也许就是这样，只一点点的感应就能够催促一个人的内心。
我坐在路旁的石头椅子上，背后是些靠着墙的街边花园，里面开着不同种类的花，我把信撕开，我的心情高兴极了，你也许没有看到我的表情，我也没有，但是我感觉得到那是很快乐่的样子，我独自一人坐在街边假装着浪漫，其实也不是浪漫，有时候让人看了那简直就是滑稽。
那些年中国还在很穷，我的小皮鞋烂了没法补脚经常被夹出血来，林凡为此把袜子脱给我穿，那时候我不习惯穿袜子，常常拒绝他的好意。我的童年当然不是都倒霉透了，有时候也会遇上好运气，你别ี以为是拣到钱什么的，虽然那样也算是运气好，但是在那些年里谁会不小心把钱弄丢呢？我要说的是学习上的运气，我对美术从小就感兴趣，六、七岁的时候我妈就教过我画画了，那是在晚上爸爸和妈妈把所有的事情都做完之后，就空出那么一小段时间出来教我画画ฑ，没有白纸，是画在比较老的大红笔记本上，我猜想那是他们读书的时候用的，或者是我的爷爷奶奶不知道从哪里弄来的，反正看上去就是很老，我在我妈的指导下开始胡乱地画，画完了又用橡皮擦了，然后又重新画，就这样我爱上了画画ฑ，所以在后来的绘画课上表现相当出色，老师为此在班上表扬了我好多次，我买不起蜡笔，她就把我带到เ她的办公室去送了我一大盒大蜡笔，我一直很感激这样一位美术老师。要是你碰上了这样一位老师的话，我想你也一定会记着她。
在那一年我和父亲一起失去了快乐่，笑声就这样离我们而去。
我们本来是应该尊重我们的长辈的，但是有时候我们也没有必要去尊重那ว些自贬本身价值的人。
我独自在我的卧室里睡着了。
“去厨房我给你做点吃的，刚才我来你的卧室叫过你，好象你睡着了。”晚上八点我从我的卧室来到客厅，我想，要是那ว两人还在的话我要赶她们出去，我最瞧不起她们这样的人，我承认这是我的偏见，但是我确实痛恨这些人。
“我听见你叫了，但跟这些人坐在一起，我吃不下去。”我的语气很重，但是此刻我也无法控制自己的情绪。
“你怎么เ这样说话。”
“我就是吃不下。”
“我知道你反感，但是…不是我叫她们来的，难道人家来了我把人家赶出去。”
“不是你叫的，我看是收了你的红包才对。”我的无理已经令我丧失了理智。
窗外的雨下的很大，偶尔看见闪电å从窗帘外印到เ屋里，我看见了七、八岁时候自己可怜的样子。
爸爸终于大怒了，也许是他长久以来压抑着自己的心情。
我也破口说出了我内心自以为ฦ的委屈。
“你乱说些什么เ？难道我做什么事情都要顺你的意。”
“我没有叫你顺我的意，我没有那个本事，你愿做什么就做什么เ，我管不着……”我丝毫没有意识到自己的罪过。
“你是管不着，你成天只会躲在你的卧室里，只会对着你的破电脑。”
“是，我是没本事，我不想做事，我懒……我走行了吧。”
像我这样的孩子语气，不知道在这样一个ฐ雨夜里给了父亲怎样的伤害，至今我都没有体会到。
在雨里我急匆匆地走着，满心的怒火，感觉全世界ศ都坍塌了，我像个疯子一样的在雨里走，我绕着街道却不知道自己将停在什么地方。
这是个令人恐怖的夜，雷声一个高过一个ฐ，当大多的路灯都熄灭了，街上连乞丐都睡熟了，除了寂寞你感觉不到别的任何东西，不管从哪个方向吹来的风都会让我感觉到寒颤，或者说我内心里本身就在寒颤。
我蜷缩在墙角从头到เ脚都湿透了，这些原本平常的景象此刻敷满了忧伤，这些街道在我小的时候都是那ว样的窄，而现在你要是没有见识过老路的话，你是想象不到它的原貌的。我总是能ม够在街道的某个地方，看见某一年我跟着母亲来逛街的样子，这样其实是悲伤的，因为我真的是想念我的母亲了。
我颤抖着，夜里没有时间的观念，父亲的身影在很远我就看出来了，他还是冒着雨跑出来找我了，他揪着我的手，我甩开了，他又揪上，他说了很多的话，我一直没有讲话，微弱的光线下，我看着他的身体远不如从前了，我知道他正在开始加的变老，到可父亲这样一个年纪，总是不知不觉就老了，就想那些年我的爷爷和奶奶一样，我跟他们在一起总是感觉很幸福，可是转眼他们就不在了。
想到เ这些，于是我随爸爸回家了。
我们都有这样一个好父亲。
第二天我没有出房间，我的思想也确实很难受，我真的想找一份好工作，我安静的躺在床上看着天花板，也许你会觉得我是个ฐ窝囊废，确实是这样，你想想那个ฐ样子，一个大学生，一个大男ç人躺在床上看着天花板，迷茫得像条午夜里迷路的狗。
星期一我再一次去了邮局，我把写好的两ä封信寄了出去，我想告诉雨菲和雨辰我要离开家了，我是怕她们再写信来的时候，我已经不能够回信给她们了。
接着在家呆了半个月，我第三次看完了《钢铁是怎样炼成的》终于我下定了决心，我常常在傍晚的时候看见保尔，我崇拜他的精神。
“爸爸，我想明天我就要离开你了，我想去福州。”在厨房的脚落里那些熟ງ悉得不能再熟ງ悉的正方แ形柜子上都摆满了各种用具，这些柜子是在那ว些年里我们家用来装ณ谷子的，那些年里我们一家靠着这几个柜子来储存粮食，这在我的记忆里已๐经深深地刻录了下来。
“你要去福州ะ做什么？”
“我想去某一分自己้喜欢的工作，我总是要走上工作岗位的，我知道你养不了我一辈子。”
“可是你也没有必要去那ว么远啊？是不是还在赌气。”
“没有，只是有时候觉得自己真的很没用。”
“你还年轻千万不要有这样的想法，你只是少了一个ฐ领路人，只要有心，谁都可以把一件事情做好的。”
我望见窗外的一些海棠花就要开了，可是我就要走了，这些都是雨辰喜欢的花。
“在福州ะ那边我有一个ฐ同学在那边，跟我很要好，他这几天都联系我让我过去。”
“是做什么的。”爸爸很关切的问，我知道他的眼神是不舍得我离开的。
“不清楚，也许是做生意，他说让我过去多长长见识。”
父亲点点头，我很难想象此刻๑他的心里在想什么，我还不能够了解在他这样的年纪到底应该考虑的是什么。
餐厅里又来客人了，爸爸又开始去忙了。
我在厨房里转了一圈然后挪到了窗子边，那ว里有一个大鱼缸，我闻到了鱼的腥气味。窗口的玻璃很暗淡，暗淡得可以反射出爸爸的身影来，只是过于模糊了，但是我还是看了看这模糊的身影，我就要开始出远门了，这次不是去读书，而是出去闯荡，我不知道我再回来时回是什么เ时候，不知道会是在哪一个季节。
在今天的晚些时候，我做了四小时的班车想去看看我妈妈，我真的算不清楚我有多久没有去看过我妈了，大概是三年，或者已经过三年了，我不知道她现在过的怎么样了。我是真的想去看看她，我总不能说她不来看我我就不去看她吧，我想她应该是来看过我了，只是我没有在家，这几年我在外边读书我们几乎都没有联系，我在新建的公共汽车客运站里买了车票，车站里不逢节气，人不是很多，但是我心里简直乱做一团，我不知道我是不是该去跟她说点什么，又或者我去了是不是能ม够见到她，我是真的很想跟她说说话，哪怕只是随便的乱扯一气，也许她见了我长大了会大吃一惊，我又怕要是被她的另外的儿子见到了，我没有给他买任何礼ึ物他会笑话我的。
世上总有些事情时间过了就不再等待。
这天夜里我在床上一直合不上眼，我的行李袋已๐经收拾好了，这些年来所到เ过的学校获得的毕业证书和身份证之ใ类的东西我都准备好了。我没有关灯，我像是很热一样，又像是着魔一样的难受，夜已渐深，总想静下心来好好睡一觉，但是心里却偏偏静不下心来，总想着一件事情就顺着思绪一直地望下想，回过神来的时候又突然地想重新静下来，这一夜都这样一直一直地重复着这样的思想。我跟你说我总是想起我爸的脸来，又想起小时候我妈的脸来，本来今天我想我是可以见到เ我妈，谁知道我会有那么倒霉，连拨几次电话都是空号，夜幕又来得那么เ早，所以我就独自坐车回来了，我当然是不敢直接去她家找她了，那ว样会影响她那ว个祥和而又幸福的家庭的，因此我一晚上的睡不着，就想着她以前的样子。
我下午下了班车的时候，太阳已经滑下地平线下去了，街上的小贩都已๐经开始回家了，街道两旁都长着葱郁๗的小树，我并不知道他们的名字，路上的人不算多，出租车看上去好象没有力气，我不知道我去见到เ妈妈的时候心里会是怎样的感受，我怕我会为此而深深地难受，路过一所小学的时候，铁门紧紧地关着，这样的学校似乎每一所都是一样的，感受总是回到小学时代。
在车站，我在澄黄色的一个话吧里打了个ฐ三年前母亲曾留给我的电话号码，以外的是已经是空号了。
我知道自己้是失望了，所以我回头就走。
也许我是气愤了，我感觉到เ自己相当难受，我不知道自己้将要怎样面对以后的黑夜，我是真的想念我的母亲了。但是我又在这一刻๑想起了别的，我想我妈应该是忘记我了。我突然想起屋后那些小时候丢弃的废铁，它们都已经生锈了。
当时间久了，铁都是要腐烂的。