年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。冬天与春天，仅一瞬之隔，无须落寞，无须过分伤感。年轻的脸上不须挂太多的沧桑与无奈，哭哭之ใ后笑一笑又何防？就算不做真，也须ี让看自己้的人觉得稍稍温暖！“吹尽狂沙始到เ金！”——这一年一次，一次一季的北风何时能吹尽？我亦非金，却也如一只冬眠中的动物，也想过冬——虽然不舍，却又担忧太长的冬天会让我的笑变得更自然——春天一到，我会笑得更勉强再更勉强一点吧！
凌晨的夜是漆黑的，看不到风，看不到人，看不到流水与残花败柳，看不到迷离的眼神还有止不住的泪……
黄金之所以贵重是因为ฦ这一个世界ศ上少有。王维说：“当路谁相假，知音世所稀。”足以见一生一世里，知音也是少的。不管那是难觅，稀少，一切在我们的生命里，那都是一种永恒的追求。
听过一句话：所有的天才都是疯子。
如果你想清高，那ว么你的世界里会很孤独！多少年了，我还是喜欢那ว一份孤独，带着一些冷清却又不太落寞。夹着失败的悲凉却又能ม从中ณ看到垂死挣扎的勇气！顶着别人的眼光赤脚走过马路的勇气我已๐经没有，我感觉到เ我正为着得到某些东西而与我的生存原则背道而驰，我用尽自己的才华去诠释那一切始料不及的事件，想让自己้明白生死的轮回，树木的苍翠，四季的变更，还有人情的冷暖……为什么我已经不能再用孩童时候纯洁的眼光去参破那已经失望到让人绝望的凡世？
我们把上大学的事想得如此的丰富多彩，如此的令人神往。于是我们并没有把自己高中ณ里聚在一起然后拍下的照ั片给带上，以为在那一份快乐里自己้是永远不会思念。却没有想到เ一别就是一年，我已经把你们的声音给忘记，我已๐经把你的相貌给抹杀。不知在你们的脑海里，是否还会时常出现那一个如同孩子一般长不大需要他人照顾而又忧伤无知，让人看了悲痛欲绝的我？
想过很多的事，然后不能不忘记。生命是一个狭小的容器，大脑แ也是一块可以读可以写的硬盘。生命装下了忧伤之后就不要再去妄想快乐，大脑里容下了Ｆ．Ｉ．Ｒ的歌声之后就再也装ณ不下理想与希望。很容易理解的一句话——鱼和熊掌不可兼得。刘ถ不是一个ฐ贪心的人，心里有了Ｆ．Ｉ．Ｒ，就算得不到理想与快乐，又有什么可怕呢？
四月二十九的时候我才知道甜已经离我们而去，知道的时候我告诉了端，那一个时候他一直问我是不是真的是不是真的，我说是。他说他不相信，我说利给我打电话的时候我也不相信，而她哭了，然后我信了——那是真的！她说她已经两ä天没有吃饭了，我沉默了，不知道该怎么去安慰她，也许吧，他走了，留แ下我们，却还得活下去。意义何在？
打开灯，照例的翻动床头的堆书，三毛已๐然不在！灯光照在瞳孔里，晃过的回忆让我记起她已๐经陪了我一天。抖动背包，落下三毛、荷西、五张带着雪的相片，还有一付摔在地上慢慢破碎的眼镜。拾起书本，躺在床上忘却四季冷暖！
笑容凝固在脸上的时候，邻居轻声说——你变了！人变了，路变了，天变了，地变了……偶然的一次回家里，路边的那一棵树，已经因为某种原因而死去。也许吧，它也是因为背负着别人强行给它的理想！
日子就这样平淡而忧伤的过着，校园里的湖畔上，印满了林兰充满想像而忧伤的脚步。找一个时间吧，找一个时间好好的把事情给坦白告诉他，让他明白自己的心。林兰下定了决心要这么เ做——似乎也只有这么เ做，自己单薄的相思，才能转化为ฦ两ä情厢愿的爱情。
……
四月是一个悲伤的季节。四是一个可怕的符号，因为那就是死亡……
这是一封没有意义的信。
“不是我的，再怎么努力我也拿不到เ。不是吗？”
电话响的时候，她告诉我我们是不能走到一起的，因为她听了她同学说狼是不会有翅膀的，永远都不会有。我一阵惊呆……电å话打了很长时间，再拉开窗的时候，天，已经下雪了！想起她说从来没有见过雪，我于是问她，想不想听一下雪的声音。她说想，很想。把手伸出去，鹅毛大的雪花击打在我的衣服上，响个不停。手冷了，红了，紫了……却不想收回来。再问她：“真的不能ม了吗？”电å话里很肯定的说：“不行。”还能ม说什么？夜里，又是翻来覆去，睡不着！
四月，我很平静的做了自己情人的朋友，整个ฐ校园里的所有樟树都听到了我心里的声音，都看到了我悲痛欲绝的样子。然而，敏看不到，听不到เ，而且就算她看到听到了也不会再明白是怎么一回事。他已经在我还没有注意到的时候悄悄的把她的心给偷走——全部ຖ都偷走了，于是敏已๐经不能再回头，回头不是岸，是真正的悬崖。而我也不断的让自己清醒，告诉自己——如果你现在还想挽留敏，还要继续努力，那么你所做的一切都只是想泄自己้的情绪，忘记她忘记她忘记她忘记她忘记她……
“你不是总说我不给你打电话吗？今天晚上就给你打一个ฐ，让你高兴高兴。”
旅๓行的快乐的，坐火车是累人的。我没有钱，所以前往成都是三十个小时的不眠。然而我不怕，我告诉自己，三十个ฐ小时之后，等待你的是快乐的旅行。
可乐原来是可以让人沉醉的！咖啡因，少量就能ม让你迷迷糊糊然后想要去死……
没有夏天秋天冬天的日子是可怕的，没有风狂雨骤，没有秋天繁华的收获，没有冬天雪花，是否，我们会感觉到了生命缺少了一些什么？
我是一个安静的听众，静静的聆听自己给自己讲述的自己้的故事……
“也许不，不过我常听你唱歌。”女孩毫不客气的抓起一串ธ烧烤往嘴里塞，含糊不清的嚷嚷。刹那间，陈风想了起来，自己坐在四叶草上弹吉他的时候，的确常常看到一个女孩也静静的坐在草地的另一端看着一本什么เ书。
跑回到家中ณ，如此的冷清如此的阴沉。它已经不是家了，只是一幢房子。当一幢房子仅仅住着一个人所给那一个人所带来遮风挡雨的快乐่远远比不上自己้一个ฐ流落街头的幸福。曾无数次，我在自己้的文字里写着要让家人幸福要让家人幸福，而一切，在我如此靠近他们的时候，我在伤害了自己的同时伤透了他们的心。狠狠的甩了自己两个ฐ大巴掌，然后矫情的趴在枕头上痛痛快快的哭了一场。我恨自己睡得太死，恨自己耳朵不灵活——他们走的时候应该会有很大声响的。我恨自己虚伪而做作。我恨自己้恨自己恨自己้恨自己้……
男人把英带到了kTຄV包厢，然后英和他一起唱歌。
站在体育馆的旁边，我的脚下是一片可怕的空旷，运动场上没有一个人，显得冷清而死气沉沉，我想要装出坚强的样子，于是张开嘴想再次平静的微微一笑，泪水一瞬之间把我的嘴巴๒给填满，苦涩而咸呕。我闭上眼睛，整个ฐ世界顿时在我的面前消เ失了，然后我看不到樟树，看不到了运动场，看不到路灯的光线，看不到徘徊与徜徉的流星！只有风，轻轻的抚摸我的脸，然后风干我的泪，留下一道道可怕的记忆裂痕。我站在柔和的风中，几欲失去对肉体的控制ๆ！
“我听我爹说过大漠，那一边很荒凉，对吗？”在他的眼里，似乎我们已经成了好朋友。
生命的意义在于不断的得到与失去。喜欢看日落，就抽空看一会日出吧。泰山上的所有花草树木，记录下了夕阳在那里写下的绝笔。潮水涌ไ起，它会退去。那一列列远远奔走的火车，明天你会看到它又轰轰的从远无处回来。为什么要害怕黑暗？黎明一到，他们就淡化了，太阳一出，所有的鬼魅蛇神都会化作一股糜烂的风！
团说——都走了这么远了，你忍心？我火气上——你？！哪儿凉爽你呆哪儿去！
在那些笑容里，我苟延残喘于其中，表情是如此的木然。健问我：有什么心事吗？我轻轻一笑，想起了甜。他们怎么会知道我每一天都不断的给自己播放记忆的录像带！朋友与爱对我来说是如此的重要。而今，甜，女人，感情，都是我所没有的，我又怎么能用自己的笑容去面对空虚？