我不知道如何开场是应以自嘲的态度还是悲悯的心情我一直很想写本书把我这比韩剧还韩剧ຕ比肥皂剧还肥皂的经历抖个清楚让自己้心里痛快。
婚姻无疑比爱情沉重的多尽管种种事情在我的生活里发生我还是亦如寄往相信真爱的存在但长久永远都是一个ฐ问号。而责任并不应该是束缚一个人的理由对家庭的责任对伴侣的责任对儿女的责任如果阻碍到他自己追求的幸福我会选择顺其自然不加干涉。不论这个人是我爸爸是我妈妈还是我的爱人。
放开手是我对你最大的疼爱。
我是生在北京长在北京的普通小女孩小时候无聊就在家楼下栓个秋千荡来荡去要不就和哥哥们一起和和尿泥儿。
爷爷奶奶会去幼儿园天天接我上下学家庭条件比较优越住在机关二炮大院里。我会经常拿水彩笔把脸啊手啊指甲啊都画ฑ的五颜六色的回家。
爸爸拿着下海经商赚的第一笔钱给我买了一架6000块的钢琴那正式我4岁生日的时候。虽然爸妈也经常争吵不过都无伤大雅。而且有了钢琴之后我妈把精力从我爸身上转移开来体力锻炼一般都放在了我的身上弹错一个键就推到床上一顿屁股开花。那时候去钢๐琴老师家上课一下课出老师家大门还对老师客客气气的笑着聊着老师家的大门一关上我妈的杀气就从她的头发里层层往外冒。我都撒丫子就跑我妈就在大街上追着我打。真的是有损弹钢๐琴这么高雅的事情。
我5岁的某天晚上睡觉时被我妈的哭声弄醒了在黑暗中隐约看见我爸压在我妈身上现在想来他们是在xxxx。那时候可不知道什么只听见我妈一直在哭也不敢歪过脑แ袋去看直挺挺的躺着装ณ睡。
那晚的夜是凉的我的眼泪就那么顺着脸颊冰冷冷的流下来我那么เ小就很敏感知道一定有什么เ事情发生。可我眼前只有漆黑的一片还有僵硬了的脖颈่。我不敢言语不敢出声知道自己对任何事情也没有说话的权利ำ。
那是我和爸妈最后一次一起睡觉了甚至是一起吃饭。
后来的日子里我都是坐在客厅听着里屋的咆哮声我妈把所有的照片都撕烂了不是我爸的头没了就是爸妈还有我从中间撕裂ฐ了。至今为止我也很难找到我和父母一起合照ั的照片只记得他们吵完后留แ下的满地碎片我就哭着坐在地上捡起那些碎片努力的拼凑在一起。
可终究是于事无补的照片碎了就是碎了。心碎了就是碎了。
要是我的童年记忆一直停留在荡秋千的时候那该有多好。