事实证明我对死亡的敏感不比对爱情的敏感差多少。原来我没有现自己的这种潜能ม，可能ม是因为爱情在生活中俯拾皆是，随处可见。只要是两个ฐ年轻异性以某种方式彼此认识，哪怕只是路上一次邂逅，网上一次聊天，都可能碰撞出爱情的火花来，都可能ม生一段爱情故事。
在人类漫长的演变进化过程中ณ，这两种敏感都功不可没。对爱情的敏感解决了人类自身的种族延续问题，对死亡的敏感解决了来自外界ศ的威胁问题。
男ç人脸上长的青春痘的多少是男人能ม量和本事的标签。女生们打心眼里喜欢男朋友满脸“痘痘”呢，这样的男人身强体壮，棱角分明。这样的男人恰到เ好处，符合女生的审美和理想。
女人长青春痘是不对的（女孩子中流行的观点，非我的观点），因为ฦ青春痘影响花容月貌，因为青春痘影响男ç人对自己的欣赏。女为悦己้者容嘛，男人不喜欢女人的青春痘。青春痘使女人的脸变得粗糙，丘陵一样。男人喜欢女人的脸精致细嫩润滑，看起来要有美感，摸起来要有手感，亲起来要有唇感。
西装革履一翻后，室友们争先恐后地出去了。片刻功夫，宿舍里就只剩下了我一个ฐ人。
当然，老天不是对每个人都那样公平，并不是给每个ฐ女生一张如花似玉的容颜。所以并不是室友期待的猎物每个都如花似玉。就像丘比特之箭并不一定恩赐给每个男生一段称心如意的爱情一样。有的只是稍微过得去，有的甚至可以用丑陋来形容，但他们已经不在乎了，因为他们自己并不是每个人都风流潇洒，并不是每个ฐ人都要钱有钱，要才有才，要貌有貌。有女朋友总比没有要好，有女朋友总比没有要潇洒，如果挑三拣四，结果可能什么都没有。如果四年大学没有谈过一次恋爱，那么เ一生中最宝贵的四年光阴就白白地给糟蹋了。
中国人喜欢在遭遇灾难时安慰自己说：大难不死，必有后福。
雪白的床单容易使人联想到叫人内分泌失调的一些东西，如女人那午后阳光一样白晃晃的胴体。像我这样想象过于丰富的人还可能把联想继续下去，让胴体可能与自己生暧昧的关系或故事。
时间可以摧枯拉朽，时间可以破译万象。无论什么问题都可以随着时间的移动得到解决，即使是生和死这样的大问题，爱情问题当然容易被时间消解。
在我的一生中，只有两个女人做过类似的动作。一个是我的母亲，一个是我的初恋情人梅。
现在蓉是第三个。
蓉的这个动作似乎暗示我和蓉之ใ间一定有故事生。
蓉的动作太让我觉得温馨，太让我感动潮涌了。这个ฐ动作已๐经帮助她越了其他女孩在我心中ณ的份量（当然文除外），而突然显得对我十分重要，当然因为惊吓和受伤变得脆弱的我更需要这种关爱。
在我十六岁之前的每个ฐ夜晚，只要我在家里过夜，母亲都会在半夜时分，轻轻地拉开我的房门，轻手轻脚地来到我的床边，给我捡起掉落在地上的被子，轻轻地帮我掖好，然后，站在床前，用盛满母爱的眼睛抚摸我的睡姿，几分钟后，再轻轻地离开我的床边，离开我的房间，轻轻地拉上门。
母亲的那种生怕惊扰我梦境的轻柔，成为今天我敬爱她和无怨无悔地孝敬她的最有力量的理由。每当想起她曾经为我的成长付出的关爱，我就心里充满感激，眼里涌ไ满泪水。更多的时候，对待感情我就像在演戏，真真假假，假假真真，真假难辨，但在对待母亲的感情上，我是真心实意的，没有一点做作和虚假，没有参杂一点水分。
我和父亲的关系一度很僵，只要我出现在母亲的面前，父亲就会紧张起来，他就会想着法子把我从母亲身边赶走，甚至不惜平白无故地扬起那ว双长满厚茧的大手，狠狠地落在我的屁股上，让我痛得几乎跳起来，与他怒目以对，双方剑拔弩张。
我起初不甚明白父亲为什么对我横挑鼻子竖挑眼，在我开始需要异性关爱的时候，我突然明白了其中ณ的道理，原来只要我在母亲面前出现，母亲的整个ฐ心就会扑在我身上，父亲就被晾在了一边，原来是父亲在吃我的醋。
明白这个ฐ道理之后，我开始刻意疏远母亲，开始在外学校住读，尽量给父亲多一点亲近母亲的机会。我和父样的关系，终于有了转机。现在三人的关系，还算过得去，做得到彼此牵挂和思念，稍微在外久了一点，我都会抽空回去看一看他们，但每次我在家呆的时间不会太久ื，久了父子之ใ间容易生出矛盾来。
现在的母亲老了，牙齿已๐经全部脱落，戴上假牙的时候，还与她年龄相称，像个才满六十岁的小老太婆。但一旦到了晚上，准备上床睡觉之ใ前，取下假牙，就显得比她的实际年龄大多了，像个七十多岁的老太太。看看她过分衰老的样子，想想她的实际年龄，就感到心在疼痛：为了我，母亲付出的太多了，母亲用加的衰老来促进我的成长。
现在的母亲爱絮絮叨叨，没有人理解她，没有人愿意听她倾诉，当然除了我。每次给母亲打电话，我就被涌起的无限柔情笼罩，我就满脸微笑，心境平和，极具耐心地听母亲絮絮叨叨，多长时间都不在乎。每次通话完毕，一张漂亮的百元大钞ๆ已经所剩无几，这可是我半个月的生活费。所幸我给家里打电话还是有所节制，半个月一次，再稍微频繁一点，我就得卖血了。
我相信母子之间是心心相通的，电话线那头，她一定看到เ了我专门为她展现的满脸的微笑。
其实，母亲给我掖被子时，我每次都被惊醒。我的惊醒是因为她的轻柔和爱意。每次母亲走到我身边，母亲浑身洋溢的轻柔和爱意扑面涌ไ来，把我从睡梦中唤醒，无论我在多沉多深的睡梦中。
但我每次醒来，母亲都不知情。因为每次醒来后，我都在装ณ睡。在母亲为ฦ我掖被子的时候，我从来不曾睁开过眼睛，我从来不曾轻轻地叫唤过母亲，虽然那ว时候，我心里不可遏制地涌ไ起看她一眼，或者轻轻地唤她一声的冲动。让她明白她的关爱我正在享受。但我没有这样做，我只是在母亲离开我身边的时候，才睁开眼睛，望着母亲离去的背影，眼里一片潮湿，心里一片潮湿，情不自禁地在心里轻轻地呼唤：妈妈。
我不忍心打扰母亲，就像母亲不忍心惊醒我一样。我生怕一叫母亲，她会内疚自己惊醒了我；我喜欢被这种崇高无私的母爱浸泡，在这种爱的浸ฤ泡里，我的骨头在慢慢变软，慢慢地融化。
我的初恋情人梅也喜欢为ฦ我掖被子。
在乡下生活的那段日子，从与梅开始了第一次的那个晚上起，我卧室的窗户在晚上从来都是半开半闭的。虚掩的窗户和躺在床上的我，都在想着一个ฐ人，都在等着一个人，都在等着那个ฐ激情时刻๑如期来临。
每当夜深人静，整个村庄都睡着的时候，有两个ฐ人还在黑夜里醒着，一点睡意都没有，一个ฐ是我，另一个是梅。我们都在等待着一个ฐ神圣时刻的到来。