我以为那天是我的生日，在转过身子的一刻，很茫然的看到了路边一个小店里的电视，大大的2๐月1้6๔很高昂的映射在那冰冷的屏幕上，晃出的光芒姹ำ紫嫣红，我才明白，那ว已经是我生日后一天的后一天！
记住，当他们死去的时候你还得用自己的双手去把生自己养自己้曾经为自己奔波不已的亲人用黄土埋去！
林兰在一株桂花树前给站住脚๐，抬起头望着怡静而闪烁的星星——它们是那么那么เ的自由，就连死去，也是带着一缕让人惊叹的光彩。
生活已然成了一条线，在那一条线里，我不断的前行，然后后退，这是否就是宿命？一万个回合之后，也许我才能离开这一个可怖的校园。单调而离逝，无聊而空虚，我告诉自己้不能哭不能哭不能哭——这就是你选择的大学生活，这就是你高中ณ以来一直想要得到เ，奋斗了许久才考上的大学生活，你不能后悔，后悔是悬崖，你没有退路，前进可能死，后悔一定死。
四月五号，我忘掉了那一些山脉，每一天毫无目标，马不停蹄的随着别ี人去上课，然后用呆滞的目光静静的把窗口边上的那一块墨绿色的窗帘看上四十五分钟็。铃声仿佛在一瞬之ใ间就响了起来，我机械的起身，再次随着人流四处的奔跑。厕所，寝室，饭堂，网吧，我的生活在已๐经定格在同一个画面，不会再有彩色，也不会再有意义。
对不起！对不起！我想你又要说我在骂你了。没有，我一点都没有怪你的意思。况且，你应该想到，这也是我自己愿意的，就像那些飞蛾，心甘情愿的就扑向大火了。我没有抱怨的权利，我只是客观的在说明一件事情，没有丝毫要责怪谁的意思。记得我曾说过的吗？人生路上，总有一些人教会你认识成长必须要懂得的事情。譬如说痛苦，我们要感激这些人，因为ฦ他们都会了你快乐่，珍惜或是忧伤，痛苦。他们是老师我没有怪你，我只是把你当成了我的老师。
颖知道我和敏分手的事，她也是一个女孩子——有男朋友的女孩子。她是一个快乐的人，和她在一起的人会是幸福的，也许，她也正努力的把我拉到她幸福的光环中去吧。呵呵，可是我却觉得她所做的一切是可笑的——我怎么可能会幸福？她幸福的光环怎么能把我笼罩？我所有的快乐，仅仅是她如我朋友一样，没有责怪我从一个有女朋友的男孩子变成了一个ฐ光棍。
我很快乐》，听《爱你一万年》，听《原来你也在这里》，听……
碰到เ了很多巧合的事，o6年的情人节学校刚好开学，然后敏在那ว一天里把我送上了车——哭哭啼啼的，有如生离死别ี一般。
“哦，周末。”简洁而充盈，一切就像梦。
这是我第一次自个儿了远门，时间我记得很好——六月三十号。不值得去纪念，也不会让自己้轻意的忘记。
我比乞丐有钱，于是我用吸管喝饮料。
好早好早以前就想到死去，结束自己就是一种全新的开始。然而我毕竟还活着，在别人的眼里，如此的快乐่，如此的让人心寒。我看着别人因我的难过而忧伤，内心里便会充满了伤心与绝望，想不到เ的是，朋友对我会如此的好。一个要死去的人，会不会因为ฦ自己้的感动而回光返照然后重新的回到阳间？那，会是一个ฐ梦，然而那一个梦并不遥远。
我是否也是一种比女人更可怕的寄生虫？失去了那ว一份初恋之后，我便会生无可恋，活着对我来说，已然成为了一种累赘。
天色就这样悄无声息的让黑幕给笼罩了，来不及反应的人们措手不及的站在摇曳的空气中ณ，扭动着丑陋的躯体像蛇一般的左右晃动，往前游走。心情给闷得慌。陈风走到เ寝室的窗前，看到学校的食堂处还开着血口般的大门，微微一笑之后，轻轻的走下了楼梯。会飞的感觉并不是空穴来风的，陈风不管是在做着一些什么，总感觉自己轻轻飘飘的，微微的一阵风，也似乎能把自己给吹起，然后像风筝一样高高的荡漾在阳光或月色之下，苍茫的大地，那时你会看到เ一个孤独而自由的影子。
“都几个人？”
英像中毒了一般，身不由á己的躺倒在男人的怀里，嗯，上哪喝呢？——她已经不再去在意自己的逃班是不是会被老板炒鱿鱼。
叔叔家离我家很远很远，同样的一个省份，然后却相隔着差ๆ不多三百余里，这让他与我们见面的机会很少很少，沟通的机会更少。我怕他，甚至那一种害怕高过了害怕自己้的父亲。而今，我是否是做错了？如果是，那么เ，一切便如一个犯了错的臣子跪拜在威严的国王面前，已经忘记了哭泣。在声声万岁的欢呼中他似乎ๆ只能一头撞壁才能谢罪。
我到汴京的时候起了大风，很大很大。路人纷纷的躲藏到了他们的房子里，我站在回肠荡气的风中，看不到黄沙滚滚，看不到夕阳的洒落，不明了哪里会是最高，哪里会是上天给我安排好的点……