昨天我写了一个关于莫名的东东,我现在不知道为什么总是对它很感兴趣,就想n年喜欢“不知道为什么”一样,总是那么的羞涩,不能ม直接明白的道明。也许真的有的时候不能道明吧。这就是我，人是有秘密的。没有了秘密就不能活下去吧。
这几天的天气真的不错，可我的心情还是那么的沉重，生活的琐碎真的叫我不能ม自拔。
生活有点象是一个泥潭，开始站上去还觉得好玩，可以摇晃得舒服和搞笑。刚来合肥的时候我抱着很大的憧憬，以为ฦ能ม有所作为。可以按照ั自己的想像去成为一个ฐ人物，可以有自己的收入，可以自由á的安排自己的旅程，甚至以为什么都可以做
但当你正在觉得好玩的时候，不知不觉中你的脚开始陷入进去了，你就开始拼命的提脚，没完没了地想踢去脚上的泥巴。工作的劳累็让你没有更多的时间去思考为ฦ什么那么เ得不愉快，甚至不能去想像几年前的那么多的憧憬。记得“三点一线”式的生活大家都以为非常的枯燥，现在的感觉更甚。没完没了的事情要去想，非常多的问题要等待去解决
也就正在此时，你的腿陷入了一半，现在不是能ม提脚就能解决的了，你有点动弹不能的错觉，如是乎你有点麻木了，有点得过且过的想法。这样你就只能有力气的时候就动动，没有力气的时候就算了。工ื作了一年多来，很多时候都是忍，有句不是说：忍一时风平浪静，退一步海阔天空吗？只有当自己的心情不好的时候才去使出浑身的力气去喊喊、吼一吼。多么เ的可怜，多么เ的可悲！
面对未来，我不知道会有什么样子的结果，所以我不抱很多的希望和刚开始的那ว份憧憬ä。努力去面对吧！
就算是努力寻找点什么เ也好，还是为了莫名而努力的孤芳自赏也好。我不后悔前世给我的安排，有人说五百年前的回眸一笑会换来今生的相遇相知。
工作还是那ว么的枯燥，生活还是那ว么เ的不紧ู不慢，甚至有点折磨人，因为很多的事情都要自己้要准备。一想到เ自己2๐7岁，该是考虑结婚的年龄就非常的着急，对于一个未知数，谁都十分的渺茫，如此同时，我在羡慕别人。那些我曾参加过婚礼ึ的场面都准备的很好。我感叹那是多少的工夫所能汇集而成的杰作呀。
从一个ฐ熟悉的城市来到一个陌生的城市，我感觉到自己的身体在漂浮，要是前世的前世知道，一定觉得我也在重复他几百前的行当。其实我也觉得自己在流浪，也只有流浪ฐ才能锻炼自己้，才能ม让自己้在枯燥中有所困惑，在困惑中思考，在思考中摆脱，才能有理想和追求。还有不管身在何方，我时时的在提醒自己我背负了几百年的沉重的梦和守望。
突然在半夜醒来，肚子里还是在打鼓，以前我也试过这样的写点东西，脑子里却有好多的语言。我好象领悟了李白的“但原长醉不愿醒”的真正的含义，好象对借酒消เ愁愁更愁的结果有所体会。谁都明白酒的真正的内涵，误事1uanx。然而还有那么多的人对它是那ว么的崇拜，就差点没有达到无体投地的膜拜的程度吧。当你沉醉在模糊的境界里，什么也不知道了，如此同时还有一个不同的结果就是什么你都看的很明白，你会激动的想哭，哭过之后就是什么也不明白，忘记了什么的什么的痛苦和不开心；也忘记了什么的什么的烦恼和枯燥；也忘记了什么的什么目标和理想。总之ใ你是完全属于了梦和逍遥。因为人在失意的时候，很容易想到很多不愉快的东西，在这里我要感谢音乐，因为是他才能勾起我对生活美好的疑问。
我是一个很有原则的人，甚至在某些人的眼里是一种古板，当然也有美名就是书生气十足。不管怎么说，我还是那样的有所感悟就感叹的人。所以我还能做傻事的时刻，不去计较后果的那种。我很傻，当然不乏也有傻的可爱的时刻了。
不知道带有什么目的的告诉网友我的电话，而后在别人和我开玩笑的说喜欢我的时候，我却说我有女朋友。我当然不是故意的捉弄某个人的感情，主ว要是我不敢相信流星般的爱情，那ว是不现实而存在在幻想中的感觉，仅仅就停留在你我对对方外表的冲动，甚至是对占有对方แ身体的流氓思想。
这里我还有一个想法，那就是对男人都不是好东西的看法的赞同，因为他们天性里的冲动不得不让人佩服，从骨子里说，我不相信有好男人。当然我也男人中的一员。因为他的想法实在是偏激。就在流浪的征途中，我的一个以前的朋友就告诉我这样的故事，他认识了一个网友，而且很有感觉，在做了很多的思想斗争的之后，终于做出了惊天地泣鬼神的决定，感情不是拿来玩的，还是拿来欣赏的。听他说过之后，我似乎也接受了。
半夜醒来我象是做了多年的和尚成了得道的高僧有所领悟，对于先前的人呀饭呀什么的，还有我在酒桌上我曾说了点什么，我全然不知道，好象有点不食人间的烟火的味道。我敢肯定我是成仙了。也许我该做点什么เ，是要普度众生吧。想唐僧那ว样找几个本领高强的徒弟来保护自己的肉身，不至于让那些恶魔鬼怪吃了自己的肉而得道成仙。我只能把他解释成他要告诉世人的是，不要捡便宜，什么เ事情都不能走捷径。但我不明白佛家又说什么เ，我不入地狱谁入地狱，我看那ว都糊弄众生的谎言。
酒醒后我又想到一个很关键的事情，我为什么要喝酒。高兴？情非得已๐？我看都不是，人是一个容易满足的动物，所以也显然容易给自己找点理由á来安慰自己醉酒的理由。到最后逍遥的是精神而不是人的身体。面对的是美女是同事是亲戚朋友陌生人，当然对于醉酒的程度也不一样，有的有的秀色可餐，胃口大开，我看那就是高兴致使飘飘然不知所以了。有的面目狰狞，我看别说胃口，口沫都想喷到他的脸上，这样也想自己先灌醉自己้，连自己说什么เ都不知道，当然也不在乎对方脸上的那些伤疤了，然后抱在一起感叹哥俩好呀。
时间过的好快，我醉了，有点漂浮的感觉。总算没有白白伤害了自己的胃一回，还有一番长篇大论和大家分享。可能ม这就是唯一能够解释的醉酒的理由吧，别不仅有。