妾应是最受宠，但父亲最后心系的还是我那无情且不肯爱他的母亲。
不过，我还是认为楼逢棠没资格对我生气。
我等你。”他深深地说着，语气中没有怨怼阴沉。
我伸出载满戒指亮晶的手止住他的话：
不必演戏，我回复了正常的扮相，不施粉脂ฦ，让皮肤好好透口气；也没有虐待我的长去吹造型，只绑成马尾搁在身后。长袖白罩衫，窄管牛仔裤，外加一双大两ä号尺码的布鞋，抚慰一星期五天半必须穿高跟鞋的折磨。
这种性爱并不怎么เ美好，也许我该找第二个男人试试看，但短期间不了！我觉得失望比所得到的更多一些。但为什么世间多的是为这种性爱不顾一切的人呢？一定是还有一些美好是我未曾领略๓的。
我到เ别墅时，那个ฐ新秀还没到；我与母亲坐在阳台的花棚下喝水果茶。
母亲的奸夫——原谅我直言无讳的粗鲁——同时也是我的父亲，他叫锺绍正；一个南部建筑界ศ的大老，非常地有权有势。那当然，否则ท他哪来的本事养许多老婆情妇，以及众多儿子。
四月，是什么心情呢？当你们看这本书时是八、九月阳光狂烈的时日。还能ม体会我怨春的心情吗？
二哥不悦地瞪我：
我认为他们楼ä家的事业版图有意向南部延伸，而我们家正是南部有名的大地主，有些难以取得、地价又高的土地，几乎都在我们名下，也都是属于未来十年都市计划区之ใ中：如果他娶ດ到你，可以不费吹灰之ใ力得到那些土地，那样一来，原本并立台北三大财团的楼氏，就可能ม成为ฦ台湾第一财团了。”
我不怎么有兴趣地问他：
你真的认为我会继承大批财产吗？别ี傻了。”
不管如何，与我们家联姻，他大大受益，也许还可能煽动父亲合并在楼氏企业下。我知道父亲很赏识他。”
二哥，你不懂爸爸。他没得到老年痴呆症，再怎么欣赏也不会将锺家的财富奉送，何况，我与他没打算有结果。”
只要有一点点可能我都要注意。不然你答应我，如果父亲当真要把一半财产当你的嫁妆，你先去法院登记夫妻财产分开，互不干涉——”
天哪，这个ฐ神精质的男人！他很精明没错，但如果他长期草木皆兵下去，不出四十岁就会英年早逝。看着他嘴巴一张一歙，我的心思已不在他谈话上，想着楼逢棠。唉，如果他只想要土地也就算了，我会免费奉送以感谢他长期陪伴我，然后互不相欠地说拜拜。
物质的往来可以算计，还简单得多。可是情感就难以理个一清二楚了。
他正在以他的方式捆绑住我，我知道，从同居那一刻起，我就知道走下去会是这种结果；我们互相在意对方，也开始忠实……即使我与他都不承认。
未同居之前，我根本不介意与其他男人生关系，所以才会邀请方慎哲上床，虽然没有成功，但我从未有忠于一人的念头；但同居后，一切都有些变了，变得很慢，但我还是有所感觉，只是一直相信那ว种变化于我无妨。
但，时至今日真的还能没有妨碍牵挂吗？
我的心慌难以掩藏，明白地浮上心头。也许一切都该冷静下来了，我不知道当我再度迈开步伐时。会不会依然洒脱如昔，所以我必须ี走开来让自己้明白。
一面知道自己不要什么。并不代表真实的情况允许我冷静地取舍。一旦当我对楼ä逢棠的在意不是可有可无的看法，并且日益亲密了解下去，那真的是该糟了。
尤其是他已克服大男人心态那一套，不会非处女不娶，愿意与我下赌注地共度一生，才真正令我有危机意识。他还算君子地在三天过后，又用起保险套，只是不祥的预感涌在心头挥之不去。我竟然任由á他在那三天的夜里完全没有防护措施，是否我也在赌呢？
但为什么之后的现在我竟想逃？
颖儿！”
二哥不耐烦的声音穿过我神游的世界。
我回神看他，眨了眨眼，露出傻笑，当然知道他看出我的不经心，全然没听进他的话。
我在问，要不要认识我的一些朋友，都是老实可靠的男人。”
原来想替我找个ฐ老公，最好不会理财也不会觊觎我嫁妆的男人。
不了，谢谢。”
你应该考虑的，比起台北男ç人，你更该珍惜南部青年的纯朴。台北男ç人都很坏。”
你被骗过吗？”我笑问，招来一道白眼。
他低头看手表：
算了，不说了，我还要赶飞机回高雄。你自己看着办，无论如何，请先以锺家财产为考量。别ี被骗了。”起身后还不忘以大哥哥的姿态揉弄我长。
我伸手推开他：
不是小孩子了。”
可是仍是会忍不住摸这头亮丽ษ的长。”他又拨了一下，提着公事包与帐单先走了。
因为我就住在酒店的顶楼，当然不必陪他一同走，坐在咖啡座上，我正想起身回顶楼午睡，不料é面前又坐下来一个ฐ，是楼逢棠。
咦，这么เ早？”
他是谁？”他冷淡地问着。
我笑，没有回答，不想让他有资格质问我，我不须向他报备，我们之间的关系不能再进一步了，淡淡地就好，不必到达浓烈的地步。
聪明如他自然会猜出我的意思，就贝他面色一沉，一会后起身，拉起我一只手勾住他臂弯：
走吧，咱们上楼。”
好。”
他伸手拨了下我的长，在我耳边道：
别再让其他的男ç人碰这一头长。”
我低头，让长披泻如帘幕，不言不语。
我并不喜欢让日子过得太过丰ถ富，尤其来来去去的拜访人潮；只出现个ฐ几次都教人心烦。
某种程度上，我非常孤僻，也许我太重视自我、太重视自由á的空间，宁愿享受孤独也不要有人在耳边聒噪不休占去我的时间；所以一旦清静为ฦ人所干扰，就会有躲开的欲望。
除了那票异母兄弟之外，会找我的还有楼逢棠以往那些女人，或者对他依然不死心的女人。连久未见的楼逢欣也会来凑一脚；实在是霸占住楼ä公子太久，久ื到令她们担心。于是一反以往的沉寂，全蹦出来声讨我了。住在他的公寓已不再隐密，电话更是成天响不停，所以我游汤在外的时间更多了。
近些日子以来较为ฦ值得宽心的是回台北后，月事就来了，证明我成功地逃过那三天的可能受孕日，那ว么是否代表婚事不必提了？我的幸灾乐祸ຖ却没有得到楼ä逢棠的苟同，也许我坚决不肯嫁他或生子挫折他颇大。近日来也有些冷淡了，可是我却反而觉得好。
松懈า一些的距离才不会令我窒息，可是我却依然有飞翔的想望。我想流浪ฐ远方，想体会全然陌生国度所带给我的悸动。
以前想游学的最大因素是要逃开楼逢棠，现在想出走是真正自己内心的渴望。
真的该走了，日子这样暧昧下去对两人都没好处，如果我一直存在，怎么เ能给他时间与机会去认识其他女人？如果我不走，怎么去见识世间其他男ç人？我绝不让自己养出忠于一个男人的念头。那种“附属”的感觉不能有，却会在女人体内悄悄滋长；我不知道我自身有没有，但我绝不会议它滋长成一种真理。
我是任颖，我是个独立的个体。
即使有爱，也不能改变什么、剥夺我什么。
晃到เ应宽怀的居处，在他讶然笑容中与他抱个满怀，许久不见，很想他。
这次我是真的想出国了，我告诉他我的来意。因为ฦ据母亲说他十月中要前往法国参加画ฑ作展览。我想请他顺便带我去游历，也许十天半个ฐ月，也许数个月都好；英文程度差的人不宜莽撞行事，而应宽怀正是个绝佳的伴。