中午，我心不在焉地，差点就往琴房的方แ向走。
自从我确认了自己对於何书语的心意以後，我便想着，或许可以藉由今晚和何书语一起吃晚餐的时机，向他告白。
淡粉色眼影丶睫毛膏丶褐色眼线丶ย玫瑰色唇彩……
我直愣愣地盯着她几秒。
说是执着绝对不夸张，毕竟连我自身都有所觉察，旁้人的提醒也不止一次。
犹记，国小的某一天，老师发下学习单，要大家回家去访谈家长，请家长们说说看，他们所认为的我们的优点。
然而，当大家慢慢熟ງ悉彼此，我又成为了落单的那ว一个。
上了高中以後，一切变得更糟。
虽然我对於ไ多数的肢体语言无法辨别，而常常忽略掉一些人际相处上的隐藏信息，但对於ไ书写的文字，或是说话时文句的调性却很是敏感。
在我以为ฦ自己้即将倾倒的同一时间，学姊接住了我。
也因此，只要有机会，我一定会赶快把围裙ำ脱下来。
子亮，他用名字称呼我丶他没有加姓氏，光是这点，就足以使我慌乱ກ，而且，不晓得是否是我多想，总觉得他的声音相较一个星期前，多了一份温柔：妳其实可以休息一下，现在没有客人。
还有三秒绿灯。
伸手抹掉脸上的雨水，我环顾了四周，发觉前方街角处似是有家书店。
纵使上了大学以後，平时的我也是形单影只。但是，在当下的孤独中，想到เ午休时光总有学姊的陪伴，这份孤寂，就变得甘美。
没有与学姊见面的一个星期，走在走廊上的单一的我，彷佛又尝到เ以往的那种苦涩。
学姊何尝不是如此呢？
学姊她，应该也很孤单吧！
我没有去琴房找她的那些天，她会否也感到寂寞？会否，感到难过？
此时此刻๑，我才开始站在温承学姊的角度换位思考起来。
是啊！学姊向我告白，肯定也想了很久ื丶也努力地鼓起了勇气吧！如同那天，我决定去向何书语告白以前，也是踌躇了好久。
然而，这几天的我，却只顾ุ及着自己้被吓着了的心。
我的同理心系统，因为那ว些被扩大的恐慌与失措，而暂停运转
这该是多麽惭愧的一件事情啊！
倘若，我真的希望自己是一个能ม够带给他人温暖丶并总是告诫着自己้要尽力倾听他人的声音丶而非只专注在自己的人，却在学姊勇敢向我坦白之时，被自己当下不知所措的状态给蒙蔽了双眼，一头栽进了自己的负面情绪中，久久无法释怀。
学姊终究是她啊！只是承认了对我超出友谊的情感，但她绝对没有想要破坏我们之间的友谊。
与此同时，因为学姊没有主ว动联系我，使我内心的恐惧渐渐滋长。
我害怕，学姊是不是因为我之ใ後没有遵守午休的琴房之约，而对我生气了，所以才没有联络我？
以往处理人际关系失败的恐慌，彻底使我崩溃。
因为ฦ这一切的失序以及猜疑，我始终不敢跨出第一步。
我太害怕了丶害怕着温承学姊会就此离我而去，却又因为ฦ种种原因而不敢再次向她伸出手。
我深深明白自己的矛盾，这使我更加气馁丶ย也气恼於自己的懦弱。
不。不行。
我必须向学姊说开。无论是做为一个ฐ朋友的关心，还是对她的感激，我都应该好好地面对她丶好好地和她把话说开。
学姊这样地照ั顾ุ我丶ย这样地守护着我，让我的大学生涯不至於ไ像往常一样低迷，这样好的一个朋友，我怎麽舍得她难过呢？
思及此，我正想叫住行经的温承学姊。
岂料，在我专注厘清自己的情绪时，学姊已然走远，没有注意到เ我。
明天。我告诉自己้。明天中ณ午，我就去找学姊。