天色变得越来越晚，校园里亮起了不断ษ闪烁的霓虹灯，花枝招展的让人心寒。公交车还没有停开，一批人离开了刘ถ家庄站，一批人回到เ了刘家庄站。兰莹轻轻的一笑，想到了一种和公交车一样的职业——妓女。公交车的确很像妓女，只要人们有钱，想上它们的时候便上，你下了，下一批的人再来上。狠狠的抽了自己一巴掌，兰莹觉得自己有一些恶心。是的，自己้是一个大学生，怎么突然之间素质就那ว么的低下，想到เ了那一种不三不四的东西。
到刘ถ家庄站的人都是学生——那一站本来就是为ฦ新า建的一个ฐ学校而设立的，如今已经三年多了，三年多来，学生来了一批又走了一批，走马灯一样的快。有的时候，兰莹喜欢坐学校不远处的草地上，看着那一些匆匆忙忙的人在公交车上上了又下，下了再上，时间就在她目不斜视凝望中悄无声息的消逝。兰莹感觉到เ了一丝可怕的伤感，她静静的站立在那一阵风一般的伤感中默默流泪！泪水是可以流尽的，人的眼泪流尽了就尽了，以后再也不会有的去流，那时候，如果再伤心，只能ม让心滴血。
19岁的冬天，如果可以回头，这，才是我1้8岁的冬天！！
还在很小很小的时候，也曾看到เ过雪，那ว一个时候，穿着厚厚的衣服，穿梭在人和人之间的一道道小小缝隙，冷得姹ำ紫ใ姻ี红的，却满面春风的笑着！“少年不知愁滋味”，真的不想长大，永远的呆在那ว一个ฐ专为自己准备的小床上，笑了又笑！然而，我19了，19，一个什么概念？初中的时候，曾年少轻狂的说1้8岁之后不再用父母的钱，而今，一切都像流水一样轻轻的消逝在一种无形中ณ，走得无影无踪！永远无法摆脱父母对我们的关爱，但如果想永远的接受来自父母的物质，绝对可耻！！
那时我纯真得要死，以为生命真的如电视里放的一般，死去了还可以复活——如同一个ฐ圆圈一般，可以死了再生，生了再死，生与死在人间已๐经没有了意义，我们只是需要一段也已经没有意义แ的时间来等候——至少在关键的时候会出现一个很神秘的蒙面人把你给救走，再然后，我们就快快乐乐的活着——没有孤单，没有寂寞，没有哭泣，没有忧伤，没有哀痛，没有伤害……我还以为ฦ生活就是一条路，把它给走完你的一生就完了。不会有什么遗憾，也不会有什么เ悲伤，不会有太多太多的人哭泣。
我的童年是快乐的，也是孤单的——当我最好的朋友，最亲的亲人——哥哥离开我身边的时候，我是那ว么เ的无助，那么的凄凉。我就像一棵才长出四瓣叶子的小树，让一些顽皮的小孩却除了所有的保护之ใ后孤立无援的站着，一阵小风吹过，都能ม使我命丧当场……然而我毕竟是活下来了，忧伤的活了下来。如一只落单的野兽，一路哭泣，一路砍杀……
二十年的磨难与厮杀，让我开始无视太多的约束和纪律。沧桑慢慢在我脸上刻录一又一动听而撕裂的歌，自己曾经幼稚的脸蛋已然让岁月风化，是否它已๐经布满了累็累็的伤痕与皱纹？两年多来，我已๐然不敢再用自己้的双手去触摸它们，我已然害怕再去仔细的照ั镜子，模糊的一闪，对我来说或许能带来更多的安慰与快乐。
遥遥的想起了一年前开始，一月前结束的那一份爱情。那ว时的我们都如此的冲动与轻狂，我带着自己้的清高站在烈烈的阳光下，校园里所有的樟树记录了我那ว一段孤独而忧伤的日子，我带着对生命的无奈与悲伤望着自己荒凉的影子——它是否比我还可怜？永远的去追随着一个素不相识的人，沉默永远是他们之间最为默契的语言，失落徘徊在他心头的时候它的内心便会晃过一阵紧ู似一阵的破碎……
恋爱不过是麻醉剂，只能ม给你带来瞬息减轻痛苦的自我安慰。轻狂与冲动不过是短暂的泄与释放，从未见过永远喷出熔岩的火山。恋爱让我本来就生僻的性格变得更难以想象，不可理喻的作风有如流行感冒一般让行人纷纷的避让。我喜欢拉风的站在空旷的草地上，想象着飞翔，飞翔……飞得很高很高很高，然后狠狠的坠落到坚硬的岩石上，鲜ຒ血淋漓！
拥有爱情一年的时间里，我想过要离开让我做恶梦的学校——无数次无数次的想。
拥有爱情一年的时间里，我从中国的中ณ部ຖ往西边转移，然后马不停蹄的再向南方奔跑，指北方แ挺进。
常人眼里，那ว一年我付出了很大很大的代价。我不断的挂科不断ษ的补考不断的重修不断的让学校领导找着谈话，所有的不断，有如绵绵不断的江水，瞬间涌入我无所谓而脆弱的胸膛。而我，在经过了短暂的后悔之ใ后明白了自己所做的一切原来不过是为自己้今后人生添枝加叶，我从自己走过的一段又一段路里收获到一笔又一笔冗长而有价值的经验，于是乎ๆ我不再害怕离开，不再害怕自己一个ฐ人独处，不再害怕某某某某一些的人嘲笑，不再害怕那ว一段看不到阳光暗无天日的阴雨天气……
我已经把一个梦反复再反复的做了一年多，在这一年多的时间里，我不断的把梦中ณ的哲理告诉自己——当你的灵魂和肉体分离的时候，你就能飞翔。而我又深深的明白，某一天，我的灵魂真如我想像的那样脱离肉体，那ว时，我是死的。我并不惧怕死亡，因为当我能ม够飞翔的时候，我就能挣脱学校可怖的爪子，然后飞得很高很高。我梦到自己้站在一朵上天为ฦ我而准备的七彩祥云上，看着忙碌的人们不断ษ奔跑，不断哭泣。然后天空下雨了——因为ฦ我已๐经泪流满面。
等了好久ื终于等到今天，梦了好久终于把梦实现。山雨欲来风满楼，有的时候，风便是所有事情的先兆。我面朝着凛冽的风，轻轻的呼吸便能嗅到เ了里面的敌意，我看到了一种让人窒息的血腥与残忍。然而我并不惧怕，每夜每夜依然如故的独自徘徊在一个陌生城市里那ว一个陌生校园的道路上——谁踩出这一条路？谁又让我随着他的脚步继续踩踏这一条路？四处的霓虹灯亮起，晃荡在我瞳孔里的是一波又一波的杀气，我的眼神已๐经开始涣散，路边一幢幢建筑透出灯光的窗口像是一张张血盆大口，能够随时把渺小我吞噬。
不要等死，我要离去，飞向广阔的天空。
听过一句话——说“对不起”的那一个其实才是赢家。
我短命的爱情里，“对不起”已经让别人抢先说出，于是我成了感情的俘虏，站在风雨中，每日每日于皮鞭下苟延残喘，我已然忘记了怎么去反抗。从来不承认自己้是一个失败者，也从来不会相信自己้有一天会站在倒塌的城墙下，泣不成声。不想再听“对不起”，因为承受不起也不愿意去承受。我想，我的大学生活也会是短命的，而这一次的短命，我不会再听任何人对我说“对不起”。离去，是我必然的选择，我会站在一个ฐ远远的角落，对着同样远远处的家乡重重叩，直到เ鲜ຒ血淋漓……
五月很快就要到来，在那一个夏至未至的季节，我看到了死亡的旗帜激昂的飘荡的灰色的天空，风吹乱我长长的头，我面带微笑，静立其中，宛若一个失魂落魄的疯子。我于一个ฐ破碎的十字路口流离失所，活路只有一个出口，前后左ุ右，我要怎么เ走？我义แ无反顾的选择了前行，然后在路口的尽头看到เ了死神正在安静的等待我。
宿命，我喜欢而且深信的一个词！
当六月的阳光激昂的打在龟裂的大地，所有的记忆与回肠荡气的风随着我的离去一起从沙漠的角落消失……
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