是的，与马菲在一起的那些日子并不是多姿多彩，丰富多变的。就在此刻，当我回想起那些日子时，充塞与我回忆之中的，除了马菲的居室而外，更多的时候都是在马菲居室楼下的大厅里渡过的。
是的，把我与马菲深深联系在一起的，除了她性格的奇特难解之外，除了她的美及肉体欢愉之外，还有别的东西。
“当然就这么简单。”
“也许是月亮吧！”对这个问题，马菲连想都没想。“你不觉得那一晚的月亮特别圆吗？也许是月亮的作用吧！它让我的身体里有那ว种冲动，有那ว种欲望。”
是的，我非常矛盾。凭借这种关系得到เ某种实际的好处，是当时的我很难接受的，我也想到他人的眼光与评论——但是当我想到天天都能见到马菲时，海ร滨浴ภ场的那一夜便又出现在我的脑中……
马菲改变了我的人生轨迹吗？至少从目前看来，我还未看出十分明显的迹象——虽然她极其深刻地影响了我这十年的生活。
“哪个？当然是这儿的啦！”小李答。
“是吗？资本家的工ื厂里也搞这个ฐ？与民同乐่？”我问。
就在此刻，当我回想起那种感觉时，我的心中仍怀有一丝美好——那是年轻人的感觉，是一种不知天高地厚想要去征服世界的感觉。若有人问我，一个终日与荒凉为ฦ伍的乡下人第一次身处繁华都市时的感觉是什么เ时，我也许描绘不出，但是我会告诉他：我完全能够体会。
爱情，充满激情的、美好的爱情，在一个二十岁的年轻人的心中必定是占有极大比重的吧？
最后，感谢您能静下心来读这些寂寞的文字，非常感谢！
按照王小波的说法，小说应该写得有趣，很抱歉我没能做到这一点。
她们中也不乏็学历很高、气质颇佳的人，有时在歌厅里还会遇上一些不知情的追求者——马菲谈及此事时只说了一句话：“真是一种讽刺！”
这句话让我想了好久。马菲并没有对这句话作任何解释。我很想问问马菲，究竟什么对什么เ是一种讽刺。但是当我想到เ“同类”这个ฐ词时，那ว句问话却怎么也出不了口。马菲事后似乎ๆ也把这件事给忘了。
对马菲口中的这些“同类”，我并没有更为深入的了解。马菲和她们总是保持着一种我并不能ม够完全理解的距离。在当时的我看来，这些“同类”似乎总是快活的，总是无忧无虑的——我不能ม确定她们是否真的总是这样。
和马菲比起来，她们也许过于快活，过于无忧无虑了。有时我会觉得马菲在心里实际是鄙视这些“同类”的。但是马菲的话却否定了我的这种猜测。
“也许，能ม象她们那样生活真的是一种幸福。”有一次，在拒绝了这些“同类”们打麻将的邀请之ใ后，马菲说道。“因道德而产生的罪恶感，说到底是一种无法捉摸的东西。再过二、三十年，谁还会记得我们？谁又会谈到เ我们？最终我们也只不过是一缕烟尘。也许……抛掉这种罪恶感，全心去享受现实的快乐，对自己而言，也未尝不是一种真诚。”
“罪恶感？你指什么เ？”我问。
“这个ฐ词也许并不确切。或许……”马菲似乎想起了什么，顿了一下接着说道。“用不确定感更准确。看看他们……”
马菲扬了扬下巴。透过落地长窗，我看见下面街道上那些在夕阳中ณ匆忙归家的、如蚁的人群。
“他们忙碌、奋斗ç、结婚、生子，抚养后代、勤俭持家、幻想未来。这种生活，也许简朴，也许单调，但是身处其中的人会觉得充实，或许……”马菲带着若有所思的神情顿ู了一下。“还会觉得饶有趣味。”
“这种生活其实是最容易实现的呀。”我说。“许多人都过着这样的生活。不过人们最想过的，却是你现在过的这种生活！一个ฐ人奔波忙碌不就是为了更有钱吗？”
“并不仅仅只是为了更有钱。”马菲将视线从街道上的那些人群中ณ收回来，平视着远处被夕阳染成一片暗红的晚霞，说道。“财富只是人众多欲望中的一种而已。财富只不过是一种手段，并不是目的。可是……”马菲微微蹙了一下眉头。“人是多么เ容易把财富当作自己人生的最终目的呀！”
我有些困惑。马菲不是也说过优雅而富裕的生活才是真正自由的生活吗？这两段话在我的头脑中缠夹不清，让我十分不解。
我有些疑心马菲是在说她自己้。马菲最后的那句话中ณ似乎暗含着某种语气，让我隐约觉得她似乎有些悔不当初之感——很长时间以来，我一直强迫自己不去想马菲之所以能ม够如此优闲与安逸的根源，但是马菲的这句话，却把那ว些我从不愿意去正视的现实摆在了我的面前——
马菲是否也曾把财富当作自己้人生的最终目的呢？马菲是否也正因此而成了自己口中ณ的“同类”呢？马菲是否正为自己抵抗不住财富的诱惑而深感后悔呢？
然而我只能把这些揣测放在心里。这些问题或许会让马菲极为ฦ尴尬，甚至，还会使她感到痛苦——我觉得十分难以启齿。
过了一会儿，马菲收回凝视晚霞的目光，垂下眼帘，似乎是自言自语地喃喃说道：
“有家庭，有儿女，有自己安身立命、赖以获得成就感的事业……毕竟，拥有对未来的憧憬，总比一种对未来的不确定感要强。”
我不明白马菲为什么เ突然间又会扯到这些问题上去。家庭？儿女？——在我懵懵懂懂ฦ的、二十岁的头脑中，我几乎从未想过这些！有那ว么一刻，我竟然天真到เ以为ฦ马菲谈到เ这些，是她对我与她的未来所作的某种暗示——那ว时的我是多么容易把自己一厢情愿的幻想误以为是真实啊！
***
如果那真的是一种暗示，当时的我又会怎样呢？
就在此刻，我想到这个ฐ问题。现时此刻的我当然会作出明确无误的回答——但是在当时，我会作出同样明确无误的回答吗？
我不知道。无论我当时那种自以为ฦ是的感觉是多么真实，我却从未去想要有一个ฐ答案——这也是同样真实的。在我与马菲相处的那些时日里，我的确很少——而且几乎没有——仔细去想我与马菲的未来。
我为什么要想呢？既ຂ然我与马菲已๐经有了如此亲密的关系，那么我还有什么必要去想我与马菲的未来呢？未来是不可预ไ期的，未来是千变万化的，未来还有可能是更加美好的，或许……
或许，在我那ว初经人事的、易于感受的二十岁的心中，依然对世人所认可的、正常的家庭关系抱有敬畏——马菲的年龄，她的现实处境与身份，以及海ร滨浴ภ场那一夜的突然性，都在潜意识中对我产生着我难以明确意识到เ的影响。我是如此自然地，从未去想要对马菲有任何承诺；而马菲，也从未以任何方式向我要求过任何承诺。
就在此刻，我听到马菲论及家庭与儿女的那些言语——在当时的我听来，犹如过隙之风，从未仔细去深究——十年过去了，就在此刻๑，我又听到那些言语，我当然已不再那ว么天真，我当然知道马菲的那些话语根本就不是什么เ暗示ิ——我只是依稀感到一种包容一切的母性——也许是马菲当时感触虽深、却并未向我言明的遗憾。