“我交了的啊，”我说。
“什么事？”我不耐烦地问。要知道，李明是一个ฐ唠叨鬼。
人生有何意义，其实没任何意义。从出生到เ消亡，不过如此，也许有点不甘心，但结果都一样。正像诗里所写的那样：我真想拥抱天空，感谢上天赐与我存在，但并未赋予我存在的意义。
我父母都是佛教徒，我很好奇这信仰是怎样在他们的心中ณ落地生根。看着他们在观音像前虔诚地跪拜，默默地祷念“南无观世音菩萨”，还在万佛灯塔上捐我的名姓，我只是觉得好笑。在我看来，念佛不是为ฦ了让佛祖听见，因他根本听不到เ，念佛的唯一好处只是让自己้的心平静下来。我以为ฦ他们是唯心主ว义แ者，可我和他们一样，连什么เ是唯心主义都不明白。他们对什么เ都放不下，所以他们还要修行。而我不用修行，因我压根不想放下。他们希望我成为佛教徒，所以我也听和尚讲法，有时候觉得挺有道理，可有时候又觉得那ว完全是胡说八道。虽然“人身易得，佛法难闻”，我还是心灰意冷。究竟有没有前世来生，谁也说不准，既不能证明它有，也证明不了它没有。我不反对任何一种信仰，但要我认同却已๐经不能够了。我只相信每个ฐ人都有各自的命运，而命运就像是墓志铭，只有到你死的时候才能盖棺定论。
不知从何时开始，我现父母的话不再总是对的。我对他们不以为然，因为ฦ他们实在很落伍。他们的话在过去是圣旨，现在不过是过期的报纸，只能ม糊糊玻璃窗。高中三年里，我以为ฦ自己้对父母的抵制ๆ不过是荷尔蒙玩的一点小把戏。而实际上，是我的自我意志正在不断ษ地膨胀，那是一种强烈要求获得从生活到思想全面独立的野心。这野心在过去的三年里不断ษ地扩张，我对过去的东西都反感，我开始反思自己所处的整个ฐ世界ศ，并决定把所有东西都摧毁，它们需要被重新า创น造。这是一个痛苦的过程，如毛虫将自个封在茧里，才能如蛹一般化作飞蛾。我需要像古罗马皇帝尼禄那样，具有为写一伟大的诗而烧掉罗马城的魄力。
我看了下手表，时间是早晨九点四十三分。再过十二分钟，第三节课的上课铃声就要响起。我想起三四两节是赵老师的课，我有一段时间没见过他了。正好可以利ำ用这两节课的时间弥补一下睡眠上的不足。我走进33o8教室时，教室里空荡荡的，除了我和鬼魂，没有一个ฐ人。我听说在这座教学楼的某个教室里，曾经死过一名学生。有人甚至在楼ä里听到เ过低低的啜泣声，此后再没人来这里晚自习。
我在最后一排找了个座位坐下，睡意马上向我袭来，如涨潮的海水一般将我淹没。我像一只海贝趴在如沙滩一般舒服的桌子上睡着了，甚至错过退潮的时间。我做了一个梦，在梦里，下着五彩缤纷的雪花。县长开着骄车来到我家门口，说我考上了清华大学。很快我就毕了业，读完了研究生，找到เ一份好工作，头一个月工资就有一万。我自己้创立了一家公司，没多长时间我就买了一套海ร边别ี墅，和我来往的都是些有头有脸的人物。我对爸妈说：“喂，我早说过，我能行。”这时，我看见朱子玲站在我的面前，冲我微微笑，她是我念中学时暗恋的女生，美丽动人的校花。我们结了婚，过着幸福的生活。然后，我看见小时候一起耍的几个ฐ小孩正蹲在地上玩弹珠，他们叫我一起玩。我伸手去拿玻璃彩珠，看到เ一只小脏手，是我自己的手，我居然变成一个ฐ小孩。
我惊醒过来，惊出一身冷汗。我的手被脑袋压麻了，那感觉就好像它不是我的手一样。我看看讲台上站着的人，那不是赵老师，赵老师是男ç的，可这人是女的。我再看看周围的人，找不到一个认识的人。我这是在哪呢？我分不清到底哪个是梦镜，哪个才是现实。就像庄子所怀疑的那样：究竟是我做梦变成了蝴蝶呢，还是蝴蝶做梦变成了我。究竟是我做梦考上了清华大学，还是那位清华高材生做梦变成了我？他一定会认为ฦ这是一场噩梦。
“还有十分钟时间下课，谁有问题现在可以提问，”女老师放下课本说。
“你是男ç人还是女人？”我迷迷糊糊地问了一句。谁知道我怎么会这么问，也许是鬼附身了。教室里所有的人齐刷刷็地向我投来目光，我成了焦点。
“客观上来说，我是个ฐ女人；主观上来说，我是个禁锢在女性躯壳里的男人。这位同学，我以前怎么เ没见过你。”她说完，教室里的人都笑了起来。
“喂，这是营销课吗？”我低声问坐在前排的一个ฐ男生。因我看见黑板上写着价值，工厂，利润什么的。
“客观上来说，是马克思政治经济学；主观上来说，是营销，卖鸡蛋饼，”他笑着说。
下课铃声响了，我走出教室，抬头看了下门牌号，是34o8๖。我多爬了一层楼ä，进错教室了，慢慢地我开始有些清醒。
下楼ä的时候我遇见张志强。他问我：“你来上课了，刚才我怎么没看见你？”我回答说：“客观上来说，是你没看见我；主观上来说，是你看不见我。”
我甚至怀疑自己是否真的存在，我又怎么เ可能ม在乎别人是否看得见我呢？一切都是幻觉，想象中的产物。不管主观还是客观，我都是不存在的了。