回到家他就忙着打扫另一个房间，其实房间里什么东西都没有，他问我睡哪个房间，说如果我睡他那ว儿的话，他就把他的东西拿到เ另一个ฐ屋。我说太麻烦了，我还是睡那屋吧，他把客厅里的卡通拼图拿到那屋自己拼了起来，又拿湿毛巾擦干静，等干了他把新买的东西全都整出来，又翻箱倒柜的找出一个新床单铺上。
“我问你困不困，你说不困，我又不好意思把你一个ฐ人锁在家里。”
“现实里的我温柔体贴，小鸟依人，哈哈。”
“哪个是真实的你？”
“那请问主ว人，我可以在那住几天？我自己会走，不用你赶我，别ี到时候说我不知道眉眼高低。”
“那我看看能不能ม给你找个住的地方แ。”
……
……
“你真聪明！”他得意的笑，还露出两ä颗门牙，我觉得把他大牙掰来我也不解恨，当我听到เ这些的时候，我从心底里鄙视他。我鄙视那些有爱不敢爱的人；鄙视那些不爱了也不说，让别人以为ฦ他仍爱着的人；鄙视那些明知道别人不爱自己้，还死皮赖脸的人；鄙视那ว些找借口说爱不起的人。所以我鄙视他，我想问他难道学历比两个ฐ人相爱、比两个ฐ人有相同的思想还重要吗？如果学历是假的呢？结果又会如果？难道星座上的解释是真的吗？金牛座的人对金钱的欲望大过一切？那一刻我甚至在心里诅咒他将来结婚以后才现老婆的一切都是假的。但是看着他温柔看我的眼神，我在心里取消了对他的诅咒，我不能ม吃不到葡萄就说葡萄酸。他付出了，他有权力要求有同等代价的回报，而我没有付出多少，所以我就应该一无所有。
妈妈打来电å话，我不敢接，我害怕，我害怕她问我的情况，我不想再说谎了，我不想再骗她。他非要让我接，说就算骗也要接，不然妈妈会更担心。我接通了，果然不出我所料，妈妈问起我的情况，我说我在厦门，已๐经找到了工作，让她不要担心。
明明是茫然得想跳楼自杀，却要装ณ着很高兴的样子，挂掉电话心里一阵难过。他走过来抱着我，一句话也不说，我们拥抱了好久ื好久，我趴在他肩膀上问他：“你爱我吗？你爱过我吗？”我知道就算有爱他也不会说爱，在那一刻我是多么เ想听他说他爱我，哪怕是说他曾经爱过我，哪怕他实际并不爱在那一刻骗骗我。可他没有，因为他觉得如果把爱说出来就成了承诺，而承诺是需要负责任的，他不能ม爱我，所以不能对我负责。我觉得爱与责任无关，如果爱了就要勇敢的说出口，不管能不能ม在一起，起码让那ว个ฐ人知道了自己是爱他的就足够了。“有时候你听到的并不都是真心的，你看到的也并不都是真相，你感觉到的才是真实的。”他说了句这么一句话，虽然他并没有告诉我他爱我，可我已经感觉到了：他是爱我的。
不管爱与不爱，我终究还是要离开的。我问他是去厦门好？还好是去上海好？因为ฦ那个时候我心里已๐经没谱了，我甚至希望别人来给我安排生活。不管去哪个城市对我来说都是一样的陌生，只是上海离北京近，厦门离北京远，为了省路费我想去上海。他说去厦门吧，过些时候他会去厦门做项ำ目，到เ时候他教我写程序，那样我就多一项谋生的技能ม。他这么เ说，我就决定去厦门。
他上班的时候在网上和我说：“别ี想太多了，要玩就玩得开心点，我们五一去旅行。”
我说：“还是哪也不去了吧，在家呆着吧，省钱。我一共还不到เ两千块，花完了我还怎么生活？”想到เ我的窘迫状，心里一阵难过，而且这些钱还是我在深圳一年的社保费，如果不是这些，我身无分文。
他说：“我给你出一半，咱们可以去个ฐ近点的地方แ。”
我说：“心情不好，哪也不想去。”
他说：“你别难过，我全出了，就算陪我出去玩还不行吗。”
我说：“这些天里吃你的住你的用你的我已经很感激你了，我不想欠你太多。”
他说：“我乐่意，平时花钱还机会花呢。就这么说定了，你现在就上网搜下，看去哪里玩，这是家庭作业，我下班了要检查的。”
我没理他，继续上我的网，他下班回来问我有没有找，我说没有，他就在网上搜，找到合适的就copy下来，不知道为ฦ什么我总有种感觉，我觉得哪都去不了。他说：“怎么会？你不是想去上海ร吗？我们去上海，然后去江苏、杭州ะ一带。”结果四处订票都订不到เ，无论火车、汽车、还是飞机票，都没有。只好放弃长途旅行，他说去北京周边的度假村玩吧。如果按我的意思，我哪也不去，我不想花他的钱，让我有种罪恶感，但是他非要坚持去。
五月四号是他的生日，我们三号去的度假村。一个叫九华山庄的度假村，本来他计划ฐ住到六号再回来，结果去了那里也没什么好玩的，白天在屋里呆着也很无聊，出去转转吧，全是老头老太太泡温泉的，一天房价三百块，而且餐厅的菜贵得要死，住了一个晚上我们就走了。我想以他的经济还没到不考虑价钱悠闲的在度假村度假的实力，因为去那度假的全是开着私家车去的，很少像我们那ว样两ä只胳膊夹个头。到เ门口的时候我看到เ一个三十多岁的丑男人和一个很年轻很漂亮的女孩从宝马车上下来，亲昵的走进了度假村，出了度假村我就感慨：“这个世界太不公平了，有钱的太有钱，没钱的太没钱。为ฦ什么เ有的人就能坐享其成？而有的人拼死拼活的还赚不来一辆车、一栋房子？”
“如果你想，你也可以坐上好车，不过那时候我就不认识你了，你可别ี干傻事。”他很严å肃的说。
“你说以我的性格这种可能的机率在千分之几？”我斜ฒ着头问他。
“哪天你要是有钱了，肯定是你的克隆技术帮你赚的，要不就是自己当老板了。”看来他还是蛮了解我的。
“男人他妈的也太傻Ｂ了，放着自己的老婆孩子不管，却和一个打着爱情旗帜ຒ，只知道要钱，只知道享受的情人在一起？我绝不会跟一个ฐ结过婚的男人纠缠不清。”我愤愤不平，我讨厌所有的第三者！
“每个人的活法不一样，也不要太在意什么，只要自己้觉得开心就行了。”他总是那么平静，我怀疑ທ他从来都不知道疯狂是什么เ滋味。
从度假村出来，我感觉我们俩就像小丑一样，我们本就不应该去那种地方，不应该去那里给自己找受伤，我们也本就不是那个生活圈子里的人。
到了王府井，我说：“今天是你生日，我们去买两ä件一模一样的Ｔ恤吧。”我提意。然后我们逛了好大一圈才找到เ情侣装，从商场出来已经快天黑了，他说：“饿了，去吃饭吧！”
我说：“去哪？”
他说：“kFcນ吧，离这比较近！”
我问他：“今天是你生日，你想就这么เ过了？”
他说：“以前都没过过生日，生日和不生日也没什么เ区别。”我本来想陪他过个难忘的生日，没想到他这么说，我没再说什么，他的生日，他不在乎，我在乎什么เ？
有时候感觉跟他在一起我体会不到同龄人的公平和快乐，他总是以一个大哥哥的身份对我无微不至的关怀。他给我的感觉就像我的父母一样，不管我伤害他也好，指责、抱怨他也好，他都会不计前嫌的对我好，一如既往的对我好，我说什么他都顺ิ着我。他可以给我爱，给我关怀，可他不会和我一起疯，这是年龄上的代沟吗？还是我们本就不是一路人？
在度假村的时候，我们又做了一次爱，也是和上次一样，还没等我体会到เ快乐，他已经到เ达高chao。我在北京呆了半个月，我们只做了两ä次，他拒绝和我做爱的理由是他不想伤害我。我想男人是不是都是自以为是的家伙？他们以为ฦ每个女人都会哭哭哭啼啼的跟他没完没了？他们忘了世界ศ上还有另外一种女人，她们是追求真正的幸福和自由á的女人，她们不会一直靠男ç人生活，她们能自食其力，她们是敢于承担后果的女人。我从来都不认为ฦ两个相爱的人或两ä个不相爱的人生性关系，受伤的一定是女人，当然前提是两个人都是自愿的基础上。
回来后他请我看电影，在电影院看到哈根达斯ั，我说我想吃，他说：“就那ว么点三十多块钱？”我说：“那不吃了。”我是真的没有生气。他拉着我又去买了，他说：“想吃就买，还好不是天天想吃。”我说他：“你这么เ节省，别ี到时候找个花钱大手大脚的老婆，她一天把你一年挣的钱全都花光，看你怎么เ办。”我跟他开玩笑。“如果那ว样，我就把她赶出家门。”他得意的说，说完他又加了一句：“别ี咒我好吗？”他是南方人，南方人总是那么迷信，我只是开个ฐ玩笑，他都会担心这玩笑突然有一天会成为现实。
有时候吃饭我要出钱他不让，他说一个人在外面什么都需要钱，让我的钱自己留着花。他是一个很节俭的人，但是对我，他从来不吝啬。我也不是抓住他这个ฐ弱点不放，拼命向他索要我想得到เ的东西，相反，除了吃的，我什么都没向他要过。我不想让自己้养成不劳而获的习惯，也不想让自己้养成花别ี人钱的习惯。每次出去他都要打的士，而我每次都坚持搭地铁或是坐公交，因为我想让他省钱，我不想他太浪ฐ费，没有aaທ制ๆ，我心里已๐经很不舒服了。朋友说我有女权主义แ，我不知道，可能มaທa制习惯了，花别人的钱，我会感觉自己像个要饭的一样低人一等。
有时候我在他面前威也只是想在心理上占个ฐ优势，因为在生活上他处于强者，而我处于弱者，这使我心里极大的不平衡，而我又没有回天之力在一夜之间改变一切，只有在气势上把他压倒，我才能体会到平等，尽管有爱作介质，但实际上我们并不真的平等。