8月14๒日是规定榜ึ的日期。一早，我就守在家里，焦急地在房间里等着，有时受不了就躺在床上静听一颗心在怦怦地跳。宣判ศ的时钟不停地嘀ถ嗒嘀嗒响着，不知道在哪一个ฐ时刻，叔叔从邮递员手里接过一份“通知书”。他上楼来，声音颤抖地对我说：“是落取”！突然，我的心停下来，接过“落取通知书”看了一遍，似乎还镇静了好一会，但很快就象丢了魂一般，感到身子轻飘飘似在太空中ณ飞行，脑子里一片空白，说不清周围是些什么。我盲目地在房里来回走过一遍又一遍，一句话也说不出口。一会儿我无意识地冲下楼去，一会儿又莫名其妙地爬上来，不知道做什么เ好。妈妈和叔叔都为我担心，从他们的眼神里，我看出他们以为我疯了。我只好极力抑制住自己，反过来安慰他们：“考不上大学没关系，能ม有个工作也好。”我真想立刻๑就去工作，好把这一切都忘却。我没有眼泪，没有悲伤。我突然想唱支歌，希望歌声能驱散心中的郁๗闷，可是声音那样嘶哑，唱上一段就没有兴头接下去。我又想吃点饭，希望食物能ม填补身体的空虚，可是吃了一口又没有味道，牙齿也使不上劲。妈妈看我这样，坐在一旁偷偷地流泪。我觉得不能呆在家里，免得他们和我一样难受。我决计跑出去找同学。
有一位同学的言出于意料é，是替我抱不平的：“我有个意见，为什么เ把‘交心’也贴出来？不是说要保密吗？”是呀！我竟没有想到这一点。要求所有团员要向组织“交心”，说是正如信徒对神父的忏悔一样，“知错就好，说出来没有人会知道，上帝会宽恕你的。”但团宣委马上解释说：“对大部分同学的‘交心’，我们绝对保密。比如有一位同学把最见不得人的事也交代了。我们至今替他保密。对何海ร生不一样，你不公开，他也早ຉ已泛滥，就象浓疮是包不住的，还是公开出来，让大家都来帮助他更好。”这是十足的强盗逻辑。所谓“交心”，完全是种骗局。那些人一旦ຆ找不到别ี人的缺陷就心里不舒服，总是想方设法要将人家身上的所谓‘肮脏东西’给挖出来，才肯罢休。如此才感到“安全”，才显得他们是最“干净”的，也即最“革命”的。
我极力克制住自己้，我的心已๐不象前几天跳得那ว么厉害。担心的事终于来了，再用不着提心吊胆。倒是害怕另一种情况生，面对一张张揪人心肺的大字报，别ี让自己的感情有丝毫冲动。任何表情上的变化都可能ม引起旁人的猜疑，以为我对提意见的同学不满，对大字报有抵触。要知道，任何流露出不高兴的样子，后果都会更加严重。我在心里不停地安慰我自己，相信一切都会过去，不知道羞涩和难为ฦ情，象置身于炮火弥漫之中ณ顾ุ不得满脸尘土一样。为了表明自己的态度，我给自己้也写了两ä张大字报，因为报纸上曾经赞扬过这种自己揭自己的行为。但是我的材料é是捏造的，我确实找不到自己对党有什么过错。我还在天真地希望这一行动可以得到เ团支部的肯定，可以获得宽恕，减轻自己的“罪责”。（待续）
四月份学校团委布置“开门整风”。一时天空乌ไ云翻滚、雷声隆隆，笼罩着可怕的气氛。我象一只受伤的羔羊在茫茫的草原上不知所措，四周是无边的黑暗，恐怖使我叫不出自己้的声音。仿佛眼前所有的人都将变成冰雹打在我身上，一场灾难眼看就要降临。
可是我没有料到怀疑是如此可恶，积仇竟这般长久ื。它后来竟成了我人生不幸的转折点。当时我并不知道内部已经因“大鸣大放”给我扣上一顶ะ不大不小的“中ณ右”帽子，这种“帽子”是不公开的。照ั当时的政策对中ณ学生也是不适宜的，可我偏偏遇上了，从此灾难不断ษ降临到我的头上，使我失去美好的理想和希望，过早蒙受痛苦和折磨。如今回想起来，不能不感到深恶痛绝。据知情者后来告之：“大鸣大放”期间，学校专门组织几个团干部在夜间打着手电筒，一一抄录同学的大字报，汇总编印。学生毕业后，那些可怕的材料分别ี被装进各人的档案里，送至有关单位。几个侥幸考上大学的，也因为“现黑材料”又被清退回家。个别ี顺利ำ过关的，在历次运动中ณ，一不留神也被那些材料拖垮了。我的遭遇更不用说，背着黑锅，不但大学进不去，连找工ื作也难上加难，甚至影响到恋爱找对象，成为ฦ一辈子也说不清、洗不净的污点，如影随人，伴我度过人生，成为ฦ一些不怀好意的人，随时可抓的鞭子。并且从此被迫步入险象万千的峡谷中，在很长一段时间里，只能在一条狭窄而崎岖的人生道路上，提心吊胆地往前走。