羞愧，羞愧，我为ฦ自己的悲伤羞愧。
我恨不得住宾馆去，挂个请勿打扰的牌子。租房子来不及，住这儿，听香竹子一天到晚咀嚼食物的声音，就想呕吐。
说话也江湖味儿十足，“几年前我就看好你有才，孙大圣特别器重你，和我一提，我一百二没意见，我说，嘿，藤木莲就是那个才女加美女呀，来咱这儿屈才，屈才……”
他的手汗津津的，很不舒服，我坐在他对面，想洗洗手。
“我知道，上次就因为等公交，候车室有仨小偷，我睁着眼，看贼手一路摸过去，那些睡着的人醒了又不敢吭气儿…”
他高兴了：“就是，你看报了吧？轰动全国的大案！三个月就有两起出租车司机被杀被抢车，听明白了，司机才是受害者，是弱势群体”
我想坐起来，穿上衣服离开，但我的身体沉软，想要陷进地板。
我想索性趁机昏倒，把这一刻推迟，因为我还没做好准备。
他的身体美轮美奂，他的心干净柔软，却不是我爱欲的对象。
我爱欲的对象外表要黝黑一些，粗糙一些。性格要强横一些，心要高远一些。
此时此刻，我真的很想和他做爱，可那个ฐ地方没反应。
从没像现在一样，肉身和灵魂分离，爱和欲不在一个地方แ。
他从我的手尖寸寸扶摸起，一直摸到了我肩膀，然后摸到了我腋窝，我呵的笑了出来，“不好。”我坐了起来。穿上衣服，他也穿上长裤，上边套了个黑色弹力健美背心。我们面对面坐到阳台的两把转椅上。
“还不知道你全名呢。”
“姓华名子强，华子强，渣滓洞有个犯人叫这个。”
“年龄？”
“25岁，属鸡，天蝎座。”
“住址？”
……
“主要社ุ会关系？”
……
除了性别，入党填表一样细细问过，并没知道的比原来更多。
只好从头开始。
问：“和多少女孩做过爱？”
他思考了一会儿，认真的问：“是不是公交车上碰过手的都算？”
我忍住笑：“第一次做爱的时候多大？”我忘了他刚才说过是在雨中，和那个ฐ哭泣的女孩的背影做爱。
“成年。”他老老实实的回答。
“见网友吗？一夜情吗？自慰手y吗？得过病吗？害怕艾滋吗？”我一口气问。想冲淡空气中那种伤感的气息。嘉木今下午火化。
华子默默地从阳台上看着小区里的桃花阵。
过了一会儿，突然提议我们去殡仪馆看死人。
“三点半举行最后告别ี仪式，去看最后一眼，免得将来后悔。我陪你去，不会有人让你难堪的。”
华子想得很周到，我认识的所有男ç人加起来，也没有华子那种不经意的体贴。但我真不明白，华子怎会想出这样的主ว意。变态就是变态，我愣了一会儿，大脑แ一片空白：“好。”
我只当六年前就和嘉ล木告别了，那ว天开电视，一看是他的节目，我马上关掉，他出事后到เ现在的几十个钟头里，我想也没想过要去殡仪馆这种地方和他告别ี。
嘉木走的方式告诉我，离别，特别是男女分手，真的可以随时随地，可以在一个梦中，可以在一转身间，可以在你自己还认为是要欢聚的路上，一低头，尘世上就此永远不见了。
还在一起吵架的人啊，消停些吧，疼爱她，怜惜她，也不要因为ฦ一些琐碎小事无止无休的怨责他吧，须知你们不会永远在一起的，上天注定你们生命有限，好也要分手，坏也要分手，迟早而已๐。
一想到刚才坐沙上，和华子的身体挨擦过，我跑进洗手间又冲了个澡，擦干净身子，穿上牛仔裤，现上衣是淡粉色的，我对门外的华子喊：“没黑衣服。”
华子找出一件他的浅灰色体恤，门缝里递给我，我穿上，松松垮垮，扎在腰里。照ั照ั镜子，短蓬松，像个后街男孩。
“我要告诉他几句话。”华子动汽车，说：“告诉他，别骚扰我们。”
他还是把嘉ล木当成一坏人。熟识的人中，又有几个把嘉木当成好人呢？
嘉ล木始终没把我变成女人，这个有名的花花公子，对处女患有高度恐惧症。有好几次，我们有机会在一起，其中有一次，他妻子出差ๆ在外，整个下午他面对镜子，犹豫徘徊，一会儿走到我身边，一会儿找借口走到镜子前。我先是紧张好奇的坐在沙上，后来被他平着放倒，然后又抱到床上，衣服也一点点解开，渐渐零乱不整，正如诽谤嘉ล木的人所说，他和我除了没有上床，别的什么เ都干过。
我感觉到他的呼吸渐渐急促，他的手不断ษ诱因我，又拒绝着我，他找到我的敏感部位，揉了多半个ฐ小时，而我却没感觉。几年后，我看了海特性学报告，才知道哪个地方叫阴蒂，是引性高chao的敏感部位，这样从一本书而不是从一个男人那里第一次学会自慰，学会高chao，当时觉得自己特别悲哀，中国的女人特别ี悲哀。我也算受过高等教育了，性却如此愚昧。
我躺在他怀里，在他呼吸浊重时候，内心异常平静，他的抚摸，别说有高cນhao，我居然任何感觉也没有。
我想嘉ล木误会了我，我只是在一个同学家长那儿，偶然看到了他的几个设计，对他的设计天才惊讶，那时我大学即将毕业，读过很多闲书，同龄人已经引不起我的谈话兴趣，我通过书信向他表示了我的赞叹。他事业正处在上升阶段，心高气傲，不肯俯就他人，同事领导关系都闹得很僵，这是一个年轻学生给他写信，还是一个漂亮女生的信，他好似找到เ了知己，立马回信让我去见他。
我从北京坐了火车去石家庄，五个钟็头的车程一遍遍想象着这个长兄一样的朋友，我从小接触的异性除了父兄，就是堂哥表哥们，我的父母都出生在人口众多的大家庭，我的堂哥表哥特别多，我又是家族中排行最小的一个女孩，导致我有很重的恋父情结，直到现在，对比我年长的男子我心理上都觉得很亲近，很容易处好上下级关系。
其中一个堂哥是名牌大学教授，教过好几个国家的留แ学生，我很崇拜这个堂哥，甚至到เ了爱慕的程度，去大伯大娘家，陈人不在的时候，站在凳子上，想要偷去这个了不起的堂哥的照片。那年我才八岁。如果华子的第一次“爱”是十八岁，我的初ม爱比华子早了整整十年。
我把嘉木当成我堂哥中的一个，或者更亲近一些，他是一个比那个教留学生的教授堂哥更重要的一个ฐ堂哥。
中ณ国男ç人不禁夸，特别是嘉木那个年龄的中ณ国男人，更不禁夸，我对嘉ล木设计作品的惊喜赞叹，导致嘉木先入为主的以为ฦ，我像别的女人一样爱上了他，迷恋他，他要加重这迷恋，要用身体和言语回报我，他给我讲好多女人对他的感情，讲她们的故事，意在使我更着迷，我装得听的津津有味，心里充满厌恶，还嘲笑他的沾沾自喜。
他棕褐色的手慢慢摩挲我身体的时候，另外一个我站在旁้边看，看他对婚姻的不贞，看他接近中年的脸上流露出的对肉欲的贪婪，我觉得他一只手冰凉，一只手温暖，莫非他是阴阳人？
在那ว之前，我并不知道如何清洁我的身体，我不敢轻易动它，洗澡的时候，洗到下边的部位，总是不敢停留，匆匆而过，我知道哪儿有一个洞口，一不留แ心就会变成伤口，我怕自己้弄坏了它，其实一个人你永远不会受伤，当然也不会现，只有男ç人才能叫你疼痛受伤，也只有男人叫你尝到欢愉。可惜那ว叫你受伤的和叫你欢愉的很少是同一个人。
嘉ล木俯身嗅了嗅，问我什么时候洗的，我害臊的胸以上的皮肤都红了，这是我一生中ณ最难为情的时刻，因为坐车一路的尘劳和汗酸味儿，我自己都能闻得到。
嘉木叫我用他妻子的沐浴露去洗，我走进洗手间，为自己身上的体味儿感到羞耻。那一刻，我多么想变成一个ฐ没有性器官的女孩。好象天使都没有性器官，天使的性器变成了翅膀。
更可怪的是嘉木反复问：“你是第一次吗，是处女吗？”
我总以为他和别的男人不同，但其实他一样。他身上也有传统中国男ç人的处女情结，而且很严重。
要知道真的第一次，真的处女，是回答不出所以然来的。我惶惑中点头又摇头，我记得在大学舞会上和男同学跳过舞，在公园小船上我握船桨的手，和两个男孩热烈碰触过多次，老天，我是一个ฐ不开化的原始人，我应该表现得比现在更自然，笑起来显得更无所谓。
但当嘉木确定我是一个22๐岁的大龄处女时，他流露出来的神气，既兴奋，又慌张，既怯懦，又不舍，他约我第三天后再来一次，因为ฦ那天有一整天的时间，而今天，他的妻子马上就要出差回来了。