“那我们就坐这里吧”她拉着身边的同学坐在我的后面
“你好”我冒着被泼冷水的险笑着向她说了这句话
老妈带着我去到เ了aທ市，我们租下了一个只有五十平米的小房间，老妈为ฦ了我的学习，每天过着朝五晚九的生活，每当看见老妈回来时那ว个ฐ疲惫的样子，我总是在内疚，我对自己说，一定要好好读书，不要辜负老妈对我的栽培。
☆、异样童年一
尽管我认为那已๐是不可能再有剧ຕ情生的感情了，可我就是对那一晚念念不忘。偷偷地从爸爸口中ณ得知，他现在在一家大公司工ื作，而且职位不低，并且快要和公司董事长千金结婚了。我不知道这是否属实，但是足以令我崩溃。更讨厌的是，妈妈又在拿我的终身大事说事，我也记不起这是第几次被安排相亲，每一次不是哪个同事的儿子就是某间公司的高层人物，其中ณ不乏比他优秀的，有医生，警察，老板可是没有一个让我心动，因为ฦ我的心早已被他夺走了。这一次，是爸爸同事的儿子，我被妈妈的严逼下，竟答应了尝试交往，与其说是应付爸爸妈妈，不如说是想以此来忘记他。除了相亲那一次见面，我们一起出来玩也不过是三次，而形式单调，都是吃饭，当然他约了我许多次，可是都被我拒绝。每一次与他见面都给了我一个充分的理由á，我该为他勇敢一次。
最终，我还是败给了最后一道防线，我说了一个ฐ谎，以出差为由á去了他的公司门口等他，我等到了他，而且我们还一起吃了晚饭。他没有问我为什么会出现在这里，我那晚的要求他都一一答应，也许在这个世界ศ上，我真的找不到เ第二个让我这样信服的人，那晚我在他面前诉尽了辛酸事，诉尽了对他的思念。我终究选择走了一条不归路，没关系，我只想要他在身边，只有他我就足够了，当时我就是这么想。这一次见面一触即，我和他陷入了不可挽救的地步，我无形中做了第三者，我是清醒的，却甘愿被迷惑。我恨不得把自己融入到เ他的身体，恨不得与他就这样一起死去，但是这是荒谬的，这是根本没有可能的设想。和他在一起的那ว几天是我这几年来活得最开心的几天，我们没去什么เ地方，但是比异国风情更加迷人。我们分手的前一天，他在冲凉房，那ว时他电å话响，我接了，对方是一个女人，对，他的准未婚妻。那一霎，我感觉我全身都是负罪感，为了他，为ฦ了满足自己的欲望，我竟成了电å视里毁坏人家婚姻的小三。他出来了，我装作若无其事，继续过糜烂的生活。
第二天一早，他还在昏睡，我收拾好自己้的行李偷偷地离开，但愿这次离开我可以彻底把他忘掉，我当时这样想。离开他后我换了电话卡，试图以此方式断绝和他的联系。
在离开酒店时，我意外地遇见了他的未婚妻，虽然我和她只有短暂的一面之缘，可是我记得她的模样，我被她的司机邀请进了一间房间，我站在她面前仿佛做错事的下属一样等待着批判ศ，我在心里已๐做了最坏的打算。意外的事，她的态度很随和，礼ึ貌地招呼我坐下，我和她互相说了许多关于他的事，谈吐间，我们两ä位久ื违的老朋友一样，我和她相比起来，我是彻彻底底的输家，那一刻，我竟为他娶得这么一位优秀的女孩做妻子而感到开心。我们轰轰烈烈地爱过了，也该结束了。
回到เ家，我答应了妈妈，嫁给只见了四次面的男ç人，婚礼ึ的举行就在下个月。我是冲动的，只因想以此来忘记他的存在。那段日子，我是挣扎着过的，我不甘心，我不甘心被摆弄地过一生，可是除了这个ฐ我找不到เ更好的方แ法了，从小到大，我都是被安排着生活的，我的人生早ຉ已不属于自己掌控，我也没有去掌控自己้人生的能力，如果这一次摆布可是是一个ฐ解脱，那ว又何乐而不为呢？
然而故事并没有结束，婚礼的前一个ฐ礼拜妈妈身体不适住院，巧ู合的是，我在医院门口遇见了他，他没有了之ใ前的神采奕奕，头上还包着纱布，他叫住了我，并约我第二天下午老地方แ见。最后，我又再次被说服，与他见面了，这次见面没有之前那几次的随和，反而在互相不和气地争执了近半个下午。他说，他和那个女孩分手了，自己也辞掉了工作，他想和我在一起，这一番话，如果换做是一个ฐ月前，我肯定会义无反顾地投向他怀抱，但是现在已经太迟了，我告诉他我下个星期就要结婚。那天，他脾气特暴躁，是我认识他以来最暴躁的一次，我不断拉扯着我，紧ู紧ู地拉扯着我，抱着我，疯狂地抱紧我，当我的心与他接触的时候，我竟又再一次被他攻陷，我们又坠入了无耻的爱河中ณ。那ว一晚后，我们几乎ๆ疯掉了，每一晚我和他都偷偷见面，见面的方式也不过是那ว种。他哭着地对我说，无论如何都不会让我和那个男人结婚，他的承诺很坚定，而我也坚定地相信。婚礼ึ前两天，我对爸爸妈妈坦白，虽然我知道是无济于事的，但是我还是说了，我不想和那ว个男ç人结婚，我要和他在一起。毫无疑问，爸爸妈妈听了后大雷霆，还嚷着说要找他算账。这一次我把所有的希望都倾注了在他的身上。
婚礼的当天，我穿上了新娘装，美丽的婚纱裹着一副丑陋的模样，酒店礼堂摆满了鲜花，可谓是富丽堂皇般，爸爸妈妈都在以笑脸迎接一批又一批亲戚朋友的祝福，这一幕幕我看得心酸。离行礼越来越近了，我担心地望望时钟็，再过十分钟我的人生会有怎样的改变，我该相信他还是乖乖地去行礼？还是当场悔婚？这样的想法，我何曾没有在脑海ร里彩排过无数次呢？没有时间再让我做出选择了，我被爸爸拉着走进了礼堂，我吝惜着脚๐步，拖延时间，心里不断默念他的名字，三米，两米，一米，此刻๑的我几乎崩溃了，在爸爸把我的手交给那个男人的那ว一刻，我的他出现了，他没有骗我，他来了，他真的来了，我哭着地笑，奋不顾ุ身地冲向他，在场的所有来宾都惊讶了，我既然选择了这条路我就没有想过去顾及爸爸妈妈的感受，那ว一刻，我只想逃，我只想跟他走，我只想着他。
他拉着我的手拼命地往外跑，爸爸妈妈在后面追赶着，不断ษ地大喊：晴晴，晴晴”这一幕就像在上演着滑稽的电å视剧，疯狂而又狗血。对不起，爸爸妈妈，我知道你们一直以来都是爱我的，都是因为爱才这样为ฦ我，原谅女儿的不理解，女儿的任性，从小到เ大，你叫我做什么我都顺从，可是这样一次我做不到，真的做不到，不是因为ฦ他，而是因为ฦ我想自己้抉择一次人生，哪怕对或错。
我如愿了，坐在他的身边我终于安心了，其实我不知终点在哪里，但没有丝毫的害怕，没错，又是因为ฦ他，他的肩膀比以前坚实，他的怀抱比以往温暖，我轻轻地闭上眼睛，享受着这安然的逃亡。
我自问是爱情的完美主ว义แ追求者，一旦我爱上的人，如果他得不到幸福，我绝不会放手，我不愿意别人来糟蹋我的爱。正因为ฦ此，我不介意他的过去而义แ无反顾ุ地投进了他的怀抱。
半年后，我们分手了，我没有后悔，也许是爱过了，拥有过了，就明白了。分开的前一晚，我们都很平静，平静得有点恐怖。第二天，是我先离开的，我坐上了飞机，第二次来到เ了这座城市。爸爸妈妈和哥哥，还有嫂子，小侄子已在机场那边等候着我，在出关的那一刻๑，我看到他们，哭了，半年不算漫长，但是爸爸妈妈的头却比以往任何的一年白得快，我搂着妈妈，哭得泣不成声。我不敢想这半年，他们是如何走过来的。
爸爸妈妈并没有怪责我，大概我们之间都不愿意多提这么เ的一件丑陋事情。因为曾在这里生活了四年的原因，我不用花太多的时间来适应，很快我就在这里找到了工作，找回了丢â失的人生。
两年后，我再次穿上了婚纱，这一次我没有哭泣，我没有紧ู张，也没有丝毫的不愿意。我终于找到可以和我共度一生的男人了，他是当地的华人，我们是在工ื作中ณ相识的，我们有着共同的话语，有着共同的目标。
对于过去，我不愿多提，也不愿被提，至于曾经的他，在哪里？现在怎样？我没有刻๑意去打听。但愿他可以过得比我更好吧。女儿出生后我给他了一封邮ุ件，一封普通的邮ุ件。
人生道路上，哪有一路平静的，我在童年的尾巴遇见了他，在青春结束时与他说再见，我们疯狂过，轰烈过，这些都被岁月封存了，也许十年后，二十年后，甚至一辈子，我都忘不了那ว些年和他一起走过的日子。但是这些仅仅是回忆，已对我现在的生活构成不了任何的威胁。一生说长不长，说短不短，我不敢轻易说忘记，也不敢轻易说记得。
我是路晴，我在这里纪念那ว场逝去的刻骨铭心的爱恋
☆、番外二：我赌一场幸福
第三天，今天是他离开家的第三天，这三天没有一个关于他的电å话，公司的人说他没有出差ๆ，而是向公司请了五天的假期。这些他都没有向我提过，我的第六感告诉我，坏的事情即将降临。从认识他的第一天起，他在我心目中ณ都是一百分的，我的喜怒哀乐在他的面前形同虚设，他总会找到合适的办法来迎合我的心情，试问一个这样的男人，有谁不爱？我的大学舍友曾告诉过我，这世界ศ上是没有百分百的男人的，你之ใ所以感觉不到他的坏是因为ฦ给他的好遮掩了，或者是他掩饰得太彻底了，你觉不了，不管怎样，你千万不要随便被一个ฐ男人的三言两语迷惑。舍友是爱情方แ面的专家，大学的时候，我们无不受到她的独特爱情观熏陶，也许是太了解男ç人的原因，如今的她还是黄金单身汉一名。以致我不得不对她的爱情观提起质疑ທ，可是这次我觉得她说的确实有道理。
以前我从不担心他，可是这一次我的心一直忐忑不安，或许他最近太劳累็了所以请了假说去散心呢，或许他是不想让我担心呢？为了证明自己้的猜疑是错误的，我多次拨通了他的电话，前几次不是无人接听就是转接到เ留言信箱，这一次是一个ฐ女孩的声音，清脆ะ的女声从电话那边传来的一刻๑，我的心仿佛被针狠狠地刺了一下，我假装ณ镇定，然后匆忙地按下了电话。我试图说服自己้冷静，但是却做不到เ，我迅打通了他秘书的电话，询问他的去向，但是没有结果。我几乎ๆ找遍了我认识的他的所有朋友，他们都说没有和他联系过，我不放弃，再次拨通他秘书的电话，秘书说他去了xx，但没有交代去那里干什么？第二天，我马上赶到เ了那里，在楼ä下我碰见了她，那ว个ฐ女人？可能女人与女人之ใ间的感觉在某一刻是相通的，我见过她，仅一面，在餐厅里，她和他还互打了招呼。和她聊天后，我竟生气不起来，我感觉自己้只是她的替代品，她对他的爱一点不亚于我，甚至胜于我。她对我说了很多次对不起，但为ฦ什么เ我却觉得我是一个ฐ没有大气的小人。回到家后，我静静地想了一天，最终我选择了放手，我容忍不了别人与我分享他的爱，因此在他没有回来之前我向爸爸提出取消เ婚约，爸爸同意我的决定。
尽管我暗中取消了婚约，选择放手，但在心里我还是在奢望，他会向我解释，对我挽留，如果他做出挽留，我会选择继续，当作是一场，醒来后什么都不记得。当我推开他转身离开那ว一霎，我心里不知浮ด现出多少次他对我说“别走，好吗”这一句话。可是最终没有，到我走下楼ä下，取车，上车，直到เ回到家，过了几个ฐ星期，甚至几个月，几年后，都没有。我输了？我下的赌注输了？
我不想告诉任何人我当时有多么เ地悲痛，我也经得起任何人的流言蜚语。他离开后的一个ฐ月，我意外现自己怀孕了，这是一个ฐ矛盾的存在，朋友劝群我把他打掉，但我怎么忍心这样扼杀一条小生命，他是无辜的，他没有要求一定要来到这个ฐ世界ศ上，但他的出现绝对有他的理由，最终我决定把他生下来。
事实证明我是正确的，十个ฐ月后，小宝宝来到了这个世界，是一个可爱的小男ç孩，长得有几分与他相似，小宝宝的到来几乎ๆ填平了他离开后的伤，只要我看着宝宝开心地长大，我就心满意足。我给宝宝改名叫魏霖，爸爸有要求过儿子跟我们林家姓就好了，但给我拒绝了，霖霖是他的儿子，我不想儿子长大后问为什么他一定要跟妈妈姓。儿子长大到会说话的时候，他问过我，他的爸爸在哪里，他是不是没有爸爸的。你是有爸爸的，爸爸因为ฦ要去国外做一件很重要的事，所以还不能ม回来。我向儿子编造了一个ฐ美丽ษ的谎言。
你看我多傻，还是握着这些过去不放，谎言终会有一天被揭穿的，然而我依靠着自信一直坚持了下来。不久，爸爸因年纪大了，无法兼顾太多的工ื作，于是我便接手了他一年前收购的公司打理，帮他分担压力，家里只有我一个女儿，这些再辛苦我也要承担。
这些年，朋友都劝我，找个ฐ归宿吧，做单亲妈妈很辛苦的，我想过，可是没有做。也许许多人认为ฦ我很坚强，是的，在任何人面前我都表现得很坚强，我不会把任何的狼狈□在你们的面前。所以我宁愿一个人卷缩在角落里哭泣，一个人在某个ฐ夜晚将不愉快放逐。
对于爱情，我是失败的，是模糊的，我不懂得放爱，更不懂得惜爱。我时常在想，如果那一刻我选择隐瞒，现在我和他是不是可以幸福快乐地生活？没有如果，没有答案，这些假设性的问题许多人都尝试过，但又有谁敢给它做个ฐ肯定。我们就是爱做假设，所以才丢失了去面对一件事情结局的勇敢。该怎么来，就怎么เ走吧。
我和他是命中ณ注定的，所以在他离开后，把儿子带到在我的身边。那天，我从公司出来，碰见了他。那一刻，我的心情是欢喜的，但是我并没有表现出来，我拼命地克制着。熟悉的声音再次出现在我的生活中ณ，这是说我下的赌注成功了一半？？几句闲聊后就没有了下文。
第二天，他再次出现在公司的门口，我很意外。我和他去吃了一顿ู饭，仅此而已。
第三天，他又在公司的门口，这次他跟我说了这三年的事情。
第四天，他没有出现在公司，而是在我家的楼ä下。
第五天，他再次在我家的楼ä下。连续
连续十天，依时出现。
女人最享受的是被等待，最怕的是等待。因为ฦ她们喜欢被等待的那种被重视的感觉，当一个男人每天坚持地等待你的出现，说明他对你是真心的，他对你所说的悔改也是真心的，但是如果单单的十天等待就战胜三年来你的付出，那绝对是不公平的，但事实往往就是这样不公平。同样他们害怕等待，为什么เ呢？因为她们害怕男人不再出现，这样的等待比被等待更加令人痛心。
我的固执最终被打败，我哭着投向了他的怀抱，这次选择是正确的，是绝对正确的。爱情的长久讲的不是付出而是时机，以前那只是我们相识的时机，现在才是我们相爱的时机。而且这次我定会紧紧ู地抓住不放，相信他也不会再放手。
青春短暂，人生苦短，十个ฐ春秋过去，我爱过两个ฐ男人，一个是初恋，年少无知，一个是虐恋，丧失良知。一个ฐ走了，杳无音讯，一个走了又回来，痛改前非。回想过去，我不禁莞尔一笑，儿子问，为ฦ什么เ叔叔会变成爸爸的呢？这样的问题我哭笑不得，我们向儿子坦白了，但是他并不明白。我们的故事很戏剧ຕ化，很荒谬，很丑陋，但不管如何，我们还是联手制造了一个最美好的结局。
我是林希，我为他赌了一场幸福
☆、番外三：这一次，我不再放手
“爸爸，你知道天上有多少颗星星吗？”儿子魏霖坐在我的腿上，圆碌碌的眼睛望着天空，天真地说道
“爸爸不知道耶，霖霖能ม不能告诉爸爸答案呢”
“霖霖也不知道”小家伙使劲地摇着脑袋
林希坐在我的身边依偎在我的肩膀，这是多美的一幅画面
xx年x月x日我们婚礼ึ的前一天在酒吧
“喂，兄弟，恭喜你哦”赵明诚这家伙拍拍我的肩膀，他旁้边还站着他的老婆
我笑着调侃他：“哟，我看该恭喜的是你吧，这骨头折的真是够值的了”我提起了打架的那件往事