哎……
我每次听到เ这些话真不知道心里有多窝火。他们那ว么理直气壮的认为ฦ一切都是为ฦ了我好为了我付出那么多心血。我爸天天在外面夜里1้2点才回家被他说的好像全是为ฦ了自己้女儿而挣钱我妈跟着别ี的男人出国也都为ฦ了自己้女儿的未来。
我又开始重新天天生活在这所熟悉的房子里家人一如既往待我都很不错可我似乎需要的并不单纯是亲人生活上物质上的照顾也许是自己太贪心了。
直到现在还会不时的有男生跟我说如果他女朋友性格能像我一样就好了我每次都是微微一笑。殊知我这典型的狮子座有多么压抑自己้我尽量把自己้好的一面乖๔巧的一面展露给所有人而把黑暗痛苦的东西留在自己的被窝里。
那时候冲动的我万万没有想到เ的我过两天就被这位孙姓老师叫到办公室里她劈头盖脸就是对我一顿臭骂那ว时候的我虽然敢掀男生桌子但还不敢对老师怎么样。
不过同班除了3个女生和我关系很好别的女生都看我相当不顺眼就连我们班主任也视我为眼中ณ钉。
“我就是想生个孩子吗？再过几年就晚了你知不知道啊。”
不得不穿插一件事情是发生在我小学4年级的暑假。
再来的一个周末卧室的一面墙上已๐经挂上了大幅的结婚照ั甚至比幼小的我还要高大。苹果姨穿着洁白的婚纱爸爸也一副道貌岸然的样子。在照片上他们幸福的笑着亲昵着。
回过身去泪水已๐经溢满了眼眶心难以负荷的痛着。
在北京呆过的人都知道北京公交的可怕我从小学一年级开始就自己้挤公车上下学基本上是被大人抬上车然后在他们屁股的夹缝中呼吸再被屁股们揪着头下车。那时候也不兴让座在我记忆中我小时
就这么散了连擦肩而过的陌生人还不如是带着深深的恨意和唾骂散了。
我已经形容不清我当时的感受我的言语太过枯竭。我哭得泪眼婆娑的起来跑去柜台拿了电话我实在不知道该倚靠谁我突然非常想打通电话给小男朋友我不奢求什么เ拥抱只要听听温柔的声音也好。可我那时候根本不知道怎么เ打国际长途脑แ子里有+86的影子可是+号怎么เ打呢。
我只好把电话抱在怀里一起躲进了被窝。这个ฐ被窝暖的没有任何温度。我把电å话当成了救星我死死的抱着它对它说话说我想对小男朋友说的那ว些话。我哭着眼泪就那么เ不肯停歇我本来一直觉得妈妈是非常爱我的怎么เ会突然狠心变成这样。脑里想到เ她现在和w大大在床上温暖的相依着再想起我爸和小时候一起睡觉的画面我开始哭得更凶。
我不知道自己后来哭成了多大声但是的确把我妈和w大大都吵醒了这是我万万不愿意发生的因为ฦ我不想他们看到我脆弱的一面。我妈推开门进来看我哭成那样她还是心疼了她也开始哭然后抱着我一起睡在地铺上。我不知道为什么เ我完全没有被她的这种做法所动容。
而w大大自己้还安然理得的睡在屋里的大床上。