这一个七天的假期又破坏了寝室里本来和谐但喧嚣吵闹的社会，室友们也曾叫秦亦一起和他们去玩，然后他们看到秦亦微微的一笑：“你们去吧，我自己一个人没事。”这一句话并不能ม把他的心情给表达出来，但却是如此的真实与深刻的反映了两ä年多来的一个ฐ现实。也许是习惯了吧，秦亦也许已经习惯了寝室里空无一人的生活，在那一种孤单而落寞的生活里，他找不到自己้，看不到星辰与日月的轮回，就连平日里热闹非凡的食堂此时也显得冷冷清清，所有的一切，让他感觉自己生活在一个没有人烟的沙漠……
屏幕就这样的停了一停，然后，她给我一条消เ息，幸好，我再也不用看到你的苦瓜脸。
花太香——冬天还没有过一半，我却已闻到了春天的气息。难道我盼春天？就算是盼，也仅是为了笑得更勉强呀！难道我根本不爱冬天？然，那飘飘而下的雪花，然，整个世界ศ让人失落的洁白，然，心头一切最为牵挂的宿命，然，静静落下的情怀。我能找到一个让自己满意的答案——我爱冬天，但我亦盼春天，我盼春天，不仅为笑，更是为ฦ花——为了有朝一日能ม亲眼看到เ花的无奈落去！
没有人会喜欢黑夜，也不会有人像我这般在凌晨的时候把电脑แ开着，把音乐开得天响。于是我的QກQກ上，空荡荡的没有一个ฐ人，我望着那一排排灰色的头像，感觉他它们像极了我的人生还有死去的爱情。
不管自己是不是忧伤着，总喜欢一个人站在一个别人看不到的角落静静的抬着四十五度的头看着天空中飘荡而过的白云。也许，那便是我生命里的一个归宿，在我的骨头里，所透出的便是一种和别人不同的思想，而在那一个思想里，我总能想到เ为什么生命会在感情之ใ中显得如此的脆ะ弱。也许吧，在经过一种十分的脆ะ弱之后，才会换来另一种更为ฦ坚强的永远！
而那一些躯体，仅仅是疯子——不是天才，很纯粹的疯子。
我已经把活得更好，让自己喜欢或深爱的人活得更好做为自己生存的原则ท，也许只有那样，我才会觉得自己的背道而驰更有意义！
两年多了，我在大学里找不到เ一个可以静静听我说话的活体。每当我有很多很多事想要泄出来的时候，我只能买上很多很多的电话卡给你们打电话。然后我的生活费就渐渐的透支，当那一切来临ภ的时候我只能让自己้长大，让自己像一个ฐ真正的男子汉——扛起那一件件让人心酸的往事。这一所大学，知道我最多心事的便是离路口很远处的一棵樟树，我的有生之年里它会和你们一样对我十分的重要。
一瓶可乐่，三两ä米饭，一个荤菜一个ฐ素菜，就能让刘ถ很满足很满足。
太多的失去让我想起了我们只能回忆，拥有时的谈笑风声，消เ亡时的门前冷落……是的，他走的时候的确是门前冷落，没有一个人在他的身边！他走的时候团应该是知道的，而他，没有给我们打电å话，我不知道现在我能怪谁！怪高考，怪阿团，怪自己，怪利不吃饭的傻？我可以那样吗？
灯光还亮的时候很不小心的睡着了，再睁开的时候，三毛已经散落一地，五张彩色的相片深深的给覆盖在下面！而前一天的前一天和后一天的后一天已经变成了前一天的前一天的前一天和后一天的后一天的后一天……
我想着要为ฦ自己้确定一个理想，然而定格的思维却已经搜索不出一个ฐ能让我挤出一丝笑容的词。头脑里只是想着怎么去摆脱身上的重负！你在哪，自由？
夏至的日子太多时候带给人们的是绝望，林兰不停的望着左手腕上的手表，希冀着时间能够快一点再快一点的过去。可是，当分针一步一步慢慢接近下课时间的时候，她又突然的希望上苍再能给她一些时间，好让她再思考一下是不是应该把自己的爱告诉王群。
我是一个带着大学毕业证的乞丐——我常常在梦中ณ看到自己手里捧着毕业证抬着高傲的头颅跪倒在街上，不说谢，也不拜倒。一年以后，在我生存的那ว一个陌生的城市里，所有的乞丐都高高的抬着头，看着蓝蓝的天空，不说话，不点头，不顶礼膜拜，也不哈腰——他们化作了万年一现的木乃伊。
甜在四月走了，我用大半年的时间痛苦，然后用小半年的时间走了出来。在那一年的时间里，我把自己้大脑里的记忆储片全部都记录上了千奇百怪的符号，在那ว一些无法理解的符号里，应该有一大部ຖ分是神灵在召唤我的时候毫无意识的刻下的，于是我至今无法解析，却又难以抹去。
还是希望你快乐一些，多多的笑吧。记得要笑。