的面孔，把子弹头当作项链挂在脖ๆ子上懒โ洋洋地把破旧的帆布包斜挎在肩膀上看人不正眼看人偏拿眼斜ฒ你天生的债主儿的模样儿世界咱都不放在眼里，我还会把你放在眼里？！去你的，我都把我自个ฐ儿抛弃了呢！瞧瞧，切都变得可爱起来了。没良心的可爱。
你颓废了吗？
庄严的文学也退到了庄严的面纱，不再像修女似的，再美也美不过套在身上的那套黑袍子还是就此打住吧，我对文学缺乏审慎和专的态度，缺乏宏观的认识。即便是我也写点小玩意儿，小诗句，那纯粹是为了再现生活。再现的是不被或不应被拿到台面儿上的局部的生活。具体点的说，是生活里的个痂，是人们或自我被不小心盍碰被蜜蜂蚊蝇咬啮的疼痛的感觉。
你能不颓๙废吗？
那是我写的第首歌词，所以我记得非常牢。人生的“第”般都是不易被人忘却的。
无所谓完全是副颓๙废的状态下写的，最后又被原汁原味地用歌声表达出来，就越发的颓废了。将它唱出来的是我的这个作曲的朋友。这首歌在小酒吧小歌厅里唱，倒是受到不少年轻朋友的喜爱。
但对于中老年人，他们都会板着副不耐烦的面孔，虽然什么เ也不说，但面孔里已经说了：这是什么歌什么词儿？狗屁不通。
中ณ老年人始终还是迷恋代歌后邓丽君的情歌，迷恋甜蜜蜜。
我怎么也记不起来我的这个朋友的名字。早知道他不缺钱，我该狮子大开口回：至少把那句子卖出200块。
至今，我还没弄清楚那个阔小姥叫什么来着。但我终生难忘我从他那儿挣回来了200块钱。是的，我喜欢钱。特别ี是在我缺钱缺得特别厉害的时候，我没法不爱。简直爱得有些病态。
我想，缺钱的人是能够理解我的病态的。
不是吗？大凡切活着的人，都爱钱这玩意儿。这爱，是有别于人与人之间的爱的。因为ฦ它并非是出于主ว动真诚的意愿，反倒更像是种恐惧的结果。谁敢得罪自已的胃？可是，只有赚钱的人，才真正体会到钱的好处。用父母的钱，是永远也体会不到的。
我的结论是：爱钱就同有钱样都算不上是罪过。倒是许许多多的罪过都是从无钱开始的。
钱那ว玩意儿真的不坏，至少能够安慰和满足理想中的胃。
随着人的逐渐成长和在社ุ会及生活中的身份不断增加，人们越来越能体味到钱于人的重要意义แ。
说到钱，我常常会想起个叫老麦的歌厅老板对我说的句极为现实原始赤裸裸的话。
老麦说，人活着就是为ฦ了他妈的‘两巴’来着：和嘴巴！
刚ธ开始听老麦说这话时，我感到心里特别别ี扭。要是出自别ี的地痦流氓之口，倒也可以现解。问题是，老麦曾是个文化人，个中ณ学里的美术教师。
怎么？我这话说得不妥？老麦看出我在冲他“假正经”的小样儿时，颇有些咄咄逼人的气势问我。
我时哑口无言，只是嘿嘿嘿地笑，耳根子都有些发烫了。我觉得我还没有成熟。我被老麦问得弯了脊梁骨。要知道，当初我对老麦这句话表示过不屑，并戏称这是所谓的“老麦哲理”。流氓地痦似的哲理。可是，到目前为止，我仍然拿不出有力证据去反驳“老麦哲理”。
当然，老麦不是流氓地痞之ใ辈。但肯定是个ฐ十足的现实主义者。做生意的人都是十足的现实主义者。而且，经济社会已经全球化，这注定都要成为ฦ现实主义者，物质主义者。
那时，我还是学生。刚进北京某电影学院没年。
春色和夜色
第三章
经济虽然意义广泛，但很多时候被浓缩成个字：钱！不过，归纳起来，男人真正认识钱的时候，是因为女人；而女人认识钱的时候，是因为ฦ爱慕虚荣的天性。
男人调教金钱；女人调教男人。金钱的价值就是这样淋漓尽致地给体现出来了。
这是我进入电影界之后的体会。这也是市场经济社会下的“症结”。这“症结”就像人们系在腰间的钱袋，鼓得越大，也就越可爱。
总的来说，我目前活得还算惬意。惬意得完全就像蒙田说的样：“想跳舞的时候我就跳舞，想睡觉的时候就睡觉”；当然，想唱歌的时候我就唱歌想爱的时候我就爱。
我的生命并不是从开始就崇尚和信仰自由的。
自由决定我的意志；爱情造就了我的自由。我不清楚别人是不是也这样？
但我知道人们把爱上自由á的青春少年叫做叛逆；把爱上自由á的成年人叫不务正业或游荡的野狗。
现在想想，我似乎把这两样都具为ฦ已有了。
我是在刚刚进入南京某著名大学时开始叛逆的。但我更多的体验到，人的叛逆并非是故意的，多数是缘于自身生理变化的缘故。种本能。种自我与“本我”的分离。只有青少年的叛逆才可以解释成是种本能。
这是因为ฦ温顺的沉寂的思想跟从前单调的身体样变得成熟而丰ถ富起来，更变得骄傲起来。
在南京大学没读几个月，我就背弃父母的意愿，擅自作主同我的个叫顾ุ阿帆的朋友齐考进了北京某电影学院。现在已入了北京的户籍，也算是南京来的北京人。
因为读书成绩优异，几年前，如父母小愿，我顺利ำ地考入我所在的南京城所名牌大学。父母的大愿是，希望我能ม考上清华或北大。
说真的，我本人无论是过去还是现在从未因为考入南京城的名牌大学而感到骄傲或得意。
因为我的理想压根儿不在南京。也就是说，除了南京之外，哪座城里的大学都是我的理想。
我直渴望着飞！这样说，并非是说我父母在家对我管教有多严。有退路可走的家庭，都不会有多么不自由的。所谓退路，即是父母有自已๐经营的店啦厅啦的，子女即使读书不成才，好歹可以继承点什么，将来也不至于饿肚子的。有家业，在我们中国，无疑是给自已的子女备下了张“长期饭票”。我考上大学时，我父母经营着家小型成衣店。
我渴望飞，只因为觉得我在南京这座城怎么飞也像是在笼子里飞。考进南京大学，意味着我还将在笼子里继续飞。这让我觉得极度的惶惑和郁闷，仿佛自已就是只无形的笼子里的鸟，始终是为他人而活的。
加上那期间我父母成天无休止的唠唠叨叨和无限的争吵，这些更加深了我的惶惑和郁闷，因而使我天天的变得沉默。我感到恐惧。
我侍机等待机遇，等待着能ม够挣脱出笼子或触摸到笼子，然后再彻底的歇斯底里回。我等待的态度虔诚得就像等待个ฐ有所感觉的阴谋被赤裸裸的公然揭开样郑重。可是，完美无缺的亲情直没能给我任何机会。
可是，连我自已都没曾感觉到เ，我原本温顺的个性里，其实早ຉ就已经开始积攒了些蓄势待发的力量。只不过我直被蒙在鼓里。
我叫这种力量为反叛。十五到十九岁年龄阶段的孩子容易生出叛逆的心。无论是男ç孩儿还是女孩儿，都这样儿。大人们是不能加以指责的，这是“青春狂燥症”。谁都经历过，但谁都知道不容易压制ๆ这种“症状”。除非我们的生理或心理永远处于睡眠或死亡状态。
我是家里的独生子，这纯属是个ฐ意外。依我爸爸妈妈的年纪，我至少应该有个弟弟或妹妹，或者哥哥和姐姐。
我妈说，般象她那个ฐ年纪的女人都生有两ä个孩子的。因为她结婚比别人晚了整整十年。等我出生的时候，她的女伴的孩子都快小学毕业了。而且，在我出生的前十年，“计划生育”抓得不算是太紧。我妈三十五岁才生我。
所以每当我妈看着跟我般大的别家的孩子有兄弟或姐妹成双成对的乐呵着玩儿，而我个人总被反锁在家里的时候，妈妈心里就特别心疼，又特懊ิ悔特自责。
我妈说，我干吗不十八或二十岁就结婚呢？
我说，那您就是违反了婚姻法了。
我妈会说，违反的又不止我个。
就是，要不，我妈现在就不止种身份了。我妈现在做了奶奶或姥姥了。我本正经地说。心底下也颇替我妈感到遗憾ย。
我妈直为这事儿耿耿于怀。她认为只生了我这么เ个ฐ孩子是她这辈子以来吃的最大的亏。下岗那样的亏竟让她排到第二位上了。
我妈心里直还惦着想要生个ฐ女儿。受她的影响，我常常在梦里梦见我有个妹妹的情景。