“贝贝，为ฦ什么忘记我们走向遥远的天际的梦想，现实是不可能ม牵绊我们的梦的。”贝贝在脆弱，而我给予只能ม是如此简单的安慰。
如果我学会了相对论，我就不会如此的固执，因为我会明白一切都只有你参与了，你才会有意义，否则ท你只是时间行走的一个参照物。我相信自己很肤浅了。我不会懂得找一个可以和自己相遇的人爱，总是奢望能够抓住那个ฐ和自己有着同样方向和前途的人，但是我们是注定无法相遇，因为ฦ我注定赶不上他的脚步，我们注定在同一个坐标中，一直相对静止着：只因我们的不同，就已๐经注定今生无缘了。
“姐姐，你还好吗？”姐姐很少想起我，我是不愿意想念自己้的异类的，但是妈妈依然会担心她，会让我问候一下她。
“橧，你是骗人的，如果不是，为ฦ什么我的世界总是这样的沉默，即使我那么的热情，一切还是那么的安静。如果这样，也许我还不如离开这里。这样的残忍让我感觉我在这个世界任性，是不可饶恕的罪，无论我怎么的忏悔，都没有人理会。”我以为我可以改变一个世界，至少属于我的世界，我是有权利支配的。如此的无能为力，如此的期盼着别人的施舍，也许已经没有任何的意义แ。
但是现在的我还没有勇气去心疼他，我似乎还无法忘记太多，只会温情的记住曾经幸福的瞬间，也许那样生活就会很简单。
紊对于我的仰望，是我无法破坏的美好，她总是以为我在不顾一切的坚持着自己的生活，她并不了解我其实没有任何生活的能ม力，不会追逐世间的繁华，不会靠近华丽ษ的人们，让自己在一个城市的角落中ณ，沉默的行走，让一张几乎没有任何青春痕迹的脸，记录自己的失败。
“我的生活，一直都是如此的空白，空白会让了解我的人们心疼不已。”她不会心疼，但是她的表情是那么เ的坚定着，甚至是冷定。
而这样的泄注定是卑劣的，它会让我更加的一无所有。
我没有想到我会真的面对这样的时刻，在很幼稚的时候，我给自己้写很多的遗书，当把它们也写累的时候，我停止了，但是我幻想自己้已经离开这个世界，我以为ฦ我可以完全的放弃这个世界。
我无法忘记的那个午后，阳光刺痛了我的眼睛，看着她走出我的世界，我们是注定不能认识的，因为我们不可能生活在同一个世界，也许她永远不知道她的悲痛让她失去的不是生命，还有她的记忆。她会去我的世界，一个每时每刻都在遗忘的世界。
我很久没有去更新电å脑了，电影还是很久ื很久ื以前的，朋友说它们真的够古老的。
“不用这样，你会遇见比我好的。”我的回答更加的愚蠢，因为我们从来没有联系过，只是第一次见面时，他没有看上我。但是我不能ม告诉这样一个ฐ诚实的男人：我以后会让他更加的后悔他当初没有看上我。
你好：
我怕开始对带着上司讨好般的笑，开始满足每个朋友的愿望，因为我觉得他们给了我继续生命的条件，我的工ื作给着我丰富的食物，我的朋友给着我缥缈的希望。
“当我们无法了解时，我们就应该沉默，内心可以想的事情，不一定都要说出来，很多的语言，会因为你的无知，而深深的伤害着别人，不论在人前还是在人后，都不要以你的鲁莽而伤害别ี人，如果你是善良的，你就会为这些而深深的自责，如果你永远的不知道，这是一种残忍，那么你将继续伤害别ี人，而且永远不会学会善良，永远不知道用怎么样的方式表达善良。”我很想对于他如此的说，因为我以为当我知道他是如此的人时，我觉得不去拯救，是一种不道德，但是他伤害的是我，如果一个人被别人杀死了，还让灵魂跟着他，劝说他，这是犯罪。这是对自己一种残忍。尽管面对他的恶意伤害，依然的冷静，沉默，但是也许在被他深深伤害着的时候，还想着拯救他，已经对他足够仁慈了。
走过去，很艰难。但是我依然会坚持着自己的路，对于他，我会永远的沉默，因为ฦ我不是记恨，而是让自己้不再会被再次的伤害。
来往的人们，很多被你记住的人们有多少？
这是一个很苍老的问题，但是我经常会如此的质问自己，因为如果有善良的人们在，就不会孤单。
当你开始想念很多人们的时候，也许你就会感觉很幸福，因为ฦ伤害过你的人们都不会被留下的，这个世界ศ会抛弃他的。留แ在记忆中的人们让你想起的时候，总是温暖和幸福的，想念别人是可以治疗内心的恐慌和现实的郁闷的。
“很久了，感觉你在那ว里很疲惫，你的沉默，你的忧郁๗，总是在眼神中流露着伤痕累累็的感觉，蓝，现实不仅仅是枯燥的，还是残忍的。生活过了，就不会在回去了，不要太在意以前你为这个世界留下过什么，更加的不要在意别人曾经怎么对待你，生活是需要自己坚韧的行走的。”橧很忙，我很少去见到，偶尔见到我也是躲过去，我不想让她看见我的狼狈，更加的不想她为我而担心。
“没事的，橧，我适应一些东西，包括人和事，总是那ว么的缓慢，我想等我适应了，自然了，在很多的伤害面前，我显得单薄和拘谨。”我把自己裹在柔软的沙里，看着对面坚定的橧，她约我，就是想让我坚强和镇定一些。
“也许我们应该勇敢的接受一些苦难，象流离，落魄，饥饿。如果连这些都不畏惧，我们就不会如此懦弱的生活着，就不会如此的妥协着，为ฦ了稳定一点的生活，我们必须如此的付出着吗？”在橧面前，我永远无法现实，无法坚强。
“蓝，你如此的做着，不是为了任何人，你向别人妥协着，你只是在为自己้的幸福妥协着，付出着，如果你这样的认为，一切都是自然，如果你想着以后的生活，是悲惨的，那ว么你可以无所顾ุ忌的去活，只是你还有希望，还渴望着幸福。”橧对于现实了解的太多，走过去了，才会如此的坦然。
当她坚强到不需要任何人的时候，这个世界ศ就不会在给予她任何的打击，无论是嫉妒，仇恨，爱慕，欣赏，对于她都是很轻的浮云，轻风出时，一切都会散去，这个世界给予她的只有幸福和快乐。
她很纯净，水绿色的上衣，很轻的纱料é。洁白的脸颊๐，有着很健康的红润，流行的齐，透着很少时代人具有的光泽。任何的辛劳都不会打击住生命，只要你足够坚强，任何的苦难坎坷都不会让你疲惫，因为心是宁静，一切都是清新า的。
当很多复杂的东西被我们拆开时，用我们的方แ法，简单的组装后，一切都很明白，没有任何需要记忆的东西，橧用她的一切告诉我，生命是可以很简单，很温暖的，只要你不在意在追寻中所付出的一切。
或许我要求的太高了，我总是希望一开始就是简单的。也许越是简单的东西，要经历越久ื的追寻。
走出很清凉的世界，外面很闷热，要下雨了。
回家，总是孤独的身影，没有温暖，温情。很干净，我把房间收拾的可以进屋光着脚丫，地板洁净的可以有我的影子，除了它在晃动，这里很空。
“枞，如果我不坚持了，走了，你会悲伤吗？”枞是真正的冷漠，也许是我过于冷漠，才会让人们如此冷淡的看着我，他不会回复，甚至不会在意我是否还在人间，已๐经很久ื了他没有消息。
如果真的有放弃一切的勇气，也许我就不会在意任何人的悲伤。也许那ว时的我更加的期望没有人会为ฦ我悲伤。
开始感觉语言很迟钝，和身边的人们都好似有语言障碍，很多的人们，开始很久不交谈，然后彼此面对的时候，就没有了言语。
我以为很多的东西，可以长久，甚至幼稚的以为可以永恒，但是当身边的东西越来越少，人们越来越陌生的时候，我相信了，没有什么可以让你终身拥有，除了自己，还有亲情。
遥远，是永恒的。出生时，我们离得很远。死的时候，比出生时离得还要远，因为下辈子我们是什么，谁也不知道。
任凭生命干枯，干涩，也不再期望人间的雨露，这是一种坚韧的生命。很敬仰生长在沙漠的仙人掌，在寂寥的荒漠中，独自生长，那是很多的生命都无法企及的坚韧。不论它如何的孤芳自赏，它都是有资本的，它可以任意的排斥ม着任何的生命，因为没有生命可以和它媲美。
当人们在家中ณ为了“防辐射”而放上了它们中的一种时，生命就开始被亵渎了。
“很小的时候，我看着别人手里拿着很红，很鲜艳的西红柿，内心就会颤抖，因为妈妈从来不会给我们如此的西红柿。那ว会感觉别ี人好幸福。我的人生从一开始就是如此的残缺，我经常的羡慕别ี人，但是我从来不嫉妒别人拥有，也不去破坏别ี人拥有，我会远远的站着看，但不会接受别人的施舍，我不会因为别人给予我鲜红的西红柿，而感觉很幸福，很知足，我会拒绝，很坚决的拒绝，因为我知道我一定会拥有，不是那时，是那时以后的很遥远的时候，但是一定。带着这样的坚决，我比别人走的远，因为属于我的东西，总是离我很远。”橧很忧伤的时候，是我无法治疗的。她只是想诉说，不是想得到任何的安慰，她的性格中没有脆弱。
总是在很干燥的夜里，让手指飞快的行走，好让自己很安心的睡去，让生命留下了太多的遗憾，这次，我还能怎么逃脱。
总是告诉自己，坚持一下，也许就会有明天，现实是很短暂的，未来才是永恒的。
就是这样，坚持行走，仅仅是为了一片自由á的天，也许这个ฐ愿望，原本就是一种灾难。
明天依然是乏味的生活，只是为了让这样的明天快些结束，才会在黑暗的夜里，那么疲惫的行走。
“贝贝，如果我不再坚强，也许我会在最后一刻去看你。”她是我在这个世界ศ上唯一牵挂的人了，除了我的家人，也许我离开的时候，会去见她。因为我相信她不会劝我留下。
“蓝ณ，不要如此的悲观，我们会自然的老去，那ว时的我们不知道谁会先走一步，或许我们都老的无法迈步，也没有任何的牵挂和留恋。”贝贝总来都不会笑话我的幼稚，因为ฦ她知道它们带着生命最深的忧伤。
“时间会让我们如此的苍老的。”很少喝酒，很少夜里出去游荡，因为开始珍惜了。
家里的酒已经开始酸了，也许我把它们埋在深处，它们就会生长，而我在这里没有一寸土。明天把它们扔掉。戒掉一种生活，是一种痛，因为它让我感觉我不再年轻。
很遥远的人们给我信息，很开心他能ม记得我，离开的人们我总是很少记起，在身边的人们，都无法记起我，他是我的一个ฐ意外。
但是我不会惊喜，对于人们，我能ม给予的只有冷漠。因为温情后，受伤的总是自己。
我不会去羡慕任何的人们，不在希望在别人的地方，现自己้的希望。我的冷漠，仅仅是在保持自己的状态，和任何都没有关系。
很安静，只是还是有淡淡的悲伤，一直都在认为自己可以很好的离开这里，看见人们，我不知道为什么要相互伤害。
沉寂，永远沉寂。