你好！
是他太不了解我了，还是我真的太不了解生活了。他如此高大的人，都在渐渐的被生活打击的如此的猥琐。
我已经写过很多的信了，只是我只记得这些，我不知道那些信的记忆，不知道是谁在帮助记忆着生活？
我离开了，没有任何的感觉，即使在给你们道别，我也没有任何的伤感，因为我离开是去美好的地方，也许我不知道那里有多么的美妙，至少比这边要好。
这是我的最后一封信了，当我看到那ว个绝望的精灵踏上不归的路上时，我的心很疼。那个ฐ美丽ษ的午后，我慢慢的为她包着美丽的花，我以为她是个坚强乐่观的女孩，一个会为自己买花的女孩是多么的美丽ษ。她走进来的时候，是那么的安然，美丽清新า的脸深深的吸引了我，我激动的为她挑选着，只是不知道该如何和她搭讪。
“你好。”我终于说出来第一句话，低头不去看她的脸，内心却在急切等待着她的回答。
她终于没有回答，很久ื，当我插好花，抬头，看见了坐在桌旁的她已๐经深深的埋下了头，一切都慌了。
这个午后是我无法忘记的，因为在这个ฐ午后，我拾到เ了她的记忆，也许只有我和她交换灵魂才能拯救她。
当我再醒来的时候，阳光已经很淡了，春天的风还是有点凉，一切我都已经没有了记忆，也许我已经真的离开了那个世界，只是我的手中ณ没有鲜花，仅仅的剩下点点温暖的记忆。
我无法忘记的那个午后，阳光刺痛了我的眼睛，看着她走出我的世界ศ，我们是注定不能认识的，因为我们不可能生活在同一个世界ศ，也许她永远不知道她的悲痛让她失去的不是生命，还有她的记忆。她会去我的世界ศ，一个每时每刻๑都在遗忘的世界。
我快乐่的心依然在快乐的跳动着，只是很多的记忆让我沉重的无法行走，很多的时候，我开始呼吸困难了。
这个世界ศ，为什么是这样的？一切都让无如此的迷茫，内心有着无尽的恐惧，我的环境太安静了，安静到เ我无法真的入睡，因为我害怕我能ม听到自己的呼吸。
我的电å脑中存了很多很多的遗书，我无法去看懂，也许我来到这里，是无法适应她的生活的，也许她会在我的世界中生活的很好，因为她没有任何的记忆，她给我的也许就她的记忆和她的生活，但是我该如何适应呢？
每天我吃饭，上班，下班，然后躲在这个狭小的空间里，独自适应她的生活。
我靠着很多的记忆，去买菜，做菜，接很多的电话。用她的记忆，去习惯在周末和妈妈通话，去牵挂爸爸，还有很隐约的小哥，只是在想起他们的时候，我的心就会很痛。
我能很熟练的去适应她的工作，因为每个ฐ动作她都记忆的那ว么的清楚，也许就是她的记忆太好了，才会让她那么的悲伤，然后绝望。
那么我在她的世界ศ中能走多远？
在她的记忆中她叫蓝珂，人们总是叫她蓝。
她的记忆总是在告诉我，她的忧伤元素是源于父亲给予她的名字，蓝色灌满了她的记忆，让忧伤在里面自由á的飞翔。
她每天总是有打开邮箱的习惯，但是从来不去重读邮件，很久没有新า的邮ุ件了，但是我还是每天都打开，然后习惯性的关闭。
她有很多的梦想，只是在我的记忆是那么的模糊，我从来不会在她的梦想中找到方แ向。
很干燥的季节，春风总是放肆的挥着它的温柔，给人们过度的享受，致使我只觉得太干燥了，头疯狂的开叉，脸颊在肆虐的长皱，我无法出门去享受这个季节的明媚，因为我无法承受春风的温柔。
时常我会在屋子中无事的游动，只能ม游动，因为ฦ我的空间太小了，人们给我的名字很美丽ษ的名字：宅女。
也许我仅仅是个ฐ债女，因为我每月都要为我的房子付钱，每年都要因为ฦ无法忍受房东的高利贷而流动到เ更加便宜的地方。这些仅仅是来自她的记忆中，我还是无法接受这将是我以后的生活，但是我必须接受，因为ฦ我的记忆让我不能ม忘记那个ฐ午后的交换，也许我的善良深深的伤害了我了。
你好：
很久了没有写信了，也许是我真的不知道把信寄给谁了吧，来到这里，我没有了任何的记忆，这个世界ศ，我一无所有，也许是我太累了，我睡了很多天。
醒来的时候，我找不到任何的人，也许连你也不会收到我的信。
蓝
她的邮箱中终于有了新า的邮ุ件，只是没有地址，但是有署名，是蓝。可能ม就是我。
很多的时候，我总是在她的梦想中失望着，因为她的一切在这个ฐ世界ศ上都是没有任何意义的，她喜欢在很安静的环境中玩文字拼图，但是世界ศ却给她一个枯燥的，喧闹的环境，很多的时候，她用大大的耳塞的堵住耳朵，让那些忧伤的旋律麻木耳膜。这样的习惯是我不能ม忍受，因为我总是听说这样会把耳朵弄坏，很年轻的时就会失去听力，但是这是习惯和记忆，是我无法为她抹去的。
它们是如此的控制着我的生活。
很多的时候，我玩着枯燥的文字拼图，她因为这样就可以忘记外面的世界，我却因为这样的习惯不得不放弃外面很多的美丽的风景。
有的时候，她也会感到疲惫不堪，并不是整日的呆在电脑แ面前，不停的敲打让手指和肩膀疼痛不堪，更多的时候，是她总是在犹豫着这样的坚持，这样的追求是否会见到天亮。
这样的痛苦常常让她无法继续，很多的时候，她总是爬在在电å脑前深深的哭泣。这样的生活总是让我束手无策。更多的时候，这样的悲哀和恐惧总是在很深的夜里袭来。
我开始强迫她去看看外面的世界，和很多的人们说话。
“你好！”看见很好吃的小吃，我会主动和小小的老板打招呼。
“你好！需要点什么เ？”这些年轻的让我妒忌的人们总是回复我美丽的笑容。
当我拿着她们给我做的美味，慢慢的嚼时，我就感觉到了生活的味道：温暖，美丽。
这样的幸福总是暂时的，很多的时候，我还是在她的痛苦的记忆中挣扎，但是我相信我会改变的，会慢慢的改变。
很多的时候，她有很多的无法改变的习惯：她会在精神极度崩溃的时候，去反复的看一部电影，在记忆中有着她喜欢的人们，她会不停的拉播放条，要去寻找她喜欢的人们，但是她总是错失过去，就这样她会浪ฐ费一整个下午的时间，什么也不做，只去寻找曾经在那部ຖ电影中给她留下的她喜欢人们的每个ฐ动作和神情，然后用心去寻找关于他们的消息，她会努力的了解他们，在网络的每个缝隙中寻找，知道她确认了她的偶像是完美的。打开她的电å脑，那里有她收藏的很多的图片，我相信这是我见过的最经典的照片，因为ฦ去抓那样的神情，是需要很用心的，只是在她的记忆中ณ她的偶像越来越少了，让她如此痴迷的人们也渐渐的消失了。也许做她的偶像真的很好，她是那ว么用心的收藏你的细节，而且总是在安静中欣赏你的经典。
也许太忧伤了，这里有太多的忧郁的神情，她追求着完美的忧伤吗？
她的网号是从来不上线的，从来不会有人知道她总是在虚拟的世界ศ中观望着大家，在她的群里有的都是我认识的，只是我不习惯去和她们交谈，这些只是她的遗物，仿佛和我没有任何的关系。
这样的生活如果继续会让我疯的，当我从混乱ກ的记忆中ณ找到贝贝时，我惊喜的几乎ๆ要叫了，也许这就是她从来不会疯狂的原因。
我叫她贝贝，是她留给我的一个最美好的礼物。贝贝是一个ฐ可以让她在庇护中虚度光阴的女孩，在贝贝的世界中ณ，无论她是如何的颓๙废，她都会觉得生活是温暖的，纯净的，充满希望。
“贝贝，我是蓝，你在家吗？”
“死丫头，我还听不出你的声音，这么เ久了，都干什么了？”贝贝的声音很温暖。
“我…”我不知道怎么去说。
“来吧，就知道你没事不会找我的。”贝贝总是躲在她的心底。
“哦，好。”我迫不及待的答应。
很宽敞的房子，春日的阳光洒满了整个房间，春风吹散了花香。贝贝在安静的修剪着温暖的康乃馨。
“贝贝，我来了。”我是有钥๓匙的，贝贝说过如果她忘记带钥๓匙了，她就不会给她开门的，记忆还是很美丽的东西的，我是拥有了它们，才这么เ自由的穿梭于她的生活。
“丫头，很久也不想我，真是没良心。”贝贝给我的感觉是家的亲切。
这里有我的拖鞋，牙刷，毛巾，床…一切都是那么的熟悉。
我几乎看到了我在这里懒โ散，颓๙废的身影在游荡。
我开始在这里生活了，也许我一个害怕寂寞孤独的人，和她比我真的很脆弱，因为我感觉我见到贝贝的心情是那么เ的美好，比记忆中要好上很多倍。
“丫头，今天给你做你最爱吃的鱼吧。”贝贝看不出她是我，因为她的世界ศ是没有失去她的，她的世界ศ有我在游动，一切都是正常。
“嗯，贝贝。”在她的记忆中，我在这里是一个自由的灵魂，可以随意的去放纵自己的行为ฦ，也许她的记忆不会欺骗我的。
厨房的香气在飘荡，我在客厅的沙自由á的转换遥控器，挑选我喜欢的节目，这个在我一个ฐ人的世界ศ是永远也找不到的幸福。