记得上次回宁波为ฦ了省钱乘๖坐的是最差ๆ的列车。车厢里不知道是从哪来的清一色民工ื，几乎没有行李，脸上有被生活压迫的厚重。
最后一门也考好了，又无聊了。室友买彩票、去图书馆、去邻近学校逛。我似乎没有特别想做的。收音机里播放的是德国音乐่，不知道为什么听起来和英文歌没什么不同，大概ฐ心情是一样的。
视线里出现了这样一个ฐ人：小小的个子，戴着黑框眼镜，大波浪卷的长，黑色上衣，红格子短裙，红色裤袜，黑色靴子。她是我的高中ณ同学。我还记得高中的时候她每天穿着素า色的衣服，永远都是一角辫。
看着周围的同学都拼命地啃书，眼里充满了空洞。甚至怀疑为ฦ什么我要来上大学，我根本就不爱学习，可我还是来了。
记得英语老师有一次在课堂上说敏感的人不容易相处，我又对号入座了。事实就是如此，别人话中的含义แ我不用咀嚼就领悟了，之ใ后，我会装傻。从对方眼神里流露出来的成就感在我看来有点好笑。因为ฦ陶醉在这份喜悦中，所以她看不到เ我眼神中的轻蔑。
有人问我，为什么เ英语这么เ好却选择了会计这个专业。我笑了，然后敷衍几句就走了。不是自己也茫然，只是太过轻狂，我已经学会适应这个社ุ会的规则了。
英语专业的人能拿到เ的文凭，我照样能ม拿到，为什么还要在那上面浪费时间呢。答案符合我一贯的作风。选择会计这个ฐ专业，看似匆忙，但匆忙之ใ中做的选择最能反映心里的需求。
回想起来，理由á也充分：其一，有过几面之ใ缘的姐姐他着令我羡慕的人生，她学的就是会计。身边也有几个这样的人。想体验一下她们的经历，然后这种羡慕就会完全消失掉。其二，对一个文科生来说，会计是最能训练思维的，我需要敏捷的思维。
我想我将来是不会去做会计的，因为ฦ我很难去服从命令。性格中ณ的狂妄不羁是在企业中难以容忍的。原本学习就不是为ฦ了谋求一份好的工ื作，只是想不到เ其他提升自己的办法，就来到了大学。
我是害怕坐火车的，因为ฦ不喜欢拥挤，不喜欢在吵嚷的车厢里和陌生人挤在一起。并且不喜欢拎行李。有时候行李简单到就一只挎包就潇洒地走了。拎着大包小包和形形色色的人
拥挤、强占。这是之前的我，现在的我极度痛恨。
市的特价商品、专卖店的打折衣服、商场的打折化妆品。这些都在不知不觉中远离了我，不知道从什么时候开始，已๐经对这些消息产生了免疫。去市的时候也不再看价格，喜欢什么เ就往篮子里放，专卖店和商场也极少去，因为ฦ几乎都不逛街。
少了写虚荣后，生活平静而真实。
室友从专卖店里买来清仓降价的衣服，价格实在是滑铁卢，但是产生不了任何的心动。身上的粗布麻衣有它自己้的价值。于是，春、秋两套，冬两套，夏两套，不出意外的话这六套衣服会陪伴我度过好几年。
大学里很少有人注意你，只要自己的心独立了，个ฐ体也就独立了。譬如一个人去图书馆。但有些时候却不是这样，譬如一个人去看电å影。个ฐ人的力量是有限的，没必要与大众的潮流作对，但可以选择弥补，譬如在家里的时候把漏掉的补上。而这个时候恰恰不希望有别人的存在。
得与失之间，我喜欢前者。因为得只取决于自己，而失却要双方的磨合，过程要麻烦得多。失掉的东西，譬如知识、爱好、品位等所有内在的，都会有一种别ี偷的失落，但它们又是无形的，所以拿不回。