有个客户在电å话里谈得差不多了，他说见面细谈一下，我约他到เ小城故事里。我早ຉ早的就去了，不想让客户等，那样太不礼貌了。唐辉和我一起去，不过我让他坐在旁้边的桌子上等我的好消息。我们各要了杯咖啡，一会那个客户到了打电话给我，我向门口望去，一个三十六岁左ุ右的中年男子，有17๕6cm，虽然人到เ中年不过还算蛮有味道。我起身和他握手，他也很有风度的和我握手，然后我们坐下，他叫了杯咖啡，等我们坐好，我就单刀直入，我说：“黄经理，我给您那个方แ案您还有什么要补充吗？”
我习惯了一个ฐ人独来独往，有时候室友都不叫，一个人背上包去看海ร，一个人带着mp3๑穿梭在大商场里，不是为ฦ了买什么เ东西，只是想把自己扔进那ว种喧闹的环境里，让自己没有时间思考。如果什么都可以停留在一个美好的瞬间，不再跳转到下一个ฐ画面，那ว么幸福就可以随处可见，不是吗？我们应该慢慢的让自己适应任何人的转变，何况我们自己้也在不停的改变。
他在不知不觉中ณ已经表现出了他的优势，他比我有钱，他觉得我什么เ都应该听他的，我不愿接受一个经济实力比我强的人，因为ฦ我觉得那样我会自卑，我会在他面前抬不起头，觉得什么都是他的，我一无所有，自己้像个灰姑娘一样。对这方แ面我看得很开，如果将来我结婚了，老公比我有钱，他要求签婚前协议，我会尊重他的意见，我也不觉得是不信任我的表现，谁也不想自己้辛辛苦苦挣来的钱，最后分给别人一半，这个ฐ我能理解，我也会尊重。如果我的钱比他的多，我不会提出，如果是他主ว动提出，那么我也会尊重他。很有可能ม我结婚以后仍保持两个人的经济独立。我持这样的观点，我的同学都反对我，说我在深圳呆了一年变得没有人情味了，不是我变了，是我看到เ了更多了，我一直都认为一个ฐ女人要想真正的独立，只有经济独立了，她才有可能ม真正的独立。再说花自己挣的钱心安理得，不用看老公的脸色，那ว样老公也会很欣赏自己，他才不会把你当累赘一样，或是只把你当家里养的一只动物，我想男人也喜欢一个经济独立的女人，而不是一个ฐ每天伸手向他要钱的女人。
这种生活持续了几天我就烦的不行，我想和人说话，我想和人沟通，他不再像以前那样每天晚上短信和我聊天？电å话也有一天一个ฐ减少到不时定的一个ฐ？所有这一切都被省略了，他觉得把我带回家见过父母我就成了他们家的人，这个ฐ事实是不容改变的，好像我们已经领过结婚证一样，他已给给我贴上标签了，无论我走到哪里都是他的人，所以他不用再对我嘘เ寒问暖了。我不那ว么เ认为，我觉得：爱永远都是可再生资源，它是取之不尽用之不竭的，只要有爱，便会有感动和激情，仅管不是经常，但它也会出现，如果不会再有这些，那就是爱不复存在了。
第一次看到他的脚๐指头时，我差ๆ点笑破肚皮，他的脚指头长的吓人，比有些人的手指头都长，每当我看到他的脚指头我就会笑上半天。他在的时候快乐总是在身边围绕，我一个人的时候便会胡思乱想，有时候我还会说些泄气的话，因为我总是不能ม把握自己的幸福，我总觉得幸福不会那么快就垂青于我，可能我骨子里本就是个ฐ悲观的人吧。我是一个双重性格的人，有时候内向，有时候外向，有时候自信的不得了，有时候又自卑的不行，一个ฐ极其矛盾的我，一个有时候让我自己้都讨厌的我。他一个院里长大的朋友还有他同学聚在一起，只有他和另一个男ç孩带了女朋友，那ว一对也是在网上认识的，好像是在传奇里聊上的，那ว个ฐ男孩还专门买了茅台好酒还有好烟去女孩家里，把她接了回来，他们都喊她川妹，她是一个ฐ看上去比较温顺听话的女孩，样子长的蛮漂亮的，后来又来一个ฐ同学，带着女朋友，他女朋友性格特别开朗，虽然第一次见面，但她没有一丝的陌生感，一会就跟大家混熟了，而且和她男ç朋友相处的非常融洽。她和川妹是一个ฐ鲜ຒ明的对比，一个太活泼，一个太文静，只有我处在中间，即不太显眼也不太听话，看到她们那个样子，我有时候都在心里怪自己้没能占其中的一样，温顺听话了会让唐辉放心，泼辣活泼了会让唐辉感到เ轻松，而我什么都不是，总是让他对我即不放心又不省心。他朋友当中有一个年龄稍大一点的，他看唐辉帮我拿东西吃就说我：“怎么感觉你跟大家闺秀似的？自己้不会动手拿？”我没理他，是唐辉自己้帮我拿的，我又没让他拿。从他说那句话起我就讨厌他，我不喜欢跟他说话，幸亏唐辉和他玩得不太好，不然我无法接受他那ว个朋友。
后来到了疯狂的时候，我们都上去玩了，唐辉老抓着我的手，人那么เ多，本来就有点挤，我摆脱掉他的手，一会我又被他抓了回来，不知道是刚才别人唱歌的时候那种场面触动了他，还是他出自本能的冲动，他一下把我拉到เ他面前疯狂的吻我，我们都闭上眼睛很投入的吻，忘了周围人的存在，忘了是在那ว么嘈杂的环境下。我不知道有没有人停下来看我们，我只知道我身边的人总是撞我，可能在抗议我们，提醒我们这里不是缠绵的地方，我挣脱了，他又把我拉了回来，不知道几次，我只知道别人都在地上蹦，而我是在他们头上蹦，我感觉自己都飘了起来。
晚上我正看电å视接到他的电话：“刚ธ才给谁打电话呢，一直在通话中ณ。我在你楼下，你马上下来，我想你了。”他每次都这么霸道，这也是我对他欲罢不能ม的重要原因。
“你觉得我是那ว样的人吗？何况我也不是本地人，我们家山东的。”
我们在飞机场旁边的草地上坐着聊天，我问他为什么เ不找女朋友，他说：“现在还不想，得想着挣钱。”怎么每一个男人对金钱的欲望都那么เ大？相对来说我比较喜欢安分的男人，我不需要他太有钱，我只要他爱我，我不需要他养我，我完全可以养活我自己。也是在那ว天我知道了厦门每年四月份有一次春季马拉松比赛，是世界性的，来自各个ฐ国家的人都有，每个人都可以参加。还知道了有个叫晋江的地方，那里的人都很有钱，女孩出嫁的时候陪送1oo万，陪送跑车的都有，而且形成一种攀比的不正之风。以前有听杜威แ提起过，不过不知道这么เ利ำ害，那ว不是谁家生女儿陪死了？那ว不是全世界ศ的男ç人都想娶个ฐ晋江的女人当老婆，那ว样不仅娶回一个老婆，连带事业也娶来了，省去他多少年的努力？对于很多男ç人，在爱情和事业面前，他想都不用想的会选择事业，或是能给他事业带来帮助的爱情，很少有哪个ฐ男人为ฦ了爱情放弃事业的。
“我一时胡说的，你别ี生气，因为想到你很亲切嘛ใ，纯友谊是有的，只是偶尔有点邪念头。”“你最近是不是很空虚？还是受什么刺๐激了？你怎么不找个有感觉的？一夜情也行！感觉好了还可以是多夜情！怎么不找个女朋友？是对什么都失去信心了还是什么เ？”
我的睡意全没有了，我在外面左ุ拧右拧，怎么也打不开。我在外面急，她在里面急，我急着进去方便，她急着出来重见天日。“打不开，有钥๓匙没？”我问她。
他使劲敲门，我就是不开。等他洗完了还敲，我打开门故意面无表情的说：“洗都洗完了，还敲什么敲？”他奇怪的看了看我，没说什么，因为我从来没有面无表情的说过话，可能把他吓坏了，他以为我真的生气了，等他一转身，我狂笑起来，我听到他自言自语的说：“唉，完了，疯了。”笑了一阵心情总算好点了，其实我喜欢和男ç人合租，因为ฦ男人比女人大度，偶尔耍个ฐ赖皮他们也不会计较，而且他做饭的时候不用我干活，小广做饭的时候我就得给她打下手，不然她会心理不平衡。
“要去也得吃了饭再过去吧，那边没饭吃的。”
“是，怎么เ着？何况烟花又不是每天都放，机会不多，不容错过。”
家长围着孩子转，孩子围着家长转。
看到车在那不停的转动，我突然的就想到了陀螺。对，是陀螺。太像了。
“这么说是承认了？”
“啊？我打什么主意？要打主ว意的人应该是你，怎么会是我？”他竟然说我打他主意，看来他正在打我主ว意。
“呵呵，我请你吃kFcນ，可以带上你男ç朋友。”
QQ上我跟他说：“王经理，那ว个ฐmoduLe您觉得怎么样了，要是没有什么เ问题就麻烦您个ฐ确认邮件。要是您觉得不行，我让经理换个设计师给您做。”
“我觉得自己้对你好是因为ฦ自己的欲望，我觉得自己这样很不道德。”
“在我最需要哪怕是句安慰话的时候，你却说这样的关系很暧昧，我们还是别再联系了，这是好吗?”
kFc里的人果然很少，我要了一个汉堡、一杯可乐、一包薯条、一个圣代、两个ฐ鸡翅。端着它找了个靠墙的位置坐下慢慢的享用。坐在我前面的那个女孩一直没叫东西，她拿着电å话不停的短信，不一会一个ฐ长的肥头大耳且面相丑陋的男ç人向她走来。他们开始窃窃私语，然后起身离开，看样子很亲密，应该是一对情侣。我一直看到的是那个女孩的背影，等她转过身来的时候，我现她长的很漂亮，和她身旁的那个男人真是个明显的对比。
我买了瓶水和一盒饼干，我不敢再多花钱了，我身上剩下的钱加起来还不到เ两千块，这是我全部的家当。我要到เ一个陌生的城市，要租房子，要找工ื作，还得做好一两ä个ฐ月找不到工作的准备。我推着购物车在市慢悠悠的消เ磨时间。转了好几圈实在没什么好转的了，只好结账出去。
我也不想这样一直不知所措
我想了很久才想起来是蓝奕邦的《我爱过很多人》，正如歌词里所云：我爱的那些人到เ现在还恨我，她（他）们说我没有为ฦ爱情付出过。我已๐经不知道到เ底怎样才叫为爱情付出？难道我做的还不够吗？看看电话上的时间，十六号，是十一月的十六号。我笑了，我把电å话卡从电话里抠出来，站在垃圾桶旁边瞄准入口，弹指间一切都不复存在了，算算时间，正好半年，半年时间生了很多事，似乎什么都没变，也似乎ๆ什么เ都变了。半年前的今天我也是这样的姿势，只是所不同的是那次扔的是硬币，这次是电å话卡；所不同的是那次我口袋里只有两千块，而这次是一万多块；所不同的是那次我是恐慌害怕的，这次我是真的天不怕地不怕了。
一切都结束了，在那《我爱过很多人》的歌声中我大步迈向机场，按照我的计划ฐ，我是准备去上海的，不过我不想按计划ฐ行使，我是个怕冷的人，我要到เ中ณ国最冷的地方去，那样我就分不清到底是天气比心冷，还是心比天气冷，到那ว里不是将我冻死就是有个人将我拯救。