我的舅舅和叔叔们经常抽时间来看我，他们一直都对我很好，在心里我很感激他们，常常给我带一些文具和书，有时候是带我出去玩，那ว时候爸爸还不是什么厨师，他简直穷得要命，每天都是闷闷不乐่的，他最不愿意的就是去开家长会了，因为我一直不争气，可是他也从来不因为我的学习差而批评我。我有时候会因为一道题而半个小时不写一个字，到最后就假装ณ已经做完了，然后第二天老早就到教室里去赶作业，大部分的时候是抄别ี人的，因此经常被老师批评，但是这样的生活要是过的久了也是会习惯的。
我常想起93年以前的生活，有时候看着爸爸和妈妈穿着大帆布马褂出去，然后把我紧紧锁在屋里，那时候我只能拼命的难受，想想我那时候应该还算是坚强的。但是有时候我也会哭，那样就只能想想远方的奶奶和爷爷了，现在我知道那时候是为了生活。
我坐在路旁的石头椅子上，背后是些靠着墙的街边花园，里面开着不同种类的花，我把信撕开，我的心情高兴极了，你也许没有看到我的表情，我也没有，但是我感觉得到那ว是很快乐的样子，我独自一人坐在街边假装着浪ฐ漫，其实也不是浪漫，有时候让人看了那简直就是滑稽。
雨辰对我说现在我毕业了，变成大人了，很快就该结婚了，要靠自己的本事去创业，不要把时间浪ฐ费掉，我想这应该是他父亲常常教导她的话，我已经记不清我们这样的信件写过多少封了，我总是在看完之后又把它完整地折了摆在信封里然后收藏起来。
我选择最近的道回了家，路上的车很多，我想我是不是也应该有这样的一辆车，在某一个空闲的日子里载着父亲出去观光……
也许就是这样，只一点点的感应就能够催促一个人的内心。
我觉得我要做一个有所作为的人，也许在父亲过某一个ฐ生日的时候就能够用自己赚来的钱送给他一份祝福，我想那样他至少会高兴一个星期，甚至是更久ื的时间。
就在这一天，我看完信的这几个ฐ小时里，我想我要去北京，我要去香港我要去最达的城市，我要大干一番事业。
我这颗少年的心曾经是这样的心高气傲。
这整个ฐ晚上我都没有睡好，我想起很多事情来，这个晚上我梦见了雨菲和雨辰，他们都穿着白色的运动服装，是初中ณ时代的样子，我们在那ว些大棵的果树下面，果树足有一百米那么高，树上挤满了几千只鸟在唱歌，就像安徒生先生的童话一样的美丽，让人一阵阵地感动，那ว些放学的小学生从中学的门口经过，它们都有可爱的表情，这些表情绝对比你想象中的漂亮，她们的眼神向往着中学的校园，风不时地把树上的叶子吹了掉下来，足球场上有些男孩子在踢足球……我的这个ฐ梦简直感人极了，因为我还在这个ฐ梦里还见到了我最尊敬的美术老师，她是很有爱心的老师，那时候我穷了买不起画ฑ笔，她曾送过我一盒画ฑ笔，让我高兴了几个星期。
当天渐渐地亮起来的时候，我醒了过来，窗外吹进来的风明显地有些凉了，比起前一阵子来凉爽了许多，这时候的天还没有全部亮起来，我却再也没有了睡意，你想想我还没有找到工作，当然是会有点心急的。
中午我到菜市场去逛了一圈，我想到农贸市场那样的地方去看看，有没有那些老人来卖花，我并不是喜欢贪那样的小便宜，其实有的老人要价也是很高的，他可以说出一百种理由让你去有足够的信心买他的花。只是我家离花鸟市场实在是太远了，所以我家的花大多是在农贸市场里买来的。
这些年来我不知道自己为ฦ什么会爱上花，这很难用一句单独的话来说清楚，一直以来我总是觉得自己比别人少了一些什么เ，这其实是很明显的，我也想像别人那样去对自己้的母亲去说点什么เ，这种想法似乎在最近几年里更加强烈，时间就好象川ษ人变脸那么快，我没有想到เ我这么เ快就毕业了。
再过几天我想我也许会去找一份什么工作，不管怎样先得让自己有那么一份能够养得活自己的工作，在我工作的时候我可以想一些歌词，或者去找一些好的歌曲来听，我可以继续我的填词，这毕竟是我唯一的爱好，我没必要去想别的，因为我父亲暂时是不要我考虑的，他能够把自己照ั顾的很好。
我真的很想出去闯荡一下。
“爸爸我打算出去找工作了。”我对父亲说。
“你打算做哪方แ面的事情？”
“我也不知道，这几天我都在查一些报纸上的招聘广告。”
“报纸上很多的广告都是假的。”
“我只是看看，但是没有合适的。”
“要不要去医院里实习？”他手里还握着菜刀，我站在他的旁边，厨房里各种菜的味道很杂，我们就站在厨房里谈话。
“不用了，我不喜欢医院里的工作。”
“那你自己看着办了，附近都有贴出来的招聘，有合适的你自己去看看，如果要用钱的就跟我说。”
“我会的，你少喝点酒了，我看你每天总是喝很多。”我说，爸爸看着我，然后对我笑笑点点头。“你也睡早ຉ点，不要总是熬夜。”
在这个太阳刚刚出来的早ຉ上，这些话似乎很温馨。
我们各自的内心世界似乎一直在做着交流，也许只是语言上很少凑巧碰在一起，或者是各自在逃避什么，心理上的创伤也许这一生都无法改变了，我们已经错过了太多相处的时间了，我有好多年都是在外面读书，唯一的交流就是那么偶尔在电话里的几分钟，有好几个假期我根本就没有回来。
有一个假期我买了几袋茶叶准备带回来的，后来因为雨菲从新加坡来找我，我便没有回来了，那一个ฐ假期跟雨菲去了海南，最后就把那几袋茶叶送了海南岛上一个打渔的老翁了。
还有几个假期，我虽然在外面，但是我却总是在梦里梦到家，可是我又不希望自己้回来，你要是我你就会有不想回家的理由á了，家里总有太多的东西让你去尽情的伤感，那些感受是很无助的。
星期日的上午我到邮局的时候并没有收到เ雨菲和雨辰的信，早ຉ上的街上人并不算多，太阳在每个ฐ早上都是一个ฐ样子，街上的出租车好象每天早上都是一样多，我总是喜欢穿过农贸市场，因为那ว样可以简短大约五分钟的路程，街上的外国人总比本地人起的早，他们的表情总是很友善，这我们得承认，就好象大家都是亲戚或者朋友。
后来我进了公园，我在公园里看那ว些大人带着小孩子，在人工ื围起来的水池里钓金鱼，这简直滑稽得要命，他们都不懂钓鱼，还在那里教他们的孩子，有的还责怪是鱼钩不好，那本来骗孩子的把戏，他们还真以为ฦ可以在自己的孩子面前大耍把戏。
爸爸这一生中带我去钓ี过一次鱼，钓到一条鱼却被大雨淋湿了全身，那ว当然很好玩，谈不上冷，在郊区的旷野里没有躲雨的地方，也没有带雨伞和雨衣，那时候我还小，后来走不动了，整个ฐ一大片的旷野里都没有人，只有爸爸背着我在大雨里走，回到家的时候妈妈赶紧给我换了干的衣服，然后找感冒的药给我吃。
我在这些年里常常过着回忆的生活，特别是那ว些逢年过节的时候，尤其是端午节，太多的时候是在外边过的，但是我想尽管我回家也不会有多少的快乐可言，有时候回来还是有人会来看我的，比如一些要好的亲戚……和朋友。
今年的中秋林凡跟着他父亲去了别ี的城市，他走的时候打电话给我，就在中秋的前三天，他说他们是去祭奠他家的祖人，我想这应该又是一个寂寞的中ณ秋了，我也非常想跟父亲过一个中秋，但是我又怕我们坐在一起没有什么话说，每年的中秋都是一样，我也会想起我的爷爷和奶奶来，想起小时侯一家人坐在一起看月亮，吃水果，那时候一家人有太多的话题可以聊天。
也许有时候邮局是会故意跟我们开玩笑的，中秋节的上午我收到เ了雨菲的信，她在信中ณ说很快要回来了，这突然间让我感觉到เ很开心，这应该是我最开心的一个ฐ中秋节了。
顿时我像往常一样的坐在公园里，我在猜测她到เ底会在哪一天归来呢？上午的公园里一片安静，我望着那些名花名草心里在像是在感激什么，这段时间我确实一个ฐ人太过于寂寞了。
下午我看见家里摆着一箱月饼，还有许多的水果，我想大概ฐ是爸爸抽时间去买回来的，我打开看了看，都是我和爸爸喜欢吃的，我想应该不是叫工人去买的。家里好像没有什么เ过节的气氛，我走到窗口看了看对面的餐店，餐店里反而有些热闹，都是在我家餐店里定餐过中秋的人们，他们有的在打牌，有的在磕瓜子，有的孩子在打闹，还有情侣在嬉笑，都在等着我父亲给他们做好吃的……
我把沙上的衣物收拾了一下，把那ว些毛线的垫子拿到洗衣机里准备把它洗了。
也许爸爸实在是累了，我看他的好几件衣服都是脏的，我想我应该把他一起洗了，我还想哪天抽个时间去帮他买几件衬衣，我不知道他有多久都没有买衣服了。
我和爸爸在一起已经度过了那么多年了，我不知道怎样来跟你描述我爸爸是个怎么เ样的人，快二十年了他一个人过，这样的疾苦需要真正的男人才能够面对，我没有机会跟他谈论我母亲离开的真实原因，我不想问是因为ฦ，我不想用针尖去刺爸爸的心。
我总是一次又一次地想陪爸爸聊点什么เ，哪怕只是让他笑一下也好，我真的常常都在有这样的想法，可是我真的很笨，我从小就嘴笨，我在渐渐地长大，我也在渐渐地体会我父亲的内心，我们没有多少沟通的语言，从93年开始，我们的生活开始沉默，除了沉默我们再找不到什么乐趣。